不知道从什么时候开始，渐渐的就不那么渴望被人理解，被人懂了。
以前太天真，心里有事儿就挂在脸上，不管做什么都希望别人理解。就感觉世界上最美好的事儿就是有人能懂你。
现在渐渐的也想明白了，其实所谓的“懂你”可能就只限于某些方面，某些事情。总得自己去面对一些事情，去处理一些事情。即使内心挣扎，即有时候委屈的鼻子酸酸的，可还是得坚强的笑出来。
我渴望被人疼，渴望被人关爱，我慢热，我玻璃心，我爱胡思乱想。值得庆幸的是我还算坚强。
小学的时候我可能有自闭症，除了少数的几个人我基本上不和别人说话，更不善于表达。老师找我谈话我就以为是挨批评，单独给我复习我就以为是我自己哪儿又落下了。那时候甚至因为某一科目没考满分就痛哭流涕，觉得自己对不起自己。那会好像学习就是我活下去的动力。只有学习好才能被认可，才能不被人遗忘。我害怕与人交流，但我又渴望被别人承认。
初中开始，慢慢的变了。我上的是一个鱼龙混杂的九流学校，可能是我不爱说话，学习好又比较面善。就开始被不间断的欺凌，侮辱。可能在心里抑制了十多年的情绪终于抑制不住了。我开始变成大人们口中的“坏学生”，从打架开始，不被理解，抽烟，喝酒。被学校三番五次的劝退。从一开始爸妈的不理解，着急，生气。到后来的无视，甚至不想和我多说一句话。初中过得不平淡，其中的艰辛，内心的挣扎，只有我自己知道，没有谁能理解我。
我谁也不怪，我信命，但我不认命。
高中其实是最乏味又是有质的蜕变的时候，家里为了我不再和那些“狐朋狗友”同流合污，把我送到了一个我们这边比较知名的高中。那时候我已经厌学了，但是我不想让家人失望。我想试一下，看看自己还能不能拯救自己。家里为了这事儿拖了不少关系，花了一次对我们这样的家庭来说不少的钱。顶着这么大的压力还是没学下去。不过我尽量让自己平静下来，不像原来那么闹腾。也开始思考人生，有时候就算是一天什么都不干都累的口干舌燥，心烦意乱。但我知道，我得让自己成熟，我得让自己强大起来。因为我知道，没人能开导我，也没人能支撑我。我得靠自己，让自己坚强，让自己能扛得住所有的风浪。
大学也过去一年了，想想其实也挺累的。我想锻炼自己，给自己找事儿做，哪怕没有意义，我觉得也好过每天浑浑噩噩的苟活。有时候一整天连个吃饭的时间都没有，即使满腹牢骚，也从来没有后悔过。忙的不可开交，可是我觉得值。就算方向不对，我也相信一次次的撞南墙也能撞出经验。
我怕，怕有一天自己撑不下去。有时候会想，为什么别人应该有的生活我没有，为什么别人可以做好多自己喜欢的事儿。
有的时候怕别人问我，“你有什么爱好？”我会无言以答，会很尴尬。因为我没有。
有的时候怕别人问我，“你以后想干啥？”我会不知所措，会很失落。因为我也不知道。
最怕的还是别人问我，“上大学怎么样？”我不知道，我真的不知道。我不知道有没有意义，我也努力想让自己上大学变得有意义。但我好像找不到什么不被反驳的理由。
可能是我害怕社会的凶险，不敢涉足。可能是我害怕自己没有经验，怕摔得很惨。于是就只能安慰自己说我这是心疼自己。心疼自己的过往，心疼自己的现在，心疼自己的未来。
我不知道我会不会像别人那样有一个前途光明的未来，但我知道我自己会坚持下去。坚持自己认为对的事儿，即使所有人都觉得没有意义。我很倔，很倔。倔到这一辈子都不会动摇这个想法。我知道自己很差劲，因为我不知道怎么去弥补，才只能让自己不“闲”下来。
可能我的想法很消极，但不管怎么样也要坚持下去。虽然艰辛，但是我知足。
感谢打击过我的人，虽然我不可能原谅你们，但是谢谢你们。
感谢安慰过我的人，虽然我不认为很管用，但是谢谢你们。
感谢心疼过我的人，虽然他们听过我的故事，但那戳中的只是他们自己的内心。
故事谁没有呢？
感谢我自己。感谢自己的颓废，感谢自己的消极，感谢自己的努力，让我觉得我还活着，让我觉得我在努力。
