我想，每个女人都喜欢衣服吧，尤其是漂亮的衣服。
当然，我也不例外。
大学的时候，家人常常说我的衣服很多。但事实是，我的衣服并不是很多。大人们总是喜欢夸大事物的本质，放大一切可以放大的点。所以当我还在学生时代的时候，只要一叫唤我没有衣服穿的时候，大人们会说“这么多衣服穿哪件不好”。可我一直都觉得，所谓的“没衣服穿”应该是指衣服特别特别多，多的不知道下手选哪件了，所以没衣服穿；而不是因为衣服太少，不知道选择哪件搭配在一起了。
所以，我要讲的是一件关于衣服与自卑的往事。
我的中学时代是在一个小城里的度过的。
我不知道该用怎么样的词语去形容这个小城，美好的亦是丑陋的。在我心里，他是一座没有感情的小城，偶尔会有漫天的黄沙，道路上尘土飞扬，人们自相嘲讽亦或是攀比的丑陋嘴脸，每个人都为了得到心理的满足而伪装的如同圣母一般。
是的，我就是用了这些词语来形容这个小城，如同当年我是多么渴望的想逃离这个小城。
那个时候，我没有漂亮的衣服。我特别羡慕班里的一个女孩子，因为她有好看的衣服，粉色或者枚红色的，都是我喜欢的颜色；但是我却要假装表现成我对外在的一切事物都漠不关心的样子。
其实，这很难做到。
中学时代我常常做梦，除了做逃离小城的梦之外，就是做突然从天而降了很多漂亮的衣服在我的书包里，课桌洞里，我开心的像个小孩子一样。可当梦醒了，迎面而来的是凉飕飕的失望，失望到想流泪，想宣泄直到失望后来变成绝望。
小城有一年冬天，来小城探亲的姑姑给我买了一件红色的紧身小短棉袄，红是枣红色，衣服的下摆有黑色的软革皮按扣，帽子的周围还带有绒绒的白毛，带起来像童话故事里走出的小红帽一样，真是又洋气又不失可爱，我开心的都要飞了起来，觉得梦里发生的都快要实现了。买来的第二天我就迫不及待的穿上了去学校，接着发生了一件让我一直都记忆很深的事情，在我后来每次买衣服的时候我都会时不时的想起这件事。
到了学校之后，坐在我前桌的一位男同学，似笑非笑的对我说，“你终于换了一件新衣服”。
那个时候，我脸皮很薄，带着因为没有好看衣服的自卑，我没有回答，只是看了他一脸，然后假装去看书；但我的心里有说不出的难受和冲动，我让自己假装看起来很平静，仿佛我对一切都不在乎。
可是，这真的很难做到。
这个小红袄我穿了整整一个冬天，我看着她从深深的枣红色变成黑黑的暗红色、黑红色，但我就是舍不得脱掉，因为这是我中学时代里最好看的一件衣服。不仅如此，穿着这件小红袄的时候，还有喜欢我的男生偷偷给我写了小纸条夸我很好看，我觉得这件衣服给我带来了一些小幸运。即使春天已经来了，我打着春捂秋冻的名号，还在穿着她，可是春天的脚步来的太快了，我不得不脱掉了这件陪我度过了小城里寒冷的每个冬日。
脱掉这件小红袄之后，我的噩梦又到来了。
我没有可以穿的春装。
于是，我这个还在小城探亲没离开的姑姑把我姐姐中学穿的校服给我修修补补了一下。
姐姐是我姑姑的女儿，在她上中学的时候，我大概还是四五岁的光景。她的校服上半部分是绿色和白色相间的竖道，衣服的下半部分绿色，绿是深绿色。这件校服外套很早以前就寄到了小城里，不知怎的，又给找了出来。
因为袖子有些短了，姑姑就拿绿色的布在袖口那里缝接了起来。这个被缝接起来的袖口的绿是浅绿色。
这看起来很奇怪，但是当时的我只是说了一句“好着呢，可以穿的，袖子也刚刚好”。出了家门之后，骑车快到学校附近的停车处时候，我停了下来，把多余的浅绿色的袖口部分窝到了里面，这样在看起来就没有浅绿色的那突兀的一块了。
走到教室门口的时候，我是有些紧张和害怕的，因为我知道接下来又要面临什么了。
果然都在我的预料之中，坐在我左后方的一位女同学对我说，“为什么你的衣服，嗯，都是很……”
那句话她没有说出来，但是我知道她想说什么。
我依然没有说话，假装对一切都表现的波澜不惊。
但是，这真的很难做到。
第二天我就没有再穿这件衣服了，即使天有时还会很冷，只要出了门我都会脱下外套穿着里面的一件单衣。
我跟我的母亲的关系一直都不是很好，所以我常常央求姑姑给我买新衣服。其实这让姑姑也很难，可是女孩子喜欢新衣服的渴望压倒了一切的人情世故。最后，姑姑买了长袖给我，当然还有我妹妹。其中有一件是白色的，袖子是黄色，摸起来手感很好，但是是男孩子穿的。
可能是因为这件衣服的质量很好很好吧，好到姑姑觉得买下来也是值得的。我得到了一件浅粉色的长袖和这件男版的长袖。可是，我不敢穿到外面，只能在这件衣服的外面在套一个外套。
大扫除的时候，一个跟我关系特别好的女生跟我说“你为什么不把外套脱掉？”
于是，我说，“这看起来有点像男孩子穿的。”
“我发现你的衣服的质量都看起来很好的样子”。
我没有再说话。
很快的，期中考试来临了。
我的语文考了班里的第一名，但是这又能怎么样，写在后黑板报上的语文第一名的名字却不是我。我很生气，很愤怒，我想去找我的班主任，可是当我站在办公室的门口的时候，我犹豫了，我怯弱了，我害怕自己会在老师面前变得惊慌失措，变得没有勇气，我……
被写在黑板报上的那个女同学有好看的衣服，有在学校工作的亲戚，而我呢，有什么呢？
也许就是从这之后，我开始一点一点的转变。
后来，离开了小城。
我对衣服喜爱表现出了一种痴狂成魔的样子，每次买回来的衣服穿几次之后，就会用剪刀剪掉，撕掉尽情的发泄，我觉得这让我很快乐；但是事实是这样做并不能让我快乐，撕扯完之后，我都会痛哭流涕，我知道这是为什么又好像我不知道这是为什么。
再后来，我不撕扯衣服了，经常不穿的衣服开始喜欢扔掉。
每几个月，我都会收拾一次衣柜，然后开始扔衣服。
可能我的青春期过得有些糟糕，也可能是因为家里小孩子太多，我觉得自己没有受到一定的重视和认可，所以我很讨厌小孩子。那个时候会想，长大了一定不要生小孩。如果没有办法有了小孩，一定要对TA特别好。
当我把这些往事讲给大人们听得时候，他们会觉得这些都是过去了，你干嘛一定要抓着不放呢？
这是往事，是我不堪的回忆。但是，就像张爱玲所说的那样，父母大都不懂的子女，而子女往往看穿了父母的为人。在大人的眼里，小孩子只是一个可爱的小傻子，可大人们不知道其实小孩子什么都知道。
所以，我一直都不喜欢我的中学时代，常常也不愿意想起，因为那段时光我觉得自己是自卑而又懦弱无能的。
很多年后，我都在想，如果当年的自己拥有现在自己的这些剽悍和勇气，那我的中学时代又将会是什么样子的呢？！可哪有那么多如果，时间只会消失，而不会返程。
