一
2016过了有十几天了，十几天前暗下决心说过“2016要遇见一个不一样的自己”。而现在也只好暗暗的承认，其实好像没有什么不同，自己还是那个自己，每天上班，下班，有空了看看书写写字，在不一样的城市用着同样的节奏过着差不多的生活。非要说有什么不同吧，那就是这十几天别人给介绍了二三个女孩子，去了七八个城市，认识了二三十个人，和五六十个人有过交谈.....
我是忙碌的，但这都是些无意义的忙碌。我不知道这样的经历到底对以后有什么用处，对于自己的生命到底有什么意义，是否能让我在多年之后遇见那个想要的自己。
二
多年以来，我曾经无数次的去构建我三十年后的生活:媳妇应该是漂亮的，而且大长腿是必要选项;孩子要乖巧，活泼的，最好是个女儿；每天自己要有时间给媳妇做饭，还能给女儿扎小辫子，还需要和爸妈聊天；久不久三五好友还必须谈谈生活谈谈理想，高兴了把酒言欢，悲伤了互诉情怀。
但我一直没有想过：要是以后媳妇没有大长腿，也不漂亮，孩子是个儿子扎不了小辫子，自己生活的地方离爸妈好友很远，我该这么办？
这个问题在2016的这十几天突然来到我的面前，我才知道是自己一直在逃避，因为我一直不知道该怎么办。也正因为如此，我才一直苛刻的对待自己，逼迫自己要努力，要去遇见那个想象中的自己，恨不得把三十年后每一个选择，每一个脚步都想好，生怕自己遗漏了什么，浪费了青春，错过了自己。
前几天，我独自一人走在长沙飘雨的街头，阴冷的天气让心里的恐惧达到了极点。我不断的质问自己：如果说过去的一年是因为封闭的环境让自己深陷平庸，那为何在不同的城市穿梭的自己还是和以前一样？为何还是和2015年的每天一样，下班之后，洗个澡，然后抄首诗，看一会儿书？为何还是一样的平淡庸碌？如果再这样下去，遇不见想要的自己该怎么办？
我没有遇见我大长腿漂亮的媳妇，也没有离家更近，身边也没有好友。就这样平淡而庸碌的过着我的生活。南方的冬雨淋在心上，坚硬、冰冷、湿漉漉的。
三
昨天打电话回家，老妈说她开始赶集准备年货了，问我要吃点什么，我很任性的叫她给我准备一箱冰激凌。老妈说什么都行，喜欢就好。我突然想起每年年夜饭的时候，老妈总会先说一句：“不管过得怎样，今年一年全家人都平平安安的就好了”，然后大家才开始吃饭。
是啊，不论过得怎样，平平安安就好。本命年出了两次车祸了，可我现在不就是平平安安的，还有什么不好。平平庸庸又如何，最多我遇不见新的自己，长不成自己想要的样子，那又怎样？
在接受了自己只是一粒人海的渣，或许一辈子就这样过了的时候，我突然感觉轻松了好多，仿佛襄阳的雾霾都轻了很多，阳光也暖了很多。
我不仅不是放弃了自己，放弃了让自己变得更好的念头，而且当我再试图想象那个三十年后的我的时候，我不再患得患失，不再纠结于哪个没有想通的细节。我不再担心多年以后变不成那个想象中的自己，把这个念头轻轻的放在自己的心里，也许哪天它就实现了呢。如果累了，就把念头收起，浑噩的过上一天，随时做好准备听到别人说一句：你这辈子就这样了。
得之我幸，失之我命。我做好了找到它的准备，也做好了失去它的准备。
四
我想我就这样吧。把自己的生活中的这些事情变成一种仪式，让自己心无旁骛的完成这些每天重复的事情，虽然平庸，但也平静。如同这半个月来过的生活，虽然不停的穿梭在不同的城市，但是每天总会按时吃饭睡觉，总会写字看书。
现在我有点理解在《奇特的一生》里那个苏联的科学家柳比歇夫，每天总是要去记录自己在每一件事情上所耗费的时间，每月、每年还要进行统计总结。他用这种严苛的方法去审视自己生命中的每一分每一秒。这已经不仅仅是一种时间管理法，这是人生的责任，是一个称得上刻板到不可复制自律。
现在看看每天晚上睡前打钩打叉的日程表，看着自己抄写下来的诗句，想想这样也挺好啊，每天都井井有条的做了一些事情。
五
回想起大学时那些个在宿舍楼底下喝酒谈人生的夜晚，突然觉得有点好笑。用着年轻时特有的浮躁心性，总能为了很远之后一个理想的细节争论到酒尽夜深。却从来没想明白过，明天开始需要去做什么，去坚持什么。到头来第二天还是逃课、还是宿舍蒙头大睡，所有昨晚的设想均跟着体液流进了下水道。
每天安静的起床、运动、上班、写字、看书。比那些个酒后的午夜叫嚣的喊着理想要好得多。
我记得罗振宇罗胖说过：人要练就三种能力——让自己牛逼的能力；让别人帮助自己的能力；就算过得不好也能安之若素的能力。我想最难练就的是最后一种能力吧，就算不能登上舞台接受镁光灯的照耀，也能安之若素，不去谈论什么理想，坚持做点小事，让生活继续下去。
六
大约八九岁的一个春节，躺在暖暖的被窝里看着电视，不是不想出去玩耍，而是那年春节罕见的下着雨，外 面是又湿又冷的雨天，小伙伴们也都各自回家躲着去了。就算再有玩心，也只能躺在被窝里打发时间，等待雨过天晴。
多年之后的现在，每每到下班了之后，我还是躲在自己的房中，每天就是看书、写字、运动，可是这也是自己那个被窝，就算知道自己如果这样下去只能碌碌无为的过完一生，可那又如何？外面下着大雨，阴冷潮湿，小伙伴们也都不在。就算再想玩想精彩，也只能先这样过着，至少这被窝里是暖的，安安静静的等雨过天晴吧。
还有二十几天就要回家过节了。我一直记得前年春节奶奶去世前的一个早上，奶奶看着在窗户旁晒太阳的我，皱纹横生的脸庞透露着安静的喜悦。周围高高的大山隔绝了城市的车马声、喧闹声。我们就平静的守着那个小山村，那是漂泊的心最温暖的被窝。
