我不知道我能写些什么，可我觉得我必须要写些什么，在这样清冷的雨夜。
一杯咖啡，一包烟，一个人痴痴地守在电脑前，任凭思绪随着窗外的雨丝飘散，尘封的记忆从心灵最底层疯狂地滋生、蔓延，一切都来得那么猝不及防，一切又都是那么的清晰自然，我闭上眼睛，耳边萦绕着奶茶干净的歌声，泪流满面：
后来
我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来
终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
九七年的国庆节，香港刚刚回归不久，由于国内外错综复杂的形势，部队在放假时也是外松内紧，担任电子侦察任务的更是丝毫不敢懈怠，战备值班排得满满当当。其时我还是团里的文书，享受点小特权，跟政委请了三天假，去303医院看望老乡秤砣。秤砣入伍前是我在黄岛一中的同学，集训完分到了军部警卫连，五短身材，头大如斗，训练的时候从单杠上摔了下来，锁骨骨折，在303医院住了好些日子了。
十月的南宁依然躁热难耐，我进到病房的时候，秤砣正光着膀子和兄弟部队的几个老兵一起抽烟，见到我很是兴奋，骂骂咧咧地说还算你小子有良心，没把老同学给忘了。我这人，天生老乡观念淡漠，对一个地方走出来的人也不具有天然的超越其他人的认同感，与秤砣的交情还是上学时结下的，他比我大一岁，一直很照顾我。
我接过秤砣递过来的“刘三姐”点上，深吸一口，缓缓吐出一个椭圆的烟圈。就在我陶醉的时候，一个穿白大褂的护士推门而入，冲我脆生生地喊了一声：
哎呀，不要在病房里抽烟了！
——那是我第一次见到多多。
秤砣告诉我，多多姓陈，是第一军医大学分配到骨科的护士，湖北孝感人。当时部队院校护理专业都是中专，所以虽然入伍比我早，但与我年龄一般大，因为名字里有个多字，医院上上下下都喊她阿多、多多。
我讪讪地站起来，掐灭手上的烟，多多白了我一眼，得意地笑了一下，开始给病号挂点滴、分药片儿。
十几年了，我曾经无数次回忆初次看到她的样子，每次都会臆想出许多不同的场景，到最后自己也无从分辩哪些是真实的、哪些是虚幻的。只有那两条可爱的马尾辫在不停的晃动，淡淡的眉毛下那双会说话的眼睛仿佛一直在看着我，诉说着她的喜悦、忧伤、痛楚、怨恨，如刀一样在我日益老去的心房上不停地划刻，留下深深的印迹，让我在虚伪的面具下不能自已。
后来的几天，我没有陪秤砣。
我不知道别人的恋情是怎么开始的，我和多多之间并没有太过复杂的暧昧和周旋。陪她值了三个大夜班之后，多多很自然地成了我的女朋友。直到现在，我仍然很偏执地认为彼此一见钟情才是世间最美好的爱情。那是一种瞬间击穿你、直刺入你灵魂深处的悸动，是众里寻她千百度，蓦然回首的一个眼神，是失散了的两颗心一直在寻觅、在渴望的相遇。你的眼里只有这一个人，她占据了你内心的全部。没有物质上的考量，也没有对未来的忧虑，就那么义无反顾、不可救药的喜欢上一个人。那种清冽透彻的沁入你五脏六腑的幸福让你眩晕，让你看到的水更清，天更蓝，看到这个世界上阳光绚烂春暖花开。每一个路人都瞧得出你的心事，你就那么放肆地把幸福写在脸上，与所有人分享。这幸福绵绵无期，足以让你用一生来珍藏回味。
多多住在医院的单身公寓，那里原来是越战时期的停机楼，九十年代初期改成了未婚文职干部的宿舍。墙上绿油油一片爬山虎，窗外是一棵茂盛的红豆树和一棵芒果树。每当她不值班的时候，我都会利用做文书的便利以各种理由外出，在她收拾得干净整洁、有着女孩儿特有的气息的小窝儿里与她相聚。多多不爱吃医院食堂做的菜，自己弄了个小液化气罐开小灶。她母亲在她很小的时候就去世了，多多自己学着烧得一手好菜。湖北人能吃辣，而我一吃辣就不停地流汗，多多总是一边拿纸巾擦着我的脸，一边用家乡话嘟囔：吃点辣子就这个样子来，真是个苕货撒！透着点嘲笑的意味儿。双休日的时候，换上便装，骑单车载着她在邕江边上兜风，到人民公园的湖里划船，去青秀山的寺庙里上香。累了，吃两块钱一碗的螺蛳粉，在民族文化宫的自选影厅看《北非谍影》、《魂断蓝桥》。多多乖巧地依偎在我身上，俩人抢着说那些热烈的情话。午夜散场之后，公寓窗外的红豆树下，昏黄的灯光拉长了两个年轻人的身影，一次次的拥抱、亲吻，一次次的难舍难分。细雨霏霏的秋夜，我第一次违反了部队的纪律，没有归队……
那时候的爱情为什么就能那样简单
而又是为什么人年少时
一定要让深爱的人受伤
在这相似的深夜里你是否一样也在静静追悔感伤
如果当时我们能不那么倔强
现在也不那么遗憾
奶茶的歌声总是那么纯净简单，娓娓道来，让我沉浸于往事中不能自拔，无比怅然。
与多多相处了三年多，秤砣是全程见证人。现在每年“八一”聚会的时候，秤砣喝高了还会指着鼻子骂我：你小子真他妈的缺德，当年把人家湖北小妮子可祸害惨了。
我麻木地笑，咧着嘴不成样子。
年少时的自己，象脱了缰的小马驹儿，叛逆狂妄、桀骜不驯，哪里懂得怎么爱自己的女人。以为爱情就是曾经拥有，不在乎天长地久。以为自由就是随心所欲，不要任何庸俗的承诺束缚。总期盼着人生有更多的刺激，不甘心平淡的按部就班的生活。与多多在一起的时候也是如此。当她提出要休假，和我一起回家见我父母的时候，被我断然拒绝。我享受爱情的甜蜜，我爱她，心理上却还远没成熟到能接受她是我的未婚妻。多多是单亲家庭的孩子，一个人在部队摔打多年，独立性很强，跟我好了之后却对我近乎没有底线的依赖，当我是她最亲的人，事事征询我的意见，这让我很是惶恐不安。我不愿意让她受丁点儿伤害，可我还承担不起一个女孩子一生的托付，或者是压根儿就不想承担。我在矛盾中徘徊、焦虑，不知道如何面对。邕江边上散步的时候，多多挽着我的胳膊轻言细语：如果以后你不要我了，我就从这里跳下去！我不寒而栗，丝毫体会不到她深深的爱意，涌起的倒是一种被要挟被绑架了的厌恶。我是一只自由的风筝，总是向往着更高更蓝的天空，多多却要用爱的绳索把我拉回到地面，柴米油盐，相濡以沫，这不是年轻的我想要的。她想让我留在南宁，或者转业与我一起回青岛，可这些对我来说都太遥远，在我的人生里还根本没有提上日程。我感到了令人窒息的压力，变得迷茫又不知所措。我找秤砣诉说自己的苦闷，他一针见血，丝毫不留情面：你小子玩腻了，变心了！
我不承认秤砣的判断，可是，如果不是这样，那又是为了什么？
这样清冷孤寂的雨夜，我望着手中的香烟似未知的精灵婀娜起舞，倏忽飘散，那铭心刻骨的容颜幻灯片一样在我恍惚的眼前浮现，欢笑的、哭泣的、幽怨的。。。。。。我那么清楚的感到了疼痛，抚摸胸口，找不到心的位置。。。。。。
后来的日子，我开始刻意疏远多多。
这是一个极其漫长充满了痛苦记忆的过程。多多不同意分手，而我又铁了心肠。那时候的心怎么那么硬啊，如冰冷的石头，任你哭，任你闹，丝毫不为所动。身边的朋友无一例外地站在了多多那边。秤砣陪多多找到我，苦劝无果之后当着多多的面暴揍我一顿，正式与我决裂。印象中是多多满嘴的燎泡和婆娑的泪眼，伤心欲绝地追问：为什么？为什么？为什么？。。。。。。我也不知道为什么。众叛亲离，心情灰暗跌落到了谷底。我毅然放弃了政委给争取到的报考军校的名额，跟着出侦的小分队一路西行、南下，到中越边境的十万大山之中执行每年三个月的侦察任务。没有电话，不能写信，除了团作战部，没有人知道我们的位置。天天背着设备在一个一个山头上跋涉，吃压缩饼干吃得胃都痉挛，身心俱疲。我咬着牙坚持，用肉体的透支换取灵魂的安妥，自己拥有的已经亲手打碎，既不肯低头，也不承认后悔。年少时倔强轻狂，根本不曾想会给自己留下无尽的伤。这期间，多多疯了一样天天去找秤砣，可秤砣也不知道我去了哪里。后来，多多给病号分错了药受了处分，再后来，她父亲托关系把她调回了武汉，转业，嫁人。。。。。。
这回忆让我无比痛苦又充满了矛盾，象一根顽固的刺扎在心上不能清除，没有了继续下去的力气。。。。。
一直很喜欢马克·吐温的一句话：每个人都是一个月亮，有一个阴暗面，从来不让任何人看见。这阴暗面，于我来说，就是一段尘封的，从来不愿意提及的往事。那是年少时埋葬的恋情，是对一个女孩子的伤害带来的愧疚。当秤砣把从朋友网上无意搜寻到的多多的信息发给我的时候，我才知道，有些事，有些人，其实永远都不会遗忘。
2011、10、11
