我和高中的时候不一样了。
这种不一样，在性格方面尤为突出。在大学 里我好像成为了一个社恐，畏惧和同学的交 流，发自内心的讨厌班级、部门举行的活动，更排斥参加各种各样的活动、比赛……
我活成了一个，非常消极、失败的自己。每 天除了上课，就是刷手机，或者坐在教室里、图书馆里看一些杂书。
仔细想想，我都不太能记得大学里每天的生 活轨迹。每天6点30起床，洗漱之后去做7点钟的早操，7点10去食堂吃早餐，如果有课7点30到教学楼前背一会儿单词，如果有作业没有完成就去教室写一会儿作业，8点钟上课，我机会没有预习过，当然了，课下也没怎么复习。只在考试周时急急忙忙的过一遍。如果没有课，做完早操就直接回宿舍补觉，当然了，更多时候是去教室补觉，虽然我去教室的本意的确是学习。
我没有参加过什么有意义的活动，也没有参 加过比赛，更加没有做出过成绩。如果这样 或许还不足以让我焦虑，让我焦虑的根本原 因是——一事无成。要学习没有学习，要成 绩没有成绩，要综测没有综测。
这就是我在大学里自卑、社恐的原因之一，而且我觉得这是最重要的一个原因。
在高中时能够做到不那么自卑，可能是因为成绩相对来说还算可以，也就是说，有一件自己可以做好的事情，有一件值得骄傲的事情。可在大学里，明显没有。
所以我想，让自己做到不那么自卑的方法，就是找到一件自己能够做好的事情，并且坚持下去。这件事情可以是任何你感兴趣的，比如学习——考到年纪第一；比如经济——在大学实现经济独立；比如比赛——英语竞赛，互联网+，数学建模……
有了一件可以“拿得出手”的事情，心态就会平和很多。（我所说的拿得出手是指绝对擅长，比成绩就要是年级第一，比如经济独立甚至能补贴家里，比如比赛至少是一等奖……只有做到极致才能克服自卑，而不是觉得“可以了”就自我满足。）
就像书中写的那样——
因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与砂砾碌碌为伍。
遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。
世界上每个人都是驯兽师吧，而那匹猛兽，就是每人各自的性情。
如今想起来，我真的是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么“人生一世一事不为则太长，欲为一事则太短”的警句。
可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧、和厌恶和钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。
——《山月记》中岛敦
这是我目前非常困扰我的一个问题，写出来分享给大家，也是激励自己。同样长时间困扰于“自卑”当中且无法走出，不如去做出改变。人的本性就是贪图舒服、害怕麻烦、不愿改变。这些事情我想过很多次，可是一直在脑子里做头脑风暴，从未付诸于行动，所以现在依然自卑，依然社恐。
我很怀念高中时一心一意、简单纯粹的自己，可是我也很清楚——她和高考一起结束了。我现在只能希望身上多一点她的影子（当然啦，以后可能还会比她更好），但是她自始至终都不能回来了。
