参加完“关爱教师心理健康素质研讨会”之后，我决定要以“爱自己才是选择的开始”为题，来写一篇学会爱自己、学会拒绝、不纠结的文章，可能是我学艺不精，憋了很久也没写出来多少字。就在我扎耳挠腮的时候，收到周五要去参加家庭教师新一期培训消息，赶紧开始调课，空出周五的时间以便参加培训，发现根本调不开，这里也有我们班英语老师喜获麟儿在休陪产假的缘故。既然遇到我难以解决的问题，我就开始向我的上级——校长寻求帮助，然后我就收到了一些匪夷所思、难以理解的言论。

“额，你上周刚出去了，这周又出去？别去了，我找人替你去。”“额，我也不想去，你要是能找到人替我我更开心。”“是不是不能替呀？”“额，去哪培训需要刷身份证，一天刷三次”“额······”“校长，我活太多了，我忙不过来了，能不能帮我分出去一点？”“我知道呀！你看看，谁谁谁干这个，谁谁谁干那个，谁谁谁手里也有活。那再等等，等那谁谁谁回来就好了。你又不用准备考试了，你晚上住在学校，你就在这干呗。”“额······我······”“我看看你都在忙什么？”“在写少先队培训的心得体会。”“那你晚上干什么你？”“这不快期中调研了，得准备复习资料吧，还有······”“反正你晚上没事······”“额，要不把我手里的这个抄东西的活分出去，其他的资料我来准备可以，我实在没有时间把这些东西全弄完”“你晚上······”“我·······”最后以我当场哭出来和校长负气分任务结束。

我从来不是抗压能力很弱的人，我很怂，但也还算有韧劲。在我面临毕业时，我也迎来了我人生第一场重大打击，大四刚开始，我就开始备战公考，从五月份开始下决定，到暑假脱产备考，到后期放弃实习，我的成绩也没有辜负我，在一次次的模考中提升，我信心满怀，可我等来的是国考改革，缩招、限专业、限户籍、限性别······所有所有都在告诉我，你没机会了，你这半年多的日日夜夜、沉沉浮浮都是海上的泡沫，现在太阳升起了，你破灭了。“我失败了”，所以，幸福与我无关了。虽然我现在想起还是有被命运玩弄、摩擦的感觉，但我也没有痛苦很久，我就开始了快意人生，吃饭逛街打游戏，睡觉打牌谈恋爱，很快乐很荒唐很空虚，我放弃自己了，在很久很久里······后来就真的厌恶了那样的自己，生活每天被形形色色的活动充斥着，却会在静下来以后，觉得慌乱。我开始准备教招考试，我没有一个当教师的梦想，只是觉得考公是我的一意孤行，既然不可，说明我做错了，可以静下心来听听身边人的建议，所以我去选择当一名人民教师。没有人能够轻轻松松取得胜利，我的教招备考路也是充满荆棘和泪水，好在这次幸运女神眷顾了我，我顺利的成为了一名人民教师。

我很感谢我的校长，他给我指引了职业方向，他说的话现在也成为了我的教育座右铭——“做教育的有心人”。入职也半年多了，我渐渐发现，做老师，想混日子也很容易，心态佛系一点，脸皮太厚一点，内心再盲目一点，日子一天一天，可能很快就能在村小熬到拿着保温杯和小马扎逛校园。但是我这个人就很怪，虽然没当几天运动员，却很有竞技体育的精神，就很不想输，我可以不做冠军，但我肯定要拿奖牌，我也一直觉得我不拿冠军并不是我没有成为冠军的能力，而是我这个人太容易放过自己，从来不懂得逼自己一把。我把这个懒散心理也带到我的工作中，想干的时候迅速干，不想干的时候啰啰嗦嗦的干，非常不想干的时候就放过自己，开心去。也是因为这总懒散心理，我的工作效率不高，但在任务时间截止之前，总能极限挑战地完成。

尽管很多工作我放弃自己的休息时间，加加班，极限挑战一下，也能够完成，但我就是不想，我很不喜欢受到不平等的对待，也很不喜欢让工作占据我的生活，更不喜欢让杂事影响我的教学。我也有很多想要做的事，想要下班以后去找朋友吃个饭，想晚上在学校操场跑个步，想买整套油画棒学画小油画，想······但我总有还没有完成的工作，在督导来之前永远也结束不了的、具有可再生性的工作，虽然我会逃避，但总会让我吃不安稳、玩不安稳、睡不安稳，还不想去做。很多人如果看到这，可能会建议我把工作做完，就不会不安稳了，但······未经他人是，莫劝他人善，道理我都懂，但是不想做，意愿问题，无关对错，谁也不能规定谁就得做什么样的人、干什么样的事、有什么样的心理。

洋洋洒洒千百字，一泻千里心口快。我不惹事，也不惧事，很多时候，我喜欢迁就别人，觉得也没什么大不了的，也就人前人后的事，但这不代表我没有脾气，没有立场。如果我给了你足够的尊重，你却把我当软柿子捏，那就不好意思了，我也不用对待每个人都给脸。我希望每个人都要明白，人无完人，自己不可能事事做对，事事都对得起别人，那为什么感觉周围人对自己都还不错呢？那一定是周围的人包容了你很多，并不是你事事都对，所以勿以善小而不为，勿以恶小而为之，勿把包容当认同，勿把尊重当惧怕。