我有这样一对父母，他们四十多岁，但他们在时刻担心自己的养老问题，大概从几年前就开始准备自己的养老基金和住宿问题，他们极度缺乏安全感；他们不信任所有人，包括自己的孩子，也就是我跟我弟弟，在他们眼里，我们永远是世界上最没出息最差劲的孩子，他们更不信任外面的世界，好像无论做什么，永远是他们在吃亏；他们活得很辛苦，伤人自伤，明明心里是在为对方着想，说出口的永远都是伤人的话，然后无限责备对方不懂自己的好意。在所有的亲戚里，真正喜欢他们的人不多，但宽容的人很多。

       我有时候很绝望，因为无法改变这样一对父母，常常要承受他们给的伤害，和我一样活得很辛苦的还有弟弟，我们都很想死。

       小的时候我会给妈妈写长长的信，说宁愿自己是孤儿也不要这样的家，妈妈说，你要天上的星星我也摘给你，那时候我不懂，她明明对我不好，怎会有心给我摘星星。记忆里永远是无尽的谩骂和鞭打，我曾经愤世嫉俗，发誓要变得强大变得优秀让现实狠狠扇她一记耳光，哪怕是收到她的一句道歉。7岁开始自己洗衣服，过了小学四年级之后，每年暑假去爸妈那儿给他们洗衣做饭。爸妈脾气不好，他们永远在吵架，有时候甚至大打出手，哪怕是过年，我长这么大，从未感受过什么叫家庭幸福。小时候喜欢看别人的家，晚上泛出温暖的灯光，那是我内心的渴望，长大后才知道原来不是想要房子，想要一个家的我，也从此丧失了温暖别人的能力，甚至无法感受别人的温暖。

       爸爸曾经是我的英雄，因为他会骑着摩托带我们去遥远的地方，直到他从一个年轻活泼的二逼青年变成沉默的中年人，小时候我们挨打的时候他找鞭子永远会找那种打起来不疼的，他会跟我们一起说妈妈的不是，妈妈经常一个人在家抱怨，在家骂，先骂我跟弟弟，再骂骂爸爸，再到爸爸的全家包括祖宗十八代。每次我跟弟弟不听话，他们总是互相抱怨，谁让你生的。后来我们渐渐长大，爸爸开始不怎么讲话了，我们开始会反抗，学会了叛逆，爸爸就站在妈妈的阵营里，从此他再也没有回来过。

        爸妈总是问我们，“如果我们离婚，你们要跟谁？”我总是会在心里一遍遍问自己，我该跟爸爸还是跟妈妈，可是他们都会有自己的家，我还是做个孤儿好了，于是从小我就做好了被抛弃的准备，随时做个孤儿的准备。这样的问题他们问了不下一百遍，直到我的高考前一天还是会问这种愚蠢的问题，可每一次我还是没用地被这样的问题伤得体无完肤。十多岁的时候我学会了成全，那时候爸爸在外面有了别的女人，他说想离婚，我支持他离，我妈觉得我是个白眼狼不孝之子，我就是拆散家庭的罪魁祸首，她从来没有责备过她眼前的这个男人，恨的是这个怂恿他们离婚的我。他们没有离婚，也没有停止伤害我们。

         弟弟上完初中就离家出走了，离家出走这种行为是跟我学的，这是我唯一觉得亏欠他的地方。弟弟的反抗方式是妈妈打他的时候他会抢过鞭子；我的反抗方式是先让妈妈打完，让她痛快，然后在晚上他们睡着了自己偷偷收拾了行李离家出走，那时候小，身上一分钱没有，每次出走都很害怕，可是只要想着自己在外面过不下去就去自杀这样的念头就不会害怕了，经常被绑回家，我第一次进警察局就是爸妈让警察把我留住然后再绑我回家，那时候我什么都不想，只想逃离这样的噩梦，那时候学会了自杀。我不知道未成年的弟弟在出走的那几年是怎么过的，他回来的时候留了个杀马特发型，我不愿跟他走在一起，可是他觉得自己酷毙了。

         高中时，我自闭了；十八岁时，我学会了写小说，能自己挣钱了。高中时候我想学画画，我爸说学了没啥用不让，上大学我爸不让，说浪费钱不会有什么出息，我给他写了借条画了押，他们每年都会控诉我花了他们多少钱。大学后周末都会出去兼职，发传单也好、卖东西也好，只要能靠自己双手挣钱的我都愿意不怕辛苦地去干，也是这样让我很快适应了这个社会。我吃过很多亏，受过很多伤，也遇到过很多温暖的陌生人，我不抽烟、不喝酒、也不泡夜店不堕落。

        现在我实现了自己的梦想，成为了一名设计师。看了很多书，学会了善待自己和善待别人，比同龄人心理更老成，但要得比别人更少。从什么时候起，我已经不需要再为了去证明给我妈看而努力；从什么时候起，我已经不会再对自己刻薄，学会了爱自己；从什么时候起，我已经能掌控自己的人生按照自己的意愿去走，谁也不能再逼我；从什么时候起，我妈想做什么开始会询问我的意见了，我讲话她不再满不在乎而是能听进去了，她开始学会尊重我了。

        无论是生活还是职场，想要被人尊重，一定都是靠自己争取的。

         我已经很多年没有长时间跟父母待在一起，他们再没问过我那样的问题，也没再闹着要离婚；她甚至有时候会关心我了。爸爸会偷偷告诉我在背着妈妈炒股，叫我资助他，然后一起分赃，看似一切都好起来了，我以为他们老了，在开始改变了。可是他们对弟弟的态度没变过，还是一手操控着他的人生，他的女朋友，他的婚姻，他们又在我不知道的情况下吵了很多架，他们还是在闹着要断绝母子关系。原来我妈每一次莫名其妙告诉我的想法，都是在他们吵完架之后，直到今天我才知道。昨晚她突然又说养老的问题，今天问弟弟才知道他们又吵架了，我妈主动删了我弟微信，我弟气急败坏地说他们不配为人父母。

        他们不配为人父母，这，不是我第一天知道，我已经学会接受了，接受这样的父母，接受这样的家庭和这样的自己，我已经不想再因为这样的事而感到悲伤了，这是宿命，在这一点上我认命，我只祈祷下辈子誓不为人，做头猪，活得舒服，死得痛快。

         已经很多年不跟父母说心里话的我，今天给他们说了很多很多话，关于他们担心的养老问题，关于弟弟的问题，关于他们下半生的问题，我不知道他们能听进去几个字，但是我突然发现，我像个家长一样，在叫自己的孩子不要再胡闹，教他们生活。

         原来，成长大概就是：父母渐渐变成孩子，我们渐渐变成家长的过程。

         我爸妈，他们吃了很多苦，他们从一无所有白手起家到现在，他们挣的每一分钱都是拼尽全力，他们没有受过很好的教育。他们很善良，也很喜欢孩子，唯独对我跟弟弟苛刻。他们挣了钱也舍不得花，一分一分攒着，他们从来不会对自己好。他们有我们的时候也才20出头，他们也没学会为人父母，他们也不曾真的长大过。

           他们给不了我们的，也许是他们未曾拥有过的。

           这一生，我们应该责备谁呢，谁都是受害者。没有人从一开始就背赋予了某种义务跟职责，他们只是淳朴且不懂得经营，愿我们都能学会宽容并且和平相处。

           如果可以，改变不了别人，去改变自己，去亲手掌控自己的人生，哪怕是父母，也不能插手。如果可以，去做父母的家长，教会他们生活。一辈子很短，余生不长，不要抱着遗憾进棺材。

           对，原生家庭是给了我们很多伤害，可正是因为这些伤害，我们能感知的东西比别的其他人多很多，我们凭什么要带着缺陷过一生，我们应该比谁都更绽放光芒啊。我不知道以后我会有怎样的家庭，会是怎样的妈妈，但一定不会让我的孩子变得跟我一样，需要很努力才能活成一个正常人的样子。

           如果你也同我一样，愿你不害怕，勇敢往前看，并真的相信，一切都会越来越好，这个世界上一定会有人像你一样，陪伴着你成长。加油哦，你是最棒的。