1.
今天下班后，打开微信，突然看到小学同学Q的好友申请。我和Q小学曾是同桌，但毕业之后，因为各自生活轨迹不同，已经将近20年未见，和陌生人没有什么差别。
突然看到她的好友申请，我有点诧异。
加，或不加？
我有点犹豫。
“深度社恐患者“的我，除非极其必要，要不然鲜少加陌生人。
思考再三，我还是通过了她的好友申请。
她很快发了一句信息过来：
“老朋友，好久不见啦！”
接着就直奔主题啦。
原来，她是想打听老家一位朋友的事。
但我已离开老家多年，与老家的人和事早已失去联系，所以也帮不上忙。
三两句解释清楚了，我准备隐身投入晚上的工作了。
她还意犹未尽，突然问我：
“小学毕业这么多年，你结婚了吗？”
我不禁有点尴尬，实在不习惯一个20年没见的陌生人，突然询问自己的终身大事。
我便含糊其辞地带过，草草结束了对话。
这不是我第一次碰到多年不见的朋友，从而不得不开启的“尬聊”之旅。以至于我现在碰到多年不见的朋友，突然加我好友，会有一种不舒服的感觉。
以前我希望尽力迎合所有人，希望所有人都能开心，然而，结果是，我有时候不得不压抑自己的真实感受，别人开不开心我不清楚，但我已经不开心了。
年龄渐长，资历渐深，见过的人，经历的事，让我对人际交往有了更深刻的认识。
有些人，注定只是过客，无法成为掏心掏肺的密友。
有些人，只有利益趋同时，才能站在统一战线，成为“战友”，而非好友；当利益消散时，这段关系也注定走不远。
而那些成为多年好友，往往是不带利益的，见过彼此的丑态窘态，依然不离不弃，共同抵御时间和各种杂事的干扰。
2.
读书时，曾有一位朋友，我将他当做家人，时不时会聚餐，有事也会相互支持。
毕业前，他要出国工作，我本打算从A市飞往B市为他践行。但他临时放了我鸽子，表示需要准备其他事情。
我表示理解，毕竟出国要准备的事情可多呢。
后来从其他朋友处，偶然获悉，他曾在别人面前诋毁我，但是在我面前又不动声色。
首次听到这个消息，我震惊得完全说不出话。
你能想象被一个亲近的人背叛的感觉吗？
苦中带涩，又有点无奈。我是不想再体会第二次了。
从那刻起，我也知道我和他之间纯粹的关系已经不再纯粹了。
和他重新联系上，是在他回国之后，他作为销售，要开发资源，所以想到我了。
他打电话给我，说，好久不见了，想和我叙叙旧。
我和他有一搭没一搭地聊着，但主题还是关于客户推荐的事，他告诉我，老同学嘛，如果有合适的客户要推荐给他。我尴尬地附和。
原来只是为了利益而联系。那么，也会因为利益而终止联系。
在那之后，我们恢复之前不联系的状态，只是作为彼此的“僵尸朋友”，静静地躺在彼此的朋友圈里。
3.
有些朋友可能会问，我不是想从朋友那里获得什么好处，只是想叙叙旧也不行吗？
答案是：当然可以！
但要考虑你们的熟悉程度。如果已经多年没有联系，基本和陌生人没什么差别的话，建议问题的选择要慎重，可以尝试询问对方近况，但不要像调查户口一样，会让人有距离感和排斥感。
我有一个阿姨，情商特别高，总能把各种大小事处理得很妥当。
有一段时间，我曾住在她家里，亲身感受她维护关系的高情商表现。
阿姨善于利用身边的资源，了解身边人和朋友的近况，另外，她时不时就会通过微信、电话等方式，主动出击，与朋友闲聊沟通，每次话题总是以对方的近况展开。
人啊，都是专注于自己，喜欢聊自己的事情，一打开话匣子，接下来的事情就好办了。
阿姨用这个方法，顺利打破了两人刚开始闲聊的尴尬。
偶尔，阿姨可能会有求于人，聊天时顺口带出来，也不会让人觉得难堪。其实，她胜就胜在用心沟通。
但如果没能像我阿姨一样，有各种途径了解朋友的近况，还可以通过朋友圈、微博等社交媒体平台，初步了解对方的近况，然后再开始对话。
法国小说家莫洛亚就曾说过：“真正的友谊总是预见对方的需要,而不是宣布自己需要什么。”
共勉！
