从受害者到责任者

付出和得到的受害

解决方案:你在单方面记账,请丢掉你的霸王逻辑。

单纯的助人者

你助人的时候,如果是完全无所求,你就不会受害,因为我在帮你的那一刻我已经得到了回应,比方说得到了快乐。

亲密关系亲子关系中的付出

我付出了那么多,为什么他还这样对我

如果我牺牲自己付出,会有隐藏期待,期待自己被重视被爱!

如果你带着期待,你不是真正付出,是交换,你们并没有达成协议,其实是你单方面记账的交换,是你主动的,你没有得到你受伤,只能叫交易失败。

可以说,是你不知道如何让对方对你好,以为你对他好他就会对你好,大错特错了!

还有可能,是你让对方心安理得享受你对他的好!

甚至,你不表达自己的需要,扮演着受害者的角色,根本没有自我负责。

请记得,付出和得到是两件事,不能划等号,有些人付出了,想得到的时候就像个嗷嗷待哺的婴儿,想当然以为你应该知道我想要什么,这是婴儿级别的需求,只有妈妈能满足甚至妈妈都不能满足。

心理学有一句话,别人对待你的方式都是你教会他的。所以,请记得,你还需要教会对方怎么爱你!

有的时候你不说他真的不知道,他在他的世界里,如果你期待我做了什么对方都能理解我,这是一个巨大的妄想。

你根本不知道孩子怎么想的,你还说他叛逆,请你去体会每个人是怎么看世界。

我们都在盲人摸象,我们以为自己看到的世界是客观的,但一定有主观视角。

所以,我们需不需要了解彼此呢?

请记住,被对方理解是我的责任。

我要什么,都是我的责任。

如何能让对方懂我,可能你需要跨越一个山海,你需要先懂得对方。

另外,不会那么快,别着急我怎么说他才会听,如何慢慢理解自己也看见对方,去真正实现你想要的。

很多人说我想要,可是无形的东西障碍着我做不到,与性格和习气有关。

你都不够了解你自己,更别说了解对方,你陷入了自己的视角。

每个人眼里都在看着不同的世界,可以说没有所谓的客观世界,只有主观视角。

论语学而篇:不患人之不己知,患不知人也!

人生是一种平衡!让我们去学习看见彼此,既不亏待自己,又能善待他人,既能爱自己,又能让对方舒服,我们都可以!

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