就像天气一样，即使是炎热的夏天，也难免有大雨滂沱的时候。
前几天看到简书的某个征文，关于“丧”的心情表达。当时我心里想，真是的，好好的，怎么有人想到这样的题目，不就是生活么，至于嘛。没想到，此刻的感觉居然可以用很“丧”来形容，甚至会想到以往的高调在某些人看来，也许像个小丑在表演。
前几天，跟一个“刚熟悉的好朋友”聊天。我们可能各自带着某种有别于人的气息，她说，看得出我那些积极背后的无奈，我说，我看得出她热闹背后的孤独。我们都有一颗敏感的心，站在热闹的街头，即能敏感地嗅到彼此的气息。曾经不想触及一些敏感的话题，最后还是打开了，两个内心里都住着个“阳光小子”的女人，一轮看似平静的幽怨衷肠之后隔着屏幕抽泣。
我知道，自己一直被赞扬的高调的积极与乐观，是真的在掩饰背后的无奈与悲观，但是我不知道竟然还会那么轻易让别人看穿，就像一个热闹场面里撑得光鲜的气球，被戳破了一样泄了气。不知道是应该感谢曾经的热闹，还是该感谢最终回到了原本的模样。
我们都是靠药物在维持下半生的人，在我们各自的圈子里，都被当作“励志人物”一样存在。事实上，如果可以，我只想做普通人，去他的“励志”。但是，我们的选择只能是单项的。余生，药物解决一半，精神解决另一半。就像我和她说的那样“除了我们自己，我们还有爱我们的人，需要我们爱的人。”我的精神领域是写作与画画，她的精神领域是画画（当然她画得比我好多了），写作于她来说，是一个更大的舞台，她正在台下练功。我们在我们的共同精神领域——画画里相识，相惜。
我跟她说，如果经济条件允许，我的愿望是每年带女儿到全国各个地方转转，我不想去走那些高大上的名胜古迹，对那些高山流水也不感兴趣。我喜欢去体验不同地方的风土民情，我想去拜访那些投缘的朋友，聊聊生活，聊聊情趣。
当我的女儿们长大了，会到不同的地方读书或者工作或者生活，万一那时我真的不在了，那些地方曾经的好友会让我的女儿们心里多一份依靠，我的好友们会告诉她一些关于她们母亲的过往。毕竟现在写的画的关于她们成长的那些时光，她们将来也许会忘记。也许与很多人相见不如不见，但我还是忍不住产生这个愿望，也是为数不多的愿望之一。
真的，对于很多人追逐的名啊，利啊，为了推卸责任而产生的纠纷，为了填不平的欲望而产生的愤怒，我都不想去探究，甚至逃避这些烦杂事的困扰。能好好地活着，能清清静静做自己的事，就是我的理想生活。
时不时看到有人说，你文章应该打磨好再发出来，也有人说，你画那么多，但最基本的绘画基础都有问题。我也想完美展现自己的才能，但是等我将文风变得老成了，画风也有骨架了，也许我忘记当初那种感觉了，也许我忘记当时的冲动与伤感了，也许，我走了……
也许有人说，你不需要这么敏感，不需要这么悲观，不需要这么脆弱。但是，你不是我，你不会知道我的心情。没有经历过的人，说什么都是隔靴搔痒，说实话，鸡汤，我喝多多了。所以，我没有像别人一样劝那位朋友不要喝酒什么的，有时候，道理都懂，就是心里那种无望，只有自己才知道什么是最好的“疗愈”。
很多风风光光的人，一下子就变成了某阵子转发上百万的“某某人走了……”的热标题，再次以风风光光结束。像我们这样普通的人，如果走了还能“红”一次倒好，事实上却像一只被匆匆走过的大脚踩死的蚁蝼一样，风一吹，带走曾在人间的所有气息。
所以，为了被吹走之前，尽可能留下更多气味，我们都在拼命地“好好活着”。我们都很积极，不停地学，不停地展示我们的“拿手好戏”。就像某名句说的那样——人站在太阳底下总会有阴影，我们应该尽可能让明亮的一面更多。
就算是做小丑，能给别人带来欢乐也是一种幸福。如果纷纷扬扬热热闹闹能麻痹所有的不快，不也是很好么！
其实，丧，在我这里也只是偶尔，不用担心。就像夏天也会下雨一样，天会晴，我还会站在阳光下的。
