时间飞逝，不知不觉到了自己的本命年，岁月真是把杀猪刀，不光体现在外形容貌上，还有内心世界的改变，还记得04年毕业来到上海，一个月不到1000的底薪，干着压力很大的电话销售，但那时好像从来没有失落害怕过什么，每天激情满满，自信力爆棚的，现在想来那时候是一无所有，没有什么好担心失去的，没有负担，没有太多的生活烦恼，更多的是对美好生活的向往，转眼间来到这个城市已经快15个年头了，从一个少女变成了一个8岁孩子的妈妈，一路走来冷暖自知，后悔过，伤心过，绝望过，崩溃过，但再难得日子终究过来了。

关于工作：

我一直觉得自己很失败，主要是毕业后工作上没有什么成就，上班也没有什么太大的野心，终日抱着当一天和尚撞一天钟的态度，现在想来自己是多么的可悲，浪费了太多宝贵的时间，毕竟那时不像现在有了家庭有了孩子，自己的时间和精力都不如以前，那时听别人说职业规划，内心总觉得那个东西太虚无缥缈，收入高才是真的，毕竟要养活自己，没有目标，没有方向，对待工作的态度有点本末倒置，不是工资高才去好好工作，只有好好工作，才能收入高，生命中有些劫数是上天安排好的，09年的一次错误的决定让我用了差不多3年的时间才走出来，某些时刻看着以前的同事的点滴，内心不由自主的会有一个声音“如果我一直在，说不定比他们混的好”，但其实不是这样的，先天的性格决定了一切，我不喜欢管人，也不喜欢被别人管制，职场的那种隐忍和坚持，我没有，高情商会拍马屁，我也没有，所以每一段工作都没有太多精彩之处，毕业后想当个女强人的目标早已淹没在岁月中，这是我的失败和遗憾。

关于生活：

在没有自己的小屋前，不记得搬过几次家了，由于经济的原因基本都是和别人合租，有大学同学也有陌生人，闲暇之余一起约逛街，一起八卦，很是开心，现在脑海中还有一些美好的碎片化的回忆，09年在这里有了自己的小屋，虽然离市区有点远，地段不好，但总算有个家，毕竟结婚时连婚房都是借别人的，只有一张床和被子，是那么的寒酸，以至于现在说起那个委屈还在，一个女孩的公主梦，对美好爱情的向往好像从那个婚房开始热情就减少了几分，现在住在自己的小屋，简单装修，但我却很满足，我喜欢把家里收拾的整洁干净，养点植物，偶尔买点花，做着简单却用心的饭菜，这种感觉很好，看着身边条件好的，不好的都在用力的生活，只有我有点自卑，也和这几年全职在家带孩子有关系，在父母眼中上了大学的人不应该在家里带孩子，这样大学不是白上了吗？时间久了，我也觉得是的，没有收入，没有地位，辜负了父母对我的期待，没有活成他们希望的样子，内心很纠结，还是想出去证明自己，但每次看到这个小人熟睡的样子内心无比的满足，我知道我完了，他是我的软肋也是我的铠甲，童年的不快乐很可能被赋予相反的意义，我不想让我的孩子过我小时候那样的日子，我想陪伴他，保护他，让他时刻能感觉到我的爱，所以每个人的经历和看待世界的眼光是不一样的，眼中的幸福是不同的，选择是每个人都会遇见的岔路口，是每个人都会感到困惑的决定，没有哪条更好的路，也没有完美的选择，适合自己的就是最好的，生活是自己的，不用活成别人眼中期待的样子，我经常纠结难过的时候这样安慰自己。

关于爱情：

过年回去看到侄子相亲，让从没相亲过的我很是好奇，在农村相亲的标准无非是家里经济情况和长相，女方来了几位长辈做在侄子的对面，360度无死角的看，好像能看穿什么一样，连我这个旁边的人都觉得浑身不自在，没有相亲过，没有失恋过的我偶尔会感觉少点啥。。。。。。。。此处文字省略，说说我的爱情吧，偶尔也会觉得很自豪，一次恋爱就结婚了，认识到现在已经快19年了，如果爱人的满分是100分，我应该会给他打80分吧，和我期待的伴侣还是有点微小的差距，比如啊，浪漫，比如惊喜（当然是好的惊喜），比如能让我感受到百分之百的安全感，女性是很善变的，同一个人，某个时候会让你觉得他太好了，某个时刻又觉得自己真是脑子撞门上了，为啥要和他结婚，恋爱容易，婚姻不易，好的婚姻是需要双方一起经营的，如果我们想让对方感受到幸福和快乐，就会极力表现自我，将全部关心投入到对方身上，如果我们只是按照自己的性情去发展，而不顾对方的感受，那么所得的结果一定是：我们变得趾高气扬，让人厌恶-------这段出自于自卑与超越这本书，婚姻不是1加1等于2，而是0.5加0.5，相互包容，为了对方减去身上那些伤人的棱角，一辈子很短，一辈子也很长，但愿我们一直记得当初想和对方在一起生活的美好憧憬。