看到爸爸扎着围布，穿着高桶雨鞋在一群人中洗碗的样子，我感到特别心酸。他本来可以不用吃这个苦，受这个累的。

他一个人在家，虽然有些冷清，吃饭也是和大问题，常常一日三餐凑合着填饱肚子。但自由啊，没有人管着盯着，还不得不应对自己并不擅长的锅碗瓢盆。

我能猜出他选择这样做的理由，很大原因是与妈妈赌气，想尽可能的回避与她见面。夫妻两个过到这个地步也是可悲。

想起这个我对我妈就充满了怨恨。她处处挑衅，争强好胜，又得理不让人无理占三分的霸道性格，让我们这个家每天都过得不安生。

这不仅让我失去了本该享受到的家庭的欢欣，父母的呵护，更惨的是塑造了我敏感，消极，极度不安全感的性格，最终给我的生活和家庭带来了抹杀不掉的悲情色彩。

虽然有时我想说服自己，把这些都怪罪在妈妈头上，未免太冤枉了她，毕竟我也有很多问题，妈妈对我们的伤害最大是个无心之过，无知者无罪麻！

可是一个不反思自己，整天把自己的感觉看得大过天，动不动就哭闹，找事，谩骂的妻子和母亲，真的是家庭的灾难。

我们可以有一天抽身离开，可是爸爸永远都逃不掉这个不幸，他只能装聋作哑，或者被迫地服从，或者刻意逃避。可妈妈却总是把他看成一个没心没肺没肝的木头人。看不起他，横挑鼻子竖挑眼，就是容不下他。

年龄越大，我越能体会到爸爸的不容易。他这一辈子过得太憋屈。一直被我妈压在脚底下，没有了男人的尊严。更别说夫妻间恩爱幸福，妈妈全然把他当下人使唤！

爸爸六十多岁了，曾经高大的身躯已经萎缩成一个小老头，由于长年得到不到照顾，脸庞又黑又瘦，嘴上起了很多火泡，估计是前段时间被妈妈无理取闹气的。现在又出来打工，虽然他说因为在家待够了，想出来换个环境，我知道他没钱，他一直都被我妈妈压榨的很厉害。

作为子女，我很心痛，但更多的是自责。我恨我自己没有能力给他一个幸福的晚年。在全家都拿我妈妈没有办法又改变不了她的时候，爸爸的幸福真的掌握不在我手里。

让我好好想想，该怎么和妈妈谈谈！