我一向是一个不害怕孤单的人，至少自己是这样认为。
可是到了舍友一个个放假回家要走的时候，我才慢慢地感受到我们之间真实的存在过的情感。
我好像是一个对于离别类似的感情特别能够拉长战线的人，所以没有临别时的过分痛苦，但是却因为时间过于漫长而让自己变得过于悲伤。
倒是羡慕起那些能够痛痛快快地哭一顿，喝一场然后第二天又能洒洒脱脱地说再见的人了。
我的悲伤期既久，也浓，像熬汤似的。先用小火慢慢地熬，等到了一定的温度大火继续炖它，等到了完全熟透也仍然换成小火持续好久。久到别人已经开始了新的旅途，新的人生，我却还在纠结别人过的怎么样，没有我又过了怎样的生活，而我又要怎样的继续生活下去。
我常常说我羡慕的人生状态是，一个人在深山老林里独自存活，既不用考虑复杂的人际关系，也不用悲伤于聚散别离。只有我一个人，和动物为伴，轻轻松松，即使到了最后忘记了基本的社交礼仪，即使到最后变成了一棵树。
当一棵树多好啊，不用想自己心爱的人生活的怎么样，不用想怎么去继续自己未来的路，不用想杂七杂八一堆乱七八糟的事情。
虽然如此，还是舍不得当一棵树，因为想要做的事情很多，想要喜欢的人还没出现，想要去的城市还没有我来过的痕迹。所以，还是要继续的努力生活下去。
有一个顺心如意的工作，有一所是自己喜爱的风格的大房子，有一个超级爱的大的毛绒绒的狗狗，有一个超级超级爱的另一半，有一个健健康康的平平安安的大家庭。
我所有的愿望便是如此了，都说人是贪婪的，但至少我现在的目标是这样。
我还是注重家庭，也会找一个能承诺我一辈子的男人，所以我不会太匆忙，也不会太糊涂，我用尽全部生命实现我所想要的一切也就足够了。
到了快要到22岁的年龄，我也开始慢慢地接受了自己在某些事情上的无能为力，仿佛慢慢地开始妥协。也许高中时期还能努力拼搏想要战胜自己、战胜别人，到了现在的年龄却因为贪图安逸而变得懈怠、随随便便、任意妥协、没有目标，甚至没有了该有的羞耻心。
好像每个人都在奋斗，好像每个人都有着无穷无尽的目标和动力，而我却因为在懒惰的催促下变得越来越颓废。这是非常糟糕的一种现象，也许也是寻常的一种现象。
人生路上实际上像是马拉松，太用尽反而不能跑的过远，重要的是要像熬药一样慢慢地但是脚踏实地的一步一步的走向未来。
实际上懒惰太多，再次鼓起勇气继续前进有点困难，承担别人的不看好进而努力是一件很烦恼的事情。
告诉自己脸皮要厚些，到最后可能的结果是对任何事情不在意了，甚至连自己基本的自尊心都丧失了，这是非常可怕的事情。以前安慰自己这是乐观豁达，实际上却是一种实实在在的逃避和妥协。
一种向命运的妥协和低头。
耐住繁华，收起矫情，抵住诱惑，安安静静的努力奋斗下去，才是我现在应该要做的事情。
胜不骄，败不馁是真正的强者，像经历过低谷默默无闻甚至被人嘲笑的时光之后重新发光一样。我在骄傲的懒惰的舒适的圈子待得太久了，久到我忘记了如何努力，忘记了实现自己的梦想，连早起早睡维持体重都坚持不了，那还是什么成功的人。
其实，也不是想当很有名的人，只是想做一个与众不同的，不泯于众人的一个人，谨记自己今日所说的每一句话，和每一个目标。
因为有想要继续努力做下去的事情，想要实现自己的梦想。所以，还是值得继续努力的，只有毫不放弃自己，拼命地向前跑，才会走到自己想要走到的地方。
即使路上只有自己一人又如何，孤独又如何，黑夜总会过去，而我也最终能够见到灿烂如花的明天！
（本来想写一篇超级客观的文章，却还是写成了对自己的忠告，也许这是潜意识告诉我现在应该好好学习努力读书而不是在这里写一些毫无意义的话语了吧。别那么矫情真的。）
