出生在冬天里的自己对于冬天总有种别样的体味，好像是储存在心底的一罐琼浆，偶尔想起，品上一杯，就不觉醉倒在一片片如雪花飞舞的记忆里。浪漫的雪花，彻骨的寒冷，令人苦恼的哆嗦，幸福夹杂着苦痛，这种疼痛的美丽总让我迷恋，渐渐地爱上了这种感觉，也许是从不再长冻疮开始吧。
今年就快要过去了，不记得盛夏时的自己，来不及写下那时的心底秘密。冬，我就不想错过了。这个冬天是这么的寒冷这么的孤独还有那么多无助的时候。尽是伤感的感觉呢。摆脱不了的幼稚情怀让我一次写个够吧，然后从此走向成熟与坚强。
“离开”，心底总是不自觉想起这样的声音，是一声声呼唤更似一声声哀叹吧。我轻轻安慰自己，顺着生命的脚步走向必然的生活吧：必然要工作，必然要嫁人，必然要赡养父母，必然要承担责任。再不可以任性，再不可以随性，再不可以幼稚傻气，谨慎着工作，细心着生活，精打细算着过日子，建立幸福的家庭，让爸爸妈妈安心过晚年，有面对困难的能力和勇气。
又起风了，飕飕地钻进脖子，钻进袖口，冬天这么安静，连虫鸣鸟叫也没有，出来运动的人也很少了。脑袋好清醒，好像也有那么一刻干净得近乎于空白。喜欢路旁的灯光，黄晕晕的灯光，没了冷的感觉，站在下面放佛被天使的翅膀环绕。上理的冬天，树木依旧青翠，草儿依旧绿意盎然。是冬之神遗落了我们还是我们一直挣扎着对抗？青青小草，冬风中飘摇，无言生命无息，我愿老去！
冬天最怕看到水，尤其是一动不动的河水，像死去一般的冰冷感觉。看着就受不了，感觉被掷进水中一样，千针刺痛。阿弥陀佛，我得赶紧走开，待我明年夏天再来看你最后一眼——黄浦江的小支流。
最难过的时候想家最强烈。现在临近回家了，却有种无法形容的淡然，渴望看到爸妈的强烈愿望被这无情的时间一点点磨去，人是充满感情的，但也真的可以无情，依恋的是什么，至少我总是找不到答案。
原谅我写不出温暖的话语，因为冬天，给我个借口冰冻一下自己。我应该是有点累了，这一年；我应该又该改变了，下一年！
