前天，农历三月初七，我29岁生日。

昨晚，一整夜在乱梦中，梦到怀孕前供职的公司里那位严厉的女上司，梦到我正在求职中，焦虑的情绪蔓延在梦里。马上30岁了，原来，潜意识里我还是焦虑的。

有那么几年，我甚至都不怎么记得住自己到底多少岁，大约是25岁之后的那几年。5是一个有着分水岭意义的数字，15岁之前似乎还是孩子，15岁一过就是大姑娘；25岁之前还可以说是花一样的青春少女，25岁一过就慢慢走向了大龄女青年。现在我29岁了，2开头的最后一年了，有些颤抖还有心慌慌。

26岁那年，恋爱了四年的男朋友说跟别人搞了，然后自责无法再面对我，所以要跟我分手！我的第一反应当然是诧异：WHAT？还有因为自责而分手的？你之前那些比山还重的承诺是个屁吗？我这么好，你居然不要我了？心痛了三分钟后，我的担忧居然是，妈的，我都26岁了，你浪费了老娘最好的青春年华。

很多鸡汤告诉我要感谢每一段爱！女性年龄大有什么可怕呢，做独立坚强的女人，活出自己的价值！我读了好多鸡汤，不断安慰自己，这是老天给我的历练，我可以在这段经历中成长啊！26岁又不老，我再奋斗个两年，成为女强人，还要男人作甚！

可是，我依然气鼓鼓，恨不得拿把刀手刃渣男，我觉得失恋带给我的只有痛苦，那些所谓的成长为什么我一点也体会不到。我也没有什么力气奋斗，上着一成不变的班，和大多数女孩子一样，我们努力，但是缺少成为职场英雄的天赋。我的农村老妈妈在我分手后愁得饭也吃不下，她从小就跟我说，嫁对人是女孩子最大的幸福。现如今，她觉得我能嫁就不错了。我想当时我是多么焦虑，和今日即将奔三的焦虑有的一比。

但是今天我再回看当时的焦躁时，觉得彼时的那些情绪有些过了，以至于影响了后来的很多选择和判断。现在回想，分手那件事带给我的也不仅仅是痛苦。

我在分手后发愤图强，研究打扮这件事，学会了画简单的妆，我和室友去拍美美的个人写真，受化妆师的启发，我开始贴日常假睫毛，硬是坚持了一整年，我的小内双因此变成了迷人的大外双，慢慢有人夸我变好看了，皮肤也更好了。为了麻痹自己，我静下心开始疯狂买书看书，虽然看过即忘，可是养成了每天都会读点书的习惯。分手一整年后，我开始冷静反思这段感情，发现我真的也有过错，虽然这过错与那渣男比起来微不足道。我的个性看似柔软，实则强硬，很多不成熟的小表现让亲近的人不断迁就，身边的人，甚至是比我小的弟弟妹妹都会以我为重。我想，这样的自己确实是有些问题的。

哎呀，看来那些个说失恋时历练云云的鸡汤还是有些道理的。

现在的我和当时也有相似之处，因为怀孕在家待业，两年时间暂别职场。虽然并不是事业心特别强的类型，但是仍然想要经济独立，时常焦虑年近30，似乎并没有一技之长，时常反思毕业5、6年，之前的工作经历给我带来了些什么呢？为了缓解我的焦虑，3年后的我再次回望现在的自己，我要对自己说些什么呢？

人生难得有两年的时间这样闲适，我能全身心陪伴我的孩子也就这一年多的时间，好好陪伴她，好好利用这闲适，不能让焦虑毁了这美好。况且，你不是也在学习吗？虽然三天打鱼两天晒网，至少，让自己保持了积极的状态。人生还长，不急不急。

好了，我安慰完自己了！