同样的病，医生给了我同样的药方。

当同样的药以同样的重量放在我手上的时候，却因为这是你曾经陪我一起看病时候买的药而沉重不已。当时医生的药中，最终留下的就只剩下这一盒。我不舍得丢掉。

但一切都出乎了我的意料，你不喜正装偏爱运动装却从不打篮球，我喜欢芒果，你却对芒果过敏；我喜欢踮起脚尖的感觉，你却偏偏一点都不高。可我喜欢上了你，一个所有人都以为我不会喜欢的人。

我和小A逛街到很晚的时候，你出现了。你作为小A的朋友，开车送我们回家。你留下我的联系方式，驱车驶进茫茫夜色。

那一刻，我就知道我们会有以后的。

一开始，我也不知道对错。到了后来，也便没有了对错。

你开始追我。一连一段时间，你总去学校给我送东西。心里的感激，无以言表。

某天在车上。你说你想冲动一把。我还不清楚你想表达什么，你就一个急刹车把我带进你的怀里。

你吻了我。

不知是你三个月的疯狂追求让我无力招架，还是我太容易为你所倾倒，沦陷在所难免。我的心高气傲终于还是在你面前绽开了本来的笑容。

我一直以为我找的人生伴侣应该是儒雅绅士，穿得上正装打得好领带的人。你应该阳光帅气，穿得上运动装投一手好篮球。我以为可以和我走同一条泥泞的小路，吃同一块芒果味的提拉米苏，听同一首祭奠着青春的老歌的人就是我所喜欢的人那样。

在一起那天似乎是我不愿去回忆的。2017的新年，那几天你好像总是有点别的事情。

那天你喝了酒，对我说，这两天满脑子都是另外的一个女生。如若我晓得你会告诉我这些，我更愿意那天与你不相约见。

你说你不知道你现在该如何面对我。

我呆若木鸡，不知道该作何反应。

沉默许久，我说，你努力忘了她，我陪你，好不好。

我们相拥而泣，你却骂我傻子。

我们在一起了，与料想的一点都不一样，有些糊里糊涂。

那是1月的最后一天。

不久后，恋爱后的第一次见面，我们都没有去提那天晚上你口中的那个女生。我们像是普通情侣那般吃饭看电影逛街，你送我回家，我们和往常一样，你送我回家的时候还是会故意把车开的很慢，从而和我待的更久一点。

我下车，你抱起我，在夜色茫茫之中，你看我走到家所在的那栋楼，在松开手以后。

似乎一切都与想象中一样，然而刻意去保留些什么的行为，却更容易让人敏感些什么。

不久我就要开学了，高三是没那么自由的。你带我走进你的朋友圈，跟你最好的朋友在一起吃饭。你拉着我的手，告诉在座所有的朋友说，这辈子非我不娶。

之后几天你音讯寥寥，我有些心慌。我请假出来找你，我喝多了，混沌之中，你带我去休息，次日再把我送回学校。

那个夜晚很寂寥，但有你让我注视着，似乎已然没那么不安了。

但我心里隐隐地知道，一切已经开始同先前不一样了。你再没有那么在意我，像是对待一只时间久了，有些发旧的儿时玩具那般。

再之后的第二天，我们分手。电话那头的你拒绝了和我的出门。你说你觉得你心里终究还是放不下，没办法面对我，我说好，我们分手。

2月11日。刻骨铭心，一切归零。

我们冲动之中触碰了彼此的双唇，怀着冲动走在一起，又不得不为冲动买单而分开。

我以为失去你不算什么，哪怕也能装作什么都没有发生。我想要装作若无其事的样子，想按部就班地生活作息。然眼泪仍旧是决堤而出，眼眶红肿。

我不知道曾经那么心疼我的你，看到我那时的样子会不会有一丝的心痛。

之后，你还会偶尔出现过我的生活里。我在不久前出了车祸，躺在医院的病床上，你没有出现，只在电话里叫我保重身体。

那时的我写了一首诗。想送给你，如果我们还能相遇。

余音绕梁

南柯一梦

青春大概

如一梦蹉跎

梦醒了就可以了

余生安好

你要幸福

我还是喜欢你

像七月的风追逐烈阳的梦想

像和熙与海。

如今想到那时的笑出乎我意料的真切。

虽然你很会说话，但对我做的似乎更多。在学校我没吃饭，晚自习下课你让我直接去校门口，你带了我爱吃的面包和牛奶，我们会在校门口一起待一会儿，然后再分开。

你会在我生病的时候给我送药，你会在我饿的时候带我吃饭，你会因为我吃了不干净的东西而生气，你会因为我的一句话而不高兴好长时间，你会因为我作业写不完而心疼我，你会因为我不舍的花钱而生气，你说你不用那么节约，你说你要把我养的出轨都没人要。

你三更半夜抱我去医院挂急诊，还听着那个中年医生训斥着你，责怪你怎么这么严重才带我去医院。其实不然，是我自己不想去医院的，是我在暗暗赌气。我怕打针怕吃药，然而到了医院还是打针了，还一直输水，你看着我，眸子里透着温柔心疼，如今回想起来，那时的我们还十分地相爱。

似乎是某种一般规律，在一起之前都是我们所达到的，对彼此真情的最高点。

但孙先生你知道吗，那个有你的凛冬，温暖了我的一生。