1
这几天，我很浮躁，也很羞愧！
浮躁的是自己的写作水平确实很烂，怀疑自己是非要逼一个先天聋哑的人开口与人熟练的交流。
羞愧，是因为一开公众号，就有很多亲人朋友同学关注和支持，这样的文章给他们看，不就等同于他们到我家做客，我却随随便便招待他们一盘煮得半生不熟还忽咸忽淡难以下咽的食物一样吗？
几次想把前面的文章都删掉，最终还是由于虚荣心作崇，想快一点拿到原创标，给自己一个还算理由的理由：摆在那儿吧，若有一日再回头，可以见证我的成长！
2
曾经，我无数次想尝试专业以外的职业。
开饭店、服装店、咖啡厅、书吧，所有的职业我都规划过一片蓝图，因为我想让我的业余生活过得比打麻将更有意义！
但所有的畅想好像都离不开金钱（即使打麻将也一样）。
创业就涉及投资一定数目的金钱，失败了就可能血本无归。有了盈亏，就要规避风险，找朋友给出建议，答案是：做你最擅长的领域，只有那样，才会把损失降到最低。
那还不是又转回到了我的本行？
于是，所有的计划都停滞搁放。这一放，就停下了好多年，依然在追寻徘徊的路上。
3
在杨绛先生去世时，猛然间看到一行字，是杨绛父亲说的：喜欢就是性之所近，就是自己最相宜的。
这句话，好像突然把我多年来积郁的忧伤一下点化开了。
记得小学作文经常会出现一个题目--《我的梦想》、《长大了我想当什么》。
直到初中阶段，我的梦想就是要当一名作家，因为知道的作家很少，所以就确定自己要当冰心一样的女作家。
那时是多么的幸福啊！有理想、有行动。和班上一个也爱好写作的女生一起故作姿态的涂鸦诗词，似懂非懂地扮起了文艺范儿。
后来因为文化成绩太差，只能走艺术类专业考上了大学，从此告别了那个曾经让我魂牵梦绕的理想。有的，也只是在心底最深处把它潜藏了起来。偶尔想起，会可笑自己当年的年少轻狂。
但每每想到写作，就像小时候看到音乐盒里面穿着芭蕾舞裙的小人，心中满是欢喜和倾慕，总幻想假如自己能像那小人儿一样穿上梦寐以求的裙装在那里优雅的舞蹈，那该是怎样一副快乐幸福的景象？
此刻回想，依然令人心醉神往！
是的，我一厢情愿地喜欢写作，即使这么多年未曾提笔，但心里总能勾勒出很多场景与画面，想等哪天老了闲了，一定把它记录下来。
4
天天打麻将还不闲吗？
然，我仍然能找出太多的借口：工作太忙、孩子太小、应酬太多、爱好太广泛、底子太薄、十几年未曾拿过笔写过东西，看书也极少，现在年龄也老大不小，我拿什么去追逐我灵魂深处最初的梦想？
当看到现在的公众号，小说，散文，随笔杂谈的作者越来越年轻化；当了解到身边有些朋友已经站在了一定的高度依然在不断地学习提高；当读到好的文章内心自叹不如的时候，我还是踌躇不前。
这一切，就跟小时候见到音乐盒里的小人一样，只是闪过艳羡，以为遥不可及。
“我喜欢，那是我的梦想！”，每每这个声音从遥远的地方传来都能震撼人心，震撼到可以让我随时条件反射般要做一个立正稍息。
一边坚定自己的梦想，一边学习汲取养分，一边不断的怀疑自己。
即便是这样，我还是鼓起了勇气开了公众号，打算白纸黑字作为“证据”开始记录每一个拼凑的文字。
5
不是说，只要开始，就不会太晚吗？
既然没有非得要成“家”，要名利，只是为了记录下人生的过往，就不要给自己太大的压力，进行下去，就是兑现承诺的最佳表现。
前面的文章，大家应该明显地感觉到我的艰难和敷衍了事。到今天才进行到第十三天，我却有了N次想要放弃的念头，而这又是一个不需要投资金钱，永远不存在亏空的事情，才进行这么几天，就开始打退堂鼓，我对得起谁？才刚刚开始，就时刻想到无法坚持，那假如其他的事情给我，我又能做什么，还能做到什么？我特么的就真的应该一事无成，永远浑浑噩噩的虚度光阴，就特么该死么？
每当这个时候，我就会恨自己，瞧不起自己，对自己说很多狠话：你就作吧！就这样垃圾吧！就这样像蛆一样活在阴暗潮湿的地方吧！
于是，我又开始给自己打气，又找到很多理由让自己再坚持一下，再坚持一天，坚持到把原创标拿下吧，坚持写够十万字吧！无论如何，这总该比无聊的睡大觉，打麻将有意义吧！
哪怕再也吸引不来一个关注，哪怕最给力的朋友都对我失去耐心，哪怕我永远只能在这里自嗨，只要坚持，相信量变一定会发生质变！
此刻，我只想端一壶清茶坐在窗前:慢慢的放空自己的灵魂，来一次赤裸裸的冥想！
PS：一看就知道我是一个异常矛盾的人，只有死磕，才能改掉身上的臭毛病。亲爱的朋友，如果你也和我一样摇摆不定，要不要跟我一起为某个自己喜欢的事情死磕到底？
