爱，内心的充盈，心灵绽放的自由，善，当这些词汇不断冲击我的内心，让我一次次感知到她们的力量的时候，我获得了一种轻松、愉悦和平和。
像是每次傍晚，站在办公室的落地窗前，看到的温和宽阔的景色~
爱我自己
我因为爱的苦痛接受了心理咨询，在我开始认清自己对于爱的匮乏感的时候，才真正正解它的真意。我感受到自己身上有很多的需要填补的“洞”，而此时，这些洞无论是因为什么过往让我失去了力量。
当我知道自己可以有爱的能力给到自己，接纳他人对自己的“一切”(这个词意义重大，是一切的，无论伤痛与欢乐），当自己善待自己并全身心拥抱自己的时候，我获得了心灵的温暖与滋养。
我慢慢让那些“洞”都被这爱之光，照射，通透。当然这个洞依旧存在，我甚至无法抹去那些让我失去的这部分的那些故事和记忆，但是它们已经对我不那么重要了，因为我已经足够温暖。我可以带着它们继续前行，因为我已经让爱将其填补。
爱与他人
当我再过回头看周边的人，默默看他们，有太多的人也是如此缺乏着爱啊。我开始理解、体谅、包容、甚至有种慈悲心情看待他们的时候，我发现他们很多的行动有了不同的解读。
他们也是如此可爱，如此鲜活，又如此无奈。（因为很多人也许并不知道正是因为自己缺乏爱才让自己变成现在的样子）我不认为自己是在“可怜”人们，因为没有人愿意得到他人的施舍和可怜，甚至是乞丐，我仅仅把这些当做是我平等的生命体的匮乏感的明察。
我理解他们为什么会有这样的想法和行为，我也能怀有一种接纳的态度“善待“他并期待他能有能力获得爱，给与自己爱。我达到了和他们（众人）的和解和悦纳。
当一个男士急躁的在餐厅斥责甚至辱骂服务员点餐太慢，使得服务员和他吵起来气哭的时候，在所有人都在小声嘀咕这个男士多么没有教养，我却
在想他刚刚是因为什么激怒了他，让他像个“野兽”一样。我们不知道他怒斥服务员前一刻是发生了什么，兴许是他刚刚被领导骂去周末加班呢。
当然他给那个服务员造成了伤害和悲痛，也给本来很安静的餐厅参加了不和谐的气氛，甚至因为他着急点餐结果同样影响了很多其他人点餐。每个人都有自己的内心的缺乏和对爱的渴求，我们都是需要被人爱，被他人关注和理解的，我“选择”接纳他的行为但并不是说他这样的行为可以被纵容。
因为任何一个“野兽”最后都是需要被打倒的，任何一个“小孩子”都是需要长大的。我就是想象自己之前也是一个张牙舞爪的小怪兽，对自己的父母，怀有来自幼年时候就有的失去爱的人格，对抗着他们，对抗着这个世界，甚至有时候都抛弃自己。我向外界抓取爱，抓取被认可，抓取控制欲，抓取安全感，其实她内心那么脆弱。
我看到那个男士看着那个服务员悲痛的哭再也没有说什么，我看到他频频看向收银台，我看到他低下头沉思着什么。我知道他是有爱的，我知道他也是缺乏的。当我走过他的时候，我默默心里向他说：你本自具足，祝福身心安乐。
平和，而非悯人
我发现我开始对任何事，任何人都开始变得平和。我认为这是平和的状态，这感受真是太棒啦。这种平和是有一种非常宏大的力量，带着我好似可以脱离这纷乱的世界从碌碌的人群中出来，飘荡在另一个更加清亮广阔的海洋之上。我享受这平和的状态，珍惜这平和的力量。因为有爱，这爱是足够充盈，足够给与我自己力量，并让我开启智慧。
我并不是悲天悯人，也十足自己没有精力和能力，但是我突然对于发生在我身上的一些事情看得更加意义不同。
对于最近半年多的事情，是我长到现在让我最伤痛的经历。我从没有觉得自己这么糟糕，从没有被他人这么讨厌过，也从没有让生活这么苦涩和困窘，是如此的伤痛，是如此的无力，是如此的困惑和迷乱，是如此的刀绞心碎。现在竟然像是发生在别人身上一样，都给自己很大的启示和智慧。
当我满怀温情的，再次“咀嚼”这悲苦的味道的时候，竟然有股浓郁的芳香。这过往越是让我悲苦，现在品尝到的越是醇厚。
我感到自己在通往"爱"的道路上，大步向前！
