有位朋友留言说：“我爸妈几乎天天吵架，经常视对方为仇敌，每次都说：要不是为了你们小孩子，我早就离婚了，过上好日子了。 我们会说：离吧。 她说：你们不懂，离了婚，你们要苦死了。可是我们生活在那样的家庭氛围里，也很苦。”
ta盼着父母离婚，因为这样的家庭尽管还维持着表面的完整，却早已丧失了家庭的温暖。父母每天争吵、愤怒、指责、控诉，孩子在其中只觉得恐惧而无力，ta既不知道如何才能劝阻爸爸妈妈，也不知道自己能避到哪里去，“我太没用了”，一次次的吵架，令孩子这种恐惧不断升级，到最后索性觉得爸妈干脆离婚好了，起码离婚了就不用这么吵了，就不痛苦了。
可父母就是不离，无论他们吵得多么天翻地覆，哭得多么撕心裂肺，就是不离，他们说：“为了孩子”。
这是表现比较激烈的，还有一种父母，他们几乎不吵架，可是他们也几乎不交流。在家里，他们对着孩子一切如常，他们微笑、他们彬彬有礼、他们给孩子讲故事做饭玩游戏，但他们几乎没有眼神交流，他们没有什么亲昵举止，他们只在必须要和对方说话时说话，他们以为，自己掩饰得很好，“为了孩子，我在做一个好父母”，不是吗？
有时候，孩子对父母的关系有种与生俱来的敏感。很小时，他们就会本能地感觉到父母对自己都很好，但他们在一起好像没那么开心，再大一些，当他们见到别人家里真正恩爱的父母是什么样时，略一思索就能察觉，父母的婚姻其实已经死了，只剩下一个空壳。
“父母在一起不是为了爱，而是为了我”，这一认知，孩子或许能理解，却无法背负，因为这样看，自己的生命似乎从一开始就成了一种尴尬的存在：“原来我的到来，竟然是父母人生快乐路上最大的绊脚石？”这一幕，恐怕是任何想做个“好父母”而忍着不离婚的人不愿意看到的。
很多人担心，离了后会给孩子身心带来伤害，这的确不是过虑。知乎上有个帖子中写道，从小父母离婚，母亲完全变成了一个怨妇，不许ta对爸爸好，也不许ta给爸爸打电话，要ta把爸爸当成一个坏人，ta觉得活在父母中间真的好累好累好累。
但就这样被卡住了吗？只能痛苦地忍着吗？究竟该怎么办？
的确，无论对于成人还是孩子，离婚都是一次重大的生活事件。很多为了孩子死扛着不离婚的人，是想着“两害相权取其轻”。但这个“害”和“轻”，可能未必是像你想的那样。研究表明，大多数孩子会在离婚两年后调整好自己；另一方面，如果父母继续让婚姻处于高度冲突之中，而不是选择分手，孩子们反而会经历更多的问题。
一对姐弟告诉想要离婚又犹豫的父母说：“不要在我们面前装作你们没有争吵，我们并不那么笨，你们骗不了我们！”
姐姐告诉爸妈，她和弟弟能接受离婚这件事，但希望父母做到：
“不要找我们评理，不要在我们面前说另一个人的不是！
无论我们选择了跟谁，都不要以为是为了针对你，不然我们无法选择！
不要老对我们说，你们都是为了我们好，你们的事，自己负责，别把我们扯进去。
在我们面前，你们谁也不可以骂谁，要骂也不要让我们看到。
要文明相对，要接受彼此有不同意见。
不要给我们做个坏榜样！”
所以，曾接触过大量相关案例的咨询师周晓青指出：
离婚根本不是“走为上策”的解脱之道，而是学着在困难的情境中还能进行思考、保有处理问题的能力！这绝对称得上是一种历练！
父母需要做到的，从根本上说就是两件事：
一是承诺继续做父母，不会以任何理由抛弃孩子；
二是站在孩子的立场，和前任协商出新的交往方式，满足孩子对父母双方的情感需求。
不做夫妻了，但你们仍旧可以做成功的父母！
