被宠爱的小孩儿也许一辈子也没办法理解我们这种“认为自己不配拥有美好”的感觉，在他们的世界里，别人的优待和好意似乎是理所当然，他们也许会感恩但不会像我们一样感恩戴德，会感激但不会像我们一样感激涕零。

一旦有人对我好，愿意对我好，我心里就会诚惶诚恐又惴惴不安，跟你一样，我觉得自己不配。有时候觉得，他们喜欢我也许是因为不知道真正的我有多么糟糕，如果他们知道了真正的我是什么样子，就肯定不会再喜欢我了。

我会愿意无限委屈自己对别人好，身边不管是好朋友还是普通朋友，能帮的上忙的事情我一定倾尽全力去帮，但是一遇到自己有事情需要别人帮忙，却愿意自己死撑，哪怕已经精疲力尽也死咬着牙关不想去麻烦别人。

会很难相信一个人，但一旦相信，就会恨不得把自己的全世界都给他/她，但同时，一旦发现有要失去那个人的迹象，就会第一时间想要放弃，因为不想自己变成被遗弃的那个人，所以愿意选择似乎高傲地先行离开，对于我们这种人来说，外壳坚硬可是内心柔软又敏感，这种模式似乎已经成为一种习惯，一种自我保护机制。

从来没有办法好好处理和追求者的关系，就像你说的，觉得特别内疚，所以拒绝的话从来不好意思说，只能礼貌还要尽量要求自己热情地对待，结果又被对方误会。对于自己喜欢的人，从来都是觉得自己不配去喜欢别人，在和一些人交往时，一开始就会有“因为你太美好，所以我终究会失去你”的想法，所以会错过一些人，一些机遇。经常会觉得，如果我不像现在这么差劲，如果我长得好看一点，如果我再优秀一点，这件事是不是就不会这样，我喜欢的人是不是就会喜欢上我，然后陷入深深的无力和自卑自责中。

大三那年学了《周易》，里面讲到人生有起必有伏，所以在很长一段时间里，我都不敢很畅快地开心。总觉得如果一件好事发生，那么之后我一定会倒霉，所以每次有人对我好，有开心的事情发生，我都告诉自己不能太开心，因为我从来不是上天眷恋的小孩儿，根本不配这么开心。

其他回答里有很多提到家庭教育对这种性格养成的影响，我的父母并不像题主和诗无忌的父母那样经常辱骂或者暴打我（虽然小时候经常揍我，我爸到了我上高中时也会间或打我），但回望一下我的成长历程，我觉得我这种性格的养成在于鼓励的缺失和缄默却沉重的期望。我很小就知道“不得志”是什么意思，我爸有才气有能力，上大学时所有人包括他自己都觉得毕业之后会迈入仕途，前途一片光明，而后却因为家庭和性格等原因，经历无数坎坷，最后只能成为一名普通的高中教师。初中时，我的成绩成为他为数不多的骄傲中的一个，但这种骄傲也只展露在外人面前，无论我拿什么样的成绩面对他，表扬和鼓励几乎从来没有出现过。我爸总说他从来没给我提过苛刻的要求，没给过我压力，但在这样的情况下，这种无形的压力总是让我喘不过气来，总觉得自己拼命去学去考试，也换不来他的一句肯定，觉得自己好没用，好无力。而且当我每次向我爸叙述别人怎么样对我好我很开心的时候，他总是缄默的，不说话不表态不参与我的情绪，面对这样的缄默，我的开心也往往被一扫而光。所以我并不知道什么才是回报那些对我好的人的正确方法，我也无法自信从容淡定地说出“谢谢”，我想这也许就是我开始惶恐甚至逃避别人对我好的原因之一吧。

有时感觉自己就是不知道为什么亏欠别人点儿什么，亏欠这个世界点儿什么，却从未想过也许世界是不是亏欠了点儿我什么。

对于这一切，这种自卑到骨子里的无力感，我并没有太多太好的建议，因为我也是正在这样的泥沼中挣扎的一员。我想感谢题主，这世上最让人绝望的不是深陷困境，而是觉得自己孤身一人深陷困境。其实说是自卑，我们这样的人往往是自卑加自负，两个极端同时存在，一方面有些内心的小小骄傲甚至是自傲在支撑着我们继续生活，一方面又无法控制内心常常涌动的自卑感。经历了一些事情，我也在渐渐学会调整自己的心态，在这里我想给你的建议是:接受你现在的样子，不管是好是坏，从心底里去喜欢上自己，不对自己有过高的期望和过低的贬损。

听过很多歌，从来不记得歌词，但有那么一句我却过耳难忘，“我拥有的都是侥幸，我失去的都是人生”，我们没有办法乘着时光机回去告诉之前的那个自己你很棒，但我们可以从现在开始认真对待自己，对待每一个对我们好的人，不再惶恐，不再逃避。

如果你愿意，欢迎与我通信，即使这个已经存在了二十多年的心理黑洞宽阔无垠，我们也可以庆幸有彼此可以互相诉说我们的惶恐不安，告诉彼此，亲爱的，你的确值得拥有这些美好。

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谢谢大家，最近在读1Q84，看到这样一段话想跟你们分享，也说不上是很好的解决办法，但多少给我带来了一些触动。

我们一起加油，祝好。

编辑于 2015-08-05