2017/10/10 04:55
断掉了写了一百多天的如此幸运，说实话，有点不习惯…
好像写作业成为了一种习惯和一种追求技巧的本能…
说实话，我自己已经写到了开始怀疑自己的地步，我也在想，写这些有什么用？为什么要写呢？
我知道婶再在我点赞，说实话，真没指望过他会给我推荐，会多说些什么…点赞不过存粹就是看面子，点着好玩而已…
而且我也一直在想，何谓真实？我究竟见到了一个什么样的婶呢？我是谁？哪个又是真实的我呢？
其实我也不清楚，可能真的成为了种伪装，一种习惯，一种忘却了自己最原本的自己。
舅舅说我，其实万事俱备，可是我自己的日子过的为什么自己都能觉得开始萧索和无味了呢？
舅舅还说，最起码，至少你要做你最真实的自己吧…有什么不舒服的你从来不说，没有情绪的发泄口，你一定会损伤身体的…我说完了，孩子一定会想起很多故事，都没讲过…
我当时就在想，一年前我就说过，我没有情绪发泄口，只能伤害自己这样的话…
舅舅还说我有142个将就地球的思维暗示信号要移除，先找100个缺心眼子的地方…你真实的自己不出来，神明不来…
想想自己确实挺傻逼的，明明谁都没在意的事情，为什么要编成小小的悲剧故事存储起来伤害自己呢？
那就开始每天遇到真实的自己，每天找到自己的傻逼地方，和不划算的思维暗示信号…不是喜欢坚持玩如此幸运么，那就玩出彩呗…
今天我可能发现了几个个我不划算的思维暗示信号。
1.我觉得大家都是合理的，既然合理，那就将就一下吧…
2.就算伤害自己，也别伤害他人。
3.背后说人坏话并不好，那我就忍忍吧，总有一天，会揭露出来的…
可是这可能也是我傻的地方吧，大家都合理，我为什么要将就呢？
我将就了，有开心的感觉吗？
好像我不开心诶，为什么还将就呢？
我编的故事给谁看呢？
自己哭的日子好玩吗？
我觉得不好玩诶，伤害自己赔率高吗？
好像不高，那干嘛将就着，忍着？
情绪发泄不是要等，等干嘛呢，说出来大家都舒服，干嘛不说呢？
好像写不下去了，有点不想写了…
既然决定了做一个傻孩子，让神明们出来，干嘛还依赖着大脑呢？
总是组织着语言，总是观察着别人，总是在考虑话说出来该不该说，对不对，好像不好玩又不划算…
既然早就对这个无趣的世界没兴趣了，干嘛不跳出来呢？
写个作业是为了享受，干嘛那么累…
我怎么如此幸运呢，敲完上面的字，我瞬间觉得，我得写条如此幸运，好像我重新找到了如此幸运的感觉了…
我也想像舅舅一样，如此细腻的幸运着…
不写了，大家晚安…
