据统计，每年春节是你与父母相处时间最久的整块时间，而你平均每天跟父母沟通的时长不超过2个小时。但是，这么短暂的时间，也会发生：

你怎么老是玩手机，你出去溜达溜达，总在家闷着

你回家工作吧，爸妈可以照顾你，你一个人在外面，我们也不放心

你姨给你介绍个对象，你这两天去看看吧

你们年纪也不小了，赶紧要个孩子吧，趁我还年轻，能帮你们带带

我这样带孩子怎么不对了，你不也是我这么养大的吗？

听爸妈的，我们也是为了你好……

矛盾多了，你是不胜其烦，这哪是放假休息，简直是归心似箭，巴不得赶紧开学或者上班。

有朋友发朋友圈，老爸迂腐至极，我说赚钱没错，老爸就开始讲革命故事，人脉关系，简直没办法沟通。老爸底下回复，儿子理想主义，不接受长辈意见，不听也罢。

不得不提醒一句，爹妈都在圈里混，发之前记得分组。

每一个大的家庭关系，俨然如太阳系一般。每个成员都有自己的运行轨迹，同时又受到其他成员的引力作用。如果你想改变父母的行为轨迹，那么必然会发生冲突。

01 语言冲突后的四种反应

听到不中听的话，人会做出四种选择。第一，承认自己犯了错，所以自责；第二，指责都是对方的错，所以恼怒；第三，了解自己的感受和需要，比如父母总是劝你回老家工作，你做什么事他们都不放心，你感到很伤心，因为你看重父母的信任；第四，用心体会他人的感受和需要，比如老妈跟你倾诉家里的琐事，你感受到她伤心可能是因为她需要体贴和支持。

而我们在与父母语言冲突的时候，第二种出现的概率最高。比如母亲说“你怎么这么不理解我，我这不都是为你好”，实际上她通过这种批评的方式提出自己的主张，常常会引起你的申辩或者反击，其实方法很简单，她如果直接说出需求，你极有可能作出积极的回应。

例如还是这个问题，母亲说“你要不要回家来工作，我总是想着你，惦记你，希望能多看见你？”这时候你会自然而然的过渡到第四种反应，了解了他人的感受和需要，其实她最大的问题是缺乏安全感，比如她的事业心不足，业务爱好时间太空余，跟老爸的沟通交流经常不在一个频道，所以她希望能借由你回来提升她的安全感。

只有你知道她的期待，你才能说出满足她的需要，又没有太拧巴她的意志，比如你增加跟她的电话、微信沟通次数，回家看访她的时间，帮她购买一些能够填补业余时间的小东西，让她忙碌、充实起来，可能她就不再逼你回家了。

如果这个问题你想不通，就容易把自己置于情绪化严重的境地。这时候你可以拿出一张空白纸，写出“你们双方各有什么需要，为了满足这些需要，你们希望对方做什么”先写出你自己的，然后写出你理解的对方的，然后你先预制好这个方案，拿着这个方案再回家。

但是你很可能会说，我太知道我自己的需要了，可是我就算列出来，我爸妈也不听我的啊。有句话我想分享给你，如果你不看重自己的需要，别人可能也不会。你自己首先得迈出这一步。

在表达你的期待的时候，需要非常清晰，妈妈，我需要您能够多信赖我一些，再给我2年时间，我希望在工作上实现什么样的成绩，如果还是没有实现，我肯定回家。在此期间，我也会每周都跟您打电话，节假日也会回来陪您。我也希望您能找到您的业务梦想，比如十字绣、练字、看看书，不如我给您报名一个辅导班，我同学给我的票，不花钱。其实这个班不便宜，但是你说不要钱，她就去听了。她自己忙起来了，就不那么愿意管你了。

但是如果你说，妈妈，我希望你能让我成长为我自己，给我自由。这种描述性的语言过于抽象，别说你父母，你自己能说清你所谓的自由是什么吗？如果你能说清楚，那就把具体的内容讲给父母听。

我们举一个对话的例子：

孩子问父母：你想要得到什么呢？

父母说：我不知道我想要什么

父母想了半天，说：我希望你能多回家陪陪我们。

孩子说：那您的意思是希望我多关心您是吗？

父母说：嗯，算是，这有什么不合理的吗？

孩子说：挺好的，您再接着说说怎么做才是有人关心你。比如现在我可以做些什么吗？我或者别人怎么做，才是按你期待的方式来关心你。

父母：说不太清楚。

孩子说：嗯确实是，可是如果您都不清楚自己想要什么，那对别人来说，就更难了。

这个对话对于大多数家庭都是非常困难的，我们很难开头，很难一次性成功，不过你可以在这个春节乃至从今以后，多跟父母使用这个对话案例，了解对方的期待。

02 倾听的力量

倾听的目的是了解对方，观察对方的感受、需要和对你的请求，能够给与反馈。当我们想要更好的倾听父母内心的声音时，第一步就是放下已有的想法和判断，都已经是新的一年，何必抱着旧的想法呢？你在成长，他们也一样。然后全神贯注的去倾听对方，给出他所需要的反馈。

先解释下什么是观察、感受、需要、请求的定义。

以前可能这么说：

你说的是什么事？

你现在心情怎么样？

为什么你会有这样的感觉？

你希望我怎么做？

比如我们以为自己受到了指责，实际上那些话不过是父母表达需要和请求的方式。如果一新分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被变低了。所以，先把别人怎么看我放在一边，先准确重述对方的观点。

换成另一种说法，你体会一下

描述别人的观察：去年一年我回家次数不到5次，你说的是这个事？

描述别人的感受和需要：爸爸你很灰心，是因为你希望得到妈妈的肯定？

他人的请求：你是不是想让我帮你清理手机内存、安装几个软件？

怎样判断对方的感受是否已经充分表达呢？当他觉得别人完全明白他的意思，他就会变得轻松。这时对话者也会放松。另一个更为明显的标志是他停止了谈话。如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句：“你还有什么话要告诉我吗？”

总结下思路是这样的：

你看到了什么，用一句具体的话描述。

对方的感受是什么？

对方需要别人怎么样

对方对你有怎样的请求？

而你的话术是这样的，你什么什么样的感受是因为你想让我怎样（这是他的请求），或者说你什么样的感受是因为我不够怎么样（这是他的需要）。

比如父母可能会说，跟你说话有什么用，你从来没好好听。这时候你可以想一下，爸妈不高兴是因为他们觉得我不够理解他们。你可以试着去发问，爸妈您是觉得我不够理解你们？或者说，您这么不开心，一看就是您需要得到更多的理解啊。

在给他人反馈时，语气是非常重要的。同一句话的文字语气不同，表达的内容是完全不同的。家人通过你的语气意识到你在体会，而非下结论，他们一般不会产生反感。

你知道你这么改说话方式跟以往相比的最大区别嘛？你把注意力放在了他们的需要上，而不是你做错了什么上，这样你就不容易立刻情绪化，激发你们之间矛盾的概率又低了一层。

03 洞察性格，读懂家人

在了解家人性格特质之前，我们先思考下，这个春节，父母和其他亲人主要会跟你讨论什么。

第一点， 婚姻育儿。

学生时代家长反复强调，别搞对象。乃至于大学时代都希望孩子努力学习，毕业找到好工作。就这样，美妙的20-26岁伴随着“青茕孓立，形影相吊”的单身时光而终结，所以27-35周岁的女性，春节犹如噩梦，因为不光父母会催婚，七大姑八大姨都会催，自己俨然一副嫁不出去的样子

而事实呢？你上得厅堂、下得厨房、写得了代码、敢独闯异国他乡，相貌不丑、人品不错、只是不想太讲究，又有什么错？

父母期望你的结婚对象无非是“工作稳定、为人可靠、传统”，相貌、学历都是其次，什么兴趣爱好、沟通方式、工作方式和生活方式的差异，父母很少会纳入考虑范围。

第二点，工作。

用《穷爸爸富爸爸》书中的观点，中国式的家长思维上“穷爸爸”居多，他希望我们工作稳定、不要冒险，所以体制内最佳，老家周边最佳，不建议老换工作。而工作内容上，新鲜和工资不稳定的都会触及他们的安全防线。

第三点，生活方式。

父母希望你把工资都存上，如果都消费了，尤其是拿去买奢侈品、旅游，没有存款或者存款金额没有达到他们的预期，父母就会主动参与和给你一个方案。

其实父母的碎碎念又很温暖，它是我们成年前的负担，是我们懂事后的牵挂，更是他们离开后温暖的念想。

以前我们分享过DISC行为特质分析方法，其实家人也可以用此工具进行分类，针对他们的特点给予答复。

D特质父母，支配型，独断、专横、领导气质，要求你赶紧听她的，必须怎么做。

I特质互动型，社交型，比如特别能说的老人，见到谁都亲切的不得了，能跟你叙述出你爸爸小时候的事情、你小时候的事情，从见面到吃饭到各自回家，一直拉着你的手说个不停。

比如说说你的工作内容是什么，具体一些，绘声绘色一些，你新认识了什么人，有哪些有趣的事，有哪些糗事，你又有怎样的感受？新的一年你期望怎么做。我的爷爷每次都会说“小争啊，你在哪个大厂子上班呢？”我说，一个做软件的很大的，不叫厂子，是个公司，我们有一个独立的楼，有6层呢，大概分了很多个很多个部门，公司里得有几百号人，全国都算上得两千人呢。爷爷就说，哦，那是个很大的厂子呢。我接着说，我现在负责的推广一个软件，比如说这个遥控器吧，我得在电视打广告啊，要不你咋知道这个遥控器好用呢，我的工作就是让那个软件多多的人知道。哦，你是推销遥控器的啊。也不是哦，我不负责卖遥控器，也不用陪客户，我只需要天天坐在办公室，对着电脑就可以啦。

S特质，支持型，常见的是受气的妈妈，一回家就开始跟你说最近你爸怎么欺负她、气她，哭天抹泪，觉得你是她唯一的依靠。

C特质，追求完美的家人，你怎么还没怎样怎样，你怎么不这样那样，不遗余力的挑剔。

对于D特质的父母，尊重、认同，肯定，无所不能的夸他，太棒了，还有吗？我这得做笔记啊。I特质，您能跟我说说您那时候是怎么度过来的吗？谈历史，你得认同，说这得写入家族奋斗史。S特质，拥抱，抚摸，亲人希望你回家工作无非是不放心你，不如主动出击，说说你在外地做什么、取得了那些收获，让他们看到你的努力、激情和不服输的心。C特质，拿数据、例证反驳，尤其是涉及带娃的问题，你直接说科学依据，某某科学育儿专家指出，知名权威人士介绍，这是一个看数据的育儿年代，不是你过去拍脑门的年代。

04 亲人之间，非暴力沟通

首先我们得理解下什么是暴力，如果某个行为涉及使用武力，那把它归到身体暴力，而如果行为造成精神伤害，那它的有害性比身体暴力更甚。比如父母曾说的让你很受伤的话，比父母揍你一顿还痛苦。

与父母沟通，要考虑几点，时机、场景、语言方式、姿态吗？我们虽然可以提炼出这几方面的技巧，但是太复杂，唯一需要记得就是“不要被情绪牵着鼻子走”。别老妈一张嘴，还没说啥呢，你就情绪先上来了，说“妈，你总是这样”，万一你妈这次改了呢？有个方法就是，了解父母说话时的期待、需求，给与他想要的反馈。

例如，9月份我跟闺蜜去俄罗斯自由行，我妈说：“你们两个小姑娘就敢去？那多危险啊？”虽然我也是觉得老妈这么不信任我，内心很不服气，很不开心。

等我过了一会儿，情绪不那么严重了，我把出行的攻略文档、导航标注的地理位置截图发给她，包括每一天去什么景点、位置、距离、出行方式，其他游客的详细攻略，我妈看完稍微放心些了，还问了一些我之前没有想到的问题，我都一一列上又查找答案，最后我妈还是万分忐忑的盼着我平安回来。

事实上，老妈不是不信任我，她是希望我能够更安全的历练自己，做更充分的准备，做最坏的打算和危机预案。而老妈担心的理由是，我从没有独立去旅行，从未出国过。

这个故事总结出几点：

（1）不要立刻给于回复，先控制情绪，再回答问题

（2）分析父母说这话背后的期待是什么？顾虑是什么？你有什么可以为自己的行为背书的事实支撑

但有时候会遇到父母发飙，比如有一段时间，我妈人在桂林，非得让我这几天就去看她，说她生病了，还说我有时间去旅行没时间看她，这么说的，“你就这么对我，你要看不见我了就后悔了。”给我吓得立刻想买机票了，恰好我一个朋友前几天刚从桂林回来，他恰好看过了我妈，说啥事没有，就是想我想得发慌而已。

我说，妈，你对我好，惦记我，我知道，你也一定是太想念我了，而且你现在可能身体挺不舒服的，需要人陪伴。但我想你应该还能动，而我这边工作实在太忙，最近不好请假，不如我给你买个机票，你明天就来我们家，去机场和出机场都打车，我先给你转2000块钱，你看行不行？我跟我婆婆都说好了，你来这住一个月，有地方住，跟我宝玩一会儿你心情也好。

当我把这个方法分享给一位女性朋友时，她说她搞不懂父母的期待是什么？我跟她说：你们在一起生活了二十多年，没有人比你更了解你的父母，只有你最清楚他们的喜好，也最知道他们的软肋在哪里。

亲人老说你玩手机，你可以把你看得有意思的新闻、视频跟她们共享一起看，也可以一起玩手机的。

总结，跟家人沟通，话术是次要的，最重要的是用行动，你得多沟通、勤沟通甚至于立刻去沟通，打电话跟父母、七大姑八大姨，倾听他们的感受和需要，并给与他们反馈。