图片发自简书App
听歌的时候总会不自觉的想他听的时候在想什么 不顾一切的往自己身上贴 拼命想找到他可能在想我的证据 其实 并没有 即使是七月上 见了面 即使是前两天我发了撞南墙的朋友圈 也不是的 多的是我不知道的事 甚至他什么都没有想 毕竟这首歌也喜欢多年了吧。“我愿你是个谎 从未出现南墙”
我的脑子已经建立了一些防御机制 比我反应的还要快 每当我想他 就会有个声音告诉我 关我屁事 收起我多余的关心 收起我没必要的爱 收起并不值钱的真心。就像某种应激反应 而我真的会减少想要发微信的冲动。
今天给他推荐了少年时代 我很爱的电影。没有问他看没看 或者是我并不想知道结果吧 或许他喜欢的话会来告诉我。
「葡萄成熟时」里面表达 哪有人不心碎 是啊 但生活要继续。
今天爷爷给我回电话 会一直嘱托我要给爸爸妈妈打电话 他温柔的对我说 因为是凡人阿所以我们都会有一个接一个的烦恼 因为怕我忙 选了我空闲时间回电话 想到这些 晚上在大院走回家的时候一直哭 爷爷会体谅的事情 父母从来都不会 只会指责我 自私 从不付出。现在想起来还是会委屈哭。我还是没有打 不想打 不想规劝偷偷喝酒的爸爸 不断控制的妈妈 我都不想 我只想逃离。
我很想他，但我，只会把这当做我自己的事了。定制了一个戒指 有我的心电图 和他的名字Mu 就当作给自己 这份单恋的 礼物 我还有那么多温柔 我还能爱一个人 蛮好的。
