第一次听到“原生家庭”这个词应该是在今年初，学化妆的时候。一个同龄的东北宝妈说起的……那时，我只是听到这个词而已，并没有太多想法。
要说到什么时候对“原生家庭”这个词慢慢有了认识和理解，那大概就是在养孩子+学习NLP+听分享之后，才比较有感觉。
为什么今天会说这个话题呢？这大概就是进一步对自己认知和了解的开始。
嗯，这是未婚前的我…一个看上去比较阳光的女孩，人缘很好，朋友很多。用她的话来说：她的青春岁月，是靠朋友才活下来的。谁可曾想过，我是一个7岁父母就离异的孩子…
每个人都有童年对吧？我也有…但对我来说很短暂。所以我的记忆里，基本小时候都没有太多关于爸妈和我一起互动的事，太少了。我爸爸家这边，是个重男轻女思想很严重的家庭，我是家里唯一的女孩，长孙女一枚。嗯，是的，爸妈离婚，爸爸再婚，我的小学6年是在奶奶家度过的，那时候奶奶不让我吃肉，看着爷爷奶奶刀刀相对的吵架，看着一顿晚饭变成一个父母和儿子甩锅翻台的现场直播……那时候每天放学回家，我都会在黑暗的楼道里，跪下来求着菩萨保佑今天不要有害怕的事情发生…
终于吧，小学毕业了。爸爸把我带回他的身边一起生活。我好高兴…结果那才是噩梦的开始吧……我：爸爸，你去北京出差，给我买个手表吧。爸爸：好的。N天以后，满怀期待的等着礼物，爸爸却给了我一个芒果，他说他没时间买手表。转身，他拿出一个首饰盒，给阿姨（爸的第二任妻子）拿出条珍珠项链……那一刻作为孩子的我失望至极。不久后，弟弟出生了，从此我的寒暑假就变成了小保姆，爸爸变成了一个只属于弟弟的爸爸，他只告诉我，照顾弟弟是你天经地义的事，别再想着去玩。对了，整个假期，我还要负责一家人的中饭和晚饭…那时我才初中……是的，我反抗过，我离家出走过，可是我的爸爸却告诉我，你如果要走，我绝对不会找你回家。那时候，我连做梦都是爸爸不要我了，在梦中哭醒。如果说父亲给的伤害一开始只是言语上的，也就罢了。那另一种伤害，也许更加难过，那就是被打。嗯，不是做错事的打，是为了钱而被打。也许也就是从那时候起，给我埋下了尽早独立摆脱他的想法吧。换做今日，大概我算是个被语言暴力伤害很深的女孩吧。什么你以后没什么用的，就只配当一个幼儿园老师；你那么笨，读那么多书有什么用……嗯，这就是我原生家庭的一部分，我得到的是否定、否定、还是否定。这大概就是长大后的我不自信、没安全感、自我否定的一面吧。
再聊聊妈妈吧，直到前段时间，我才从老妈口中得知，我是一个打娘胎就被想抛弃的孩子……这换做今天，因为算是从胎教起这不被珍惜的意识就萌芽了吧。嗯，父母离婚后，老妈给我更多的是鼓励、谈心、鼓励…所以我们无话不谈，然后变有了后面坚强、能忍、谦让、善解人意的好品质。我印象最深的是，老妈说想摆脱你爸爸，你就忍吧，忍到上大学，你便可以自由了。于是，小小年纪开始我学会了忍。老妈有个不大好的性格，就是犹豫和矛盾，也就因为这样，我也时常对自己的事情无法做出一个很好的决定。 近几年，不知是因为更年期还是我的原因，妈妈脾气开始变得很凶，总喜欢拿我和别人家的孩子比，总喜欢用语言来伤害我否定我…虽然长大了，但内心还是很难接受的。所以，我也变得有攻击性，一言不合就跟妈妈互怼起来…这是我原生家庭的另外一面在爱里挣扎…
以前我觉得我好惨，我好需要别人的同情来温暖我的心。但长大后，它变成了我不敢结婚的“刺”，一直在潜意识里告诉自己“男人都是不可信的，结婚都是会离婚的……直到看了《遇见未知的自己》，才释怀对父母离婚的看法…然后嫁给了C先生；直到学了NLP，一句接受父母，才让我慢慢释怀过去的点滴。
虽然我的童年不是那么好，但至少我没有走极端，这大概是最对得起自己的事。有一天，跟朋友聊起她的家庭，一个离了婚、患癌症、化疗…的女孩，她依旧乐观开心的生活着，为什么？因为父母对她的爱护、信任和尊重，让她每次遇到事情的时候，都能够挺直腰杆面对。
