结了婚之后的烦恼，“过年”可能要算得上一口又大又黑的“锅”，不得不背。为什么呢？因为，距离过年还有好几个月，就会因为“计划”，吵得不可开交；过年之后，“余怒”又会再迁怒几个月。所以说，夫妻不合，“过年”之“罪责”在所难逃。
这里是特指远嫁的女人，和娶了外地女人的男人。同村或同城镇的夫妻，走岳父母、回娘家当天就能赶回自家的男人女人，可以不必为此揪心和烦扰。当然，随时随地都能撒开脚丫子回一趟娘家的女人，也可以效之仿之试之，我们的人生将会有许多不同。
我和老公结婚大概有十年的时间，都被困在这口“黑锅”上，被压得喘不过气来。
我们同省不同市，大概8小时车程回对方父母家。他是传统的男人，认为过年妻子必须跟随丈夫，回他的家，跟公公婆婆一起团聚，才叫家和年。而我呢，入乡无法随俗，虽只是相隔七八百里的路程，却深感两地“异歧”的煎熬。最重要的，我也是“传统过旧”的女人，我认为，丈夫必须陪妻子早早回娘家拜年，或者在娘家过年，去得越早，住得越久，表示越孝敬岳父母，妻子越有“面子”。
然而一晃眼，十年过去，事情的“真相”呢？
“真相”却是，老公跟我回娘家，不过是，老公“遭罪”，父母“遭累”！
曾经有段短视频，点赞率超高，视频里就几秒钟的两个镜头切换，一个是，大年初二，外地女婿开着车携妻带女，去岳父母家拜年；另个镜头是，一转，就到了令人极尴尬，又极富戏剧性的画面：这旁都是一桌一桌熟络的三五亲戚，烟、酒、茶传来递去，嘘寒问暖的天聊得像炭似的火热，而另一旁，荡在池塘边，小路旁，菜园小径上的外地女婿，一个人，形单影只，就像失心疯似的，走来走去，荡来荡去，走来走去，荡来荡去……
一场奔赴上百里上千里，跨越万水千山的世纪走亲戚，却搞得就像奔赴一场劫难似的“刑罚”！是不是，外地女婿，都有同感？或者，或多或少有过类似的“遭遇”？地，不熟，在老农村找个厕所，都是个难事，“茅房”是没有男女图像或字迹标示的，急了要去解决，脏和臭不说，只怕误闯了性别；到哪瞎走一走瞎逛一逛，冷不丁就邂逅一条仗势欺生的恶狗，狂吠不止；人，都是生生的，像夹生饭，能吃，但是拗口，无法畅谈。有的见过一面，却不知该聊些什么，有的从未谋面，不知如何称呼打招呼，但走共同一家亲戚的，必定是黏亲带骨的，总不能形同陌路。不想被订上“树桩”木讷的标签，总想张口说话，可一次又一次，在生不生，熟不熟的人面前，结舌了。平辈还好说，长辈千万要记得礼仪周全，否则，就是一辈子的“黑标签”——这后生没礼貌！到哪哪都不受待见！而在岳父岳母那，更是千小心，万留意，彬彬有礼，勤快周全，体贴入微，谁不稀罕这样的好女婿？而懒散拖沓，胡子拉碴，在自家尽情享受着老婆老妈的照料“伺候”，谁去岳丈家谁不收拾收拾自己这副真实的“嘴脸”，谁试试！可是，打心里话，过个年，本是热闹欢喜，与亲朋好友自由自在热络着搓着麻将侃着天，享受着老婆老妈端茶递水的“优待”的好日子，偏偏要越过万水千山一路辛苦着，去“遭这通罪”，谁愿意？
而到了女婿的岳父母这一头呢，岂能像到了儿子一样的随意、毫无顾忌呢？再冷的天，也必须得披雪破冰，储藏多多，准备多多各色各样的吃食果蔬。最好的山羊腿、猪排骨、大公鸡、老母鸡，和冬日里罕见的绿叶蔬，全都要以它最好的看相态势端上桌，不然一大家子远道而来，如何才能表达出欢喜和思念呢？而女婿又怎能想到，这可能是老岳父岳母一年来省吃俭用换来的呢？挖菜，是冷的，在冰窟窿里洗菜，更是冷的，在厨房冰冷的水龙头之下，烟熏火燎里备上一桌又一桌丰盛的菜肴，更是又冷又累的……
老母亲一身病，首先是腮腺炎，上火了和过劳累就会双腮红肿，不分泌唾液，口干口燥发烧；再就是双腿静脉曲张，站立久了，疼痛不能走路；然后全身伴着严重的风湿病，浸了冷水受了寒，腿脚就抽筋，晚上睡不得觉。只要想一想，她在冰天雪地里洗一蓝子菜，是浸了多少冰寒？她的风湿如何承受？她在烟熏火燎里炒上一盘又一盘的菜，她的双腮腺被烟熏着不分泌唾液，是何等难受？……而老父亲患着高血压，可女婿来了，怎么不让，他也硬要抽烟、塞烟，再陪上几杯酒以表达出自己的欢喜……
想一想，诸如此类种种之“尽孝”和所谓之“面子”，是不是很“两败俱伤”？
我慎重对老公说：你以后再也不用陪我回娘家啦！我们从此再也不必为此争吵不休！他说：为什么？我说：我回娘家是“放飞自我”——那是生我养我的地方，是亲情与爱，是自由与放松，而你跟了去，却是被关进了“笼子”，失去了“自由”——没有天聊，没有牌搭档，没有随意走动的去处；你去了，父母要“伺候”你，而我去了，我却可以伺候他们！“勉强”你去了，却还“为难”了父母，只为成全我那一点点“个人面子”？讲真，有这个必要吗？婆婆与媳妇本无养育关系，岳父母与女婿也并无血缘牵连，大可不必彼此“勉强”“迁就”“尽孝”——没有这个义务！为了各自“尽孝”而“勉强”“为难”身边人，“自私”不说，连带“尽孝”也失去了它本真的意义！“尽孝”必须是自情自愿，自发自心，才自带着人性的光辉流传！而人生来只会对有养育和血缘关系的人才会自发“孝意”，所以，我们大可不必“勉强”身边人，做任何“勉强”之事！
有多少普通人的“柴米油盐”里诸多的“沟壑”难填，“死结”难解，除却一个轨外情，一个钱银碎两，一个家务分担，剩下的——“勉强”和“为难”，是多大一口“黑锅”扣压在双方的头顶？“勉强”对方“孝敬”我方父母，“勉强”对方为我方七大姑八大姨发红包送贺礼，“勉强”对方为我方“心意”“礼仪”两全……为此争得“子虚乌有”，大打出手，而我方受之的人呢？爱婿的父母还得带着病体辛苦操劳“伺候”，七大姑八大姨有心的礼尚往来，无心的把“一堆心意”当成了“过眼烟云”或者麻将桌上的“输赢”……油盐夫妻的这一番“神操作”，值吗？恐怕算“两败俱伤”才最合适！
此事一想通，其他诸事便也随之而畅通了！
父母子女，兄弟姐妹，皆为独立的个体，更何况，中途相遇的两个人？互不“勉强”，尊重各自，是婚姻的基础。愿意为对方改变、付出，是爱，不愿意的——强求也不来。不管有无“爱”，如果为了生活必须凑合，或者为了爱，必须磨合，坚持“不断改变自我”才是人生至宝：要“尽孝”自己行动就好，拖着对方去实现自我愿望，就是“两败俱伤”。不必为着所谓之“面子”，而伤及“里子”——一个人回娘家，自由自在放飞自我，莫不是好？非得携家带口拖儿带女背着大油罐子，不是给父母添一把旺柴，反而是压一盆冰水，就是好？尊重对方的意愿，过年他愿意到哪，就到哪，礼金、红包他要怎么花就怎么花，何必为了捆绑对方的脚步和心思，而大乱自己的心神、方寸！凡事，放过他人，即是放过自己！还他人一方自由的空间，即是放自己一番无垠的天空；还他人一方自主的世界，即是放自己一番清净无争的世界！越是身边最爱、最亲近的人，越是如此！
自从我再也不让老公陪我回娘家，其他诸事我也大都抱着如此不“强求”不“勉强”的心态，想不到的事竟然发生了！我们竟然再也没什么大事好吵吵闹闹的，小事拌一拌嘴，笑一笑，关系竟然当真一日好似一日，好如初恋……
