最近几天在读贾平凹的《自在 独行》，真的是很难得，我能够安安静静的坐在角落里看书，享受着这份只属于我一个人的时间！
可当我读到第27页《祭父》这篇文章时，感动之余，眼泪不由的在眼眶里打转，心突然的揪在一起，好疼，好疼。
可最终眼泪还是没忍住，流了下来。滴在镜片上，眼前模糊起来。
我慢慢的闭上眼睛，脑海里就像放电影一样，每个画面都是那么的清晰，像是回到了过去，眼前发生的一切是那样的真实，眼泪流的更厉害了。
我好想您，我亲爱的外公，愿您在天堂再无病痛，一切安好！
我最大的遗憾就是没有在您临走前见您最后一面，从此以后，我再也看不到您那慈祥的笑容，更听不见您那亲切的声音了，也吃不到您专门为我买的零食了。
您离开的这一年多，我时常在深夜寂静的时候想起您，想到您在那个世界是否安好，就连走在上班的路上，看见那些年龄与您相仿的老人时，也会想起您，我衷心的祝愿他们永远健康幸福，安享晚年！
2017年国庆放假，我专门回去看望您，当时的您已躺在床上数月了，忍受着疾病带来的痛苦和折磨。虽然已口齿不清，但您仍能够一眼就认出我来，看着您痛苦的样子，而我却无能为力。更让我没想到的是，那一次的见面竟成了永别。
2017年10月26日，星期四，我跟往常一样上这班，母亲的一通电话如同晴天霹雳一样，让我觉得天要塌了一般。
电话刚接通，电话那边传来母亲沙哑的声音，我顿时感到不安起来，我听出了母亲声音中那种隐忍，母亲停顿了几秒钟没有说话，我问她：你怎么了，说话的声音怪怪的，你是不是哭过了？母亲说到：你外公，他走了……
眼泪夺眶而出，我强忍着哭声，走出办公室，问母亲：我前几天在家的时候不是还好好的吗？怎么突然就走了？母亲说：已经走了两三天了，因为你离得远，原本打算不告诉你的，来回奔波太辛苦。
我听后就责怪了母亲，为什么不早些时候通知我，外公他老人家从小就特别疼我，在他最难受，最痛苦的时候，我却没能在他身边，如果再不送她最后一程，我良心难安呀！
与母亲结束通话后，我立即给先生打电话，告知此事，先生看我如此着急，泣不成声，随即说到：请假吧，我们现在就出发，如果不回去你会后悔一辈子的。
我慢慢的平复了一下心情，跟先生说：回去是肯定的，那也不能现在就走，我们俩先请假，你在跟你爸妈通个电话说一下这件事情，我回家收拾东西，明天一早就出发。
我心急如焚，我想回去见外公最后一面！
当我拖着沉重的脚步，走进舅舅家，看见正前方的灵堂，眼泪就再也忍不住了，母亲告诉我外公已经火化了，我责怪母亲，通知的太迟，我叫他最后一面都见不到了，再也见不到了。
走进灵堂，看见正中间那个冷冰冰的棺材以及那张遗像，我觉得更厉害了，我再也见不到了，我最亲爱的外公。
我穿上孝服，跪下来给外公磕头，愿他一路走好，愿他再无病痛。
母亲在一旁见我哭了，她却哭的更厉害了，舅舅在一旁安慰道：你不能再这样哭下去了，娘看到了又得哭了。
我转过头看见外婆一个人呆坐在那里，好是心疼，走过去抱着外婆的手，只听到外婆说：你外公走了，就这样走了……
因为工作的原因再加上马上要考试，我无法等到外公下葬的那天，拜祭完第二天就赶着回去了。
一年多了，时间过的还真快，外公这一生都在劳碌着，年纪大了，本应该安享晚年的，却又得了一身的病痛，我们都为他感到难过，只愿他在另一个世界一切安好！
