今天胃又难受了，呜～
没有喜欢吃的饭，没有想要吃的食物，天气这么冷，每顿饭端上桌子，不到三分钟彻彻底底的凉透，唉，我不生病谁生病。
生病难受的时候就开始变得脆弱、敏感。就算我骗了所有人，我最后还是骗不了自己。你就是毒品，曾经让我上了瘾，戒赌的痛苦只有我自己懂。这一年里我每天都在和自己斗争，我每天都有想你，各种各种想，我的大脑不断的帮你美化，不断的自动开启，我控制不住。你多任性，才没过多久吧，就可以肆无忌惮的告我，你不记得我的模样了，呵呵。我请你看看，你还在给他美化什么？他就是狗屎和垃圾。我最近一直在反复的琢磨，LT结婚我去不去，这种毫无营养的垃圾想法我竟然一次次的挥之不去。
别人多会做人啊，你怎么自己就这么傻，失去那么多换来这些伤痛，我还要多久才能恢复，才能让自己的心痊愈，我不断的舔舐伤口，同时也在不断的抓挠让她无法愈合。我该怎么办？我承认我想你，一点一滴的反反复复的想。我蹲在厕所吐的时候，脑袋里想的是我第一次见你时候抱着马桶也在吐。我难受的吼你不要碰我，你很无措。那个时候其实我只是假装在喜欢你，我可没有刚见一个人几小时就一见钟情那么傻，但我依旧还是傻的没有拒绝，我心里其实对你没有一点的感情。这个假装从一开始就毁了我，一直绵延到现在。我都觉得我疯了，我也从那个时候欺骗了我自己，到现在已经是严重病态。我感觉我很想你，但其实我更怀念的是当时简单的自己，我不想让自己单纯的美好通通都死掉，我不断的回忆过去，这些美好记忆存放在一个盒子里，但她是潘多拉魔盒，打开之后总是同时深深毫无怜惜的触伤我。
每次我都会强迫自己转换想法，想想YSY，短短几天被我伤害的人，在和他的关系中，我是你的角色，标准的翻脸不认账。同时让我理解最深的，就是你的感受，不曾真正用心去爱的人，怎么可能会理解对方的痛苦，怎么可能会对自己做的伤害真正的感到愧疚，简直就是无稽之谈，甚至还觉得洋洋得意，沾沾自喜，恬不知耻。
长大了真的很累，矛盾让我更累。我依然对爱情充满期待和向往，但我不相信她的存在。再美好的爱情也会归于平淡，其实那样的平淡我也挺喜欢。我想要爱情，想要一个人，但太难了，你会出现吗？
每次吐的时候附带的总会头疼，现在还在持续，这么多年的老毛病，什么时候才会让我健健康康。知道要健身要运动，但是不去运动，反复的恶性循环。这一系列的恶性循环，妈蛋，王八蛋，滚。
