今天做梦又梦到你了。我哭着从梦里醒来。梦里你还只是孩子，稚嫩的脸庞，瘦弱的身子，拖着大大的行李箱头也不回的走了。我在你身后大声喊你，别走别走别走，但你的身影越来越快消失在路的尽头。这么多年来午夜梦回时，你坚硬的眼神挥之不去再也让我无法安眠。我再想要是那时我拉着你的手不让你走，你的生活会不会好点，你的日子会不会好过点。
我想你应该恨我，就是因为有我的出生你还没有满月就被外婆抱走了。我不知道那期间你经历了什么，但从那些大人稀疏言语中知道你是跟死婴待了一个晚上，才躲过了计划生育存活下来的。为了迎接我的到来，你的出生也显得如此不完美。我出生了，依旧是女儿身。听姨奶奶说，当时爷爷奶奶头也不回的走了，完全没有顾及还未度过危险期的躺在病房的妈妈。看到这你是不是该开心了？大家盼星星盼月亮等到的我，跟你一样在他们眼里不过是可有可无的赔钱货。
我天生就是嬉皮笑脸招人欢喜的性子，这一点你学不来也不屑于学。妈妈说我除了这身子是女儿身，其他的一点也不差。我爱闹腾天不怕地不怕整片区域的都怕我，我头脑灵活简单算术读书写字爷都难不倒我。奶奶看着像猴孩子的我，似乎也忘记了她在产房的不辞而别。她开始对妈妈有了缓和，而妈妈也因为这些原因对我更加的宠爱。我记得后来问你：“姐，你恨妈妈吗？”你笑而不语，过了很久才说：“无所谓狠不狠，妈妈她也不容易。”你从来都是这么善良，认为全世界的错误都是有原因的。
该说我们第一次见面了。有时候想想挺可笑的，亲姐妹第一次竟是六年后。既不是在战争年代，也不是在饥荒年间。我不喜欢你，你知道的。你瘦小的可怜，发黄的枯发稀稀落落，不太合体的衣服挂在干瘪的身上。明明比我大了一岁，看起来比我还小。我从来不是善良的胚子，也许是从小耳濡目染在尔虞我诈的家庭环境里，年纪小小就知道什么对我有利，什么对我有害。如此不招人喜欢的你，不在我的接受范围内。你瘦瘦的手握住我的手说：“妹妹你好，我是你姐姐。”我不记得我当时回了句什么，只记得你的脸色突然苍白，站在外婆的身边无可是从。又是一个不完美得相遇，在你的记忆里又添了一道不光彩的回忆。
那时家境并不是很好，爸妈在把你领回来后，就外出打工了。你的日子不好过，跟着从未谋面的奶奶，再加上重男轻女的奶奶确实不喜欢你。我不知道七岁前你在外婆那里过的是什么日子，从你穿着打扮看得出，即使外婆身边只有一个你，你也不需争宠，但日子过的也是不如意的。
让说说我是什么时候才真正意义上明白，你是我的同胞连体的亲姐姐的吧。有句话说出来混的迟早要还的。这句话说的好江湖。天天惹事的我被人盯上了。那个女孩叫来了高年级的帮手，将我堵在放学路上。高个子男生一巴掌打在我的脸上火辣辣的。路过的人都闪躲的走了，明哲保身在我看来是聪明的选择。但就是你这个傻子，为你保护我这个整天欺负你还不认你的妹妹，奋不顾身的冲了上去，那个比你头还高的男生被你生生的揪下一撮头发跪在地上求饶。那一刻你的瘦小的身躯爆发出来的力量让我感到震惊。直到路过的大人拉开你，你的脸上已经满是伤痕血肉模糊，而你的口里还满喃喃说着“让你打我妹妹，让你打我妹妹”。姐姐我的姐姐，那一刻我就在发誓你是我的姐姐，是我一辈子的姐姐。
现在有个词形容我们当时的生活。“留守儿童”，现在每次我跟别人说我是留守儿童，他们都用同情眼光看着我。我没有跟他们解释，在我看来留守的那段时光有你的陪伴也没有觉得孤独过。聊天时总有人说他们的哥哥姐姐怎样怎样，我心里又悲又喜，因为我的姐姐呀，从未让我吃亏。
我从来不是吃亏的性子。生活就是这样，如果你不愿意吃亏，总要有你身边的人代替你，杠你不愿意做的事。我要强，从小到大我的成绩总是名列前茅。也许是我太过张扬了，渐渐的大家问成绩从来也不问你的的，而你从来也是接受别人说“你妹妹好棒，“你妹妹好优秀”。只有我知道你的成绩是不错的，当我考第一的时候，你的名字就在第二。而明明在我名字后面的你，却总是被他人视而不见，姐姐那时你也很难过吧。可我也没有看见你的落寞，还在你面前炫耀这受人注目的感觉。也这是因为如此，后来你才会走，越走越远……姐姐我的姐姐，如果我当时发现的早你会不会就不离我去了？
穷人的孩子早当家，爸妈不在身边的日子，你这姐姐完全担任起了妈妈的角色。以至于后来老师让我们写一篇关于妈妈的作文，我无从下笔。我的印象里的妈妈就是姐姐，姐姐的味道就是妈妈的味道，姐姐的怀抱就是妈妈的怀抱，姐姐的温暖就是妈妈的温暖。你也只不过比我大一岁而已，但洗衣做饭都是你做的，别人看不过去说“你这是带妹妹还是带小孩？”你总是大声回答说“这是我的妹妹！”我的妹妹，我的妹妹，你的声音好响亮，那时的你天真烂漫的眼里也只有我这个自私的妹妹。我生在生活拮据的家庭，过着的却是富足的生活，我所有的贫穷都加在了你的身上。你因为做家务双手粗糙不堪，而我却十指不沾阳春水。现在身边的人总羡慕我说，我的手纤细白净肯定是家境优越娇宠惯了的。可我总是笑不出来，我的这一切都是你换来的，这么多年来无条件宠我的也只有你了。你现在不我的身边了，而我却还仗着你给我好来过日子。姐姐我的姐姐，我该那什么还你？
我不是一个好人，我从来都不是那种可以接受“得之我幸，不得我命”的人。当年中考我拼着一股气考上了市里最好的高中，而你因为在学习同事又需要照顾我的生活成绩没有考好，但也不错也是一所升学率不错的高中更何况还是那学校的重点班呢。我有时在想，如果当初我们换一个角色，你会不会考的比我还好？我知道你从来都不差的。只是为了满足我的虚荣心你隐藏了自己。
我以为你会继续跟我生活在一起，一起为小时候的梦想而奋斗的。但是你走了。家里没钱，没钱，没钱，我讨厌没钱。因为没钱你选择课外出打工，因为没钱你过早的踏入了社会，因为没钱你过上了以前最讨厌的生活。那天爸爸打电话回来说了很久，你没有做声，只是嗯嗯的回答。夜里你抱着我说“妹妹我的妹妹，你要努力。”我的脖颈一片清凉，明明已是盛夏那凉意却冰到了我的心里。我没有开口说“别走，我知道本来就窘迫的家庭供两个高中生，我怕我怕，姐姐不走就是我走。”姐姐你看我多么的自私自利，我的心里想的是我自己，而你的心里只有我一人而已。
那天我永远都记得。早晨天没亮，你背着大大行囊混着月色走在那条我们走过无数次的羊径小道。蛙叫声和知了声依旧，没有一丝挽留的意思，它们真没有良心，我也没有良心。
后来后来，我们就说后来吧。后来你结婚了我正在备考我没去，后来你生小孩子因为路途太遥远也没去。你也只过比我大一岁而已，我在享受生活的时候，你却过上了为人妻为人母的生活。我不知道那滋味如何，但每次看见你空间，朋友圈里的状态可以看出日子不如意。前段时间你生病了，久治不愈告诉我说有可能是红斑狼疮，我吓到了，我哭了。我知道那病不好治，隔壁家的媳妇就是这病治不好。我觉得我的天一下子就黑了，我花了这么多年可以接受你不在我身边了，接受你的身边有他人的存在，接受你远嫁他乡，但是我没法接受你再也看不见你。我哭的歇斯底里，后来室友还说以为我疯了。不管在什么事情的面前都能稳如泰山的我，在听见你的事就溃不成军。
我看过一本书，书上说的就是一个女孩过着偷来的生活。我感觉我现在生活就是偷来的。姐姐如果可以，我希望回到妈妈的肚子里不再跟你抢属于你的生活。如果可以我想回到六岁的第一次时候回叫你一声姐姐。如果可以我想回到十岁那年，用我的身子挡住那些拳头，如果可以我想回到十六岁那年挡住你，说别走所有苦难我们一起熬。如果可以我一定参加你的婚礼，一定跟你一起迎接外甥女的到来。可是世间没有那么多如果。
姐姐生日快乐，有你是这辈子最大的幸运。有一句诗是“柳下笙歌庭院，花间姊妹秋千。”有你真好。
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