记得读村上春树的《挪威的森林》里，有一段描述，让自己印象深刻。

玲子这样描述她的状态，本以为终于可以安稳的日子，遇上某个导火索，突然，有一颗螺丝“啪”地蹦出来，松了。于是，她不能运转。

再次生病。

我不知道经历了多少螺丝突然松掉的时刻。

接着，哪个零部件都乱错了位置，程序不对了。大概需要重启。

可是，人并不是机器，不能重启，也不能恢复出厂设置。

于是，只能去找身体里尚未崩坏的部分。

希望将它放大，去遮盖那些残缺和损坏。

　　　　　　　　　　　　　　　（一）

今天的那个时刻，也是突然地焦虑起来。

两只手，去抓头发，无所适从。

收到一条消息，本来是现实里的小事。

但是，没有家人帮助，单凭我一个人，是做不了的，完不成的。

每当这种感受到需要社会关系才能完成的任务时，我便会陷入严重的焦虑。

我会想起太多独自承担的无助时刻。

当时，可能勉强完成，或者凭一己之力完不成就坏掉吧。并不会哭，只不过是心寒。但是，事后，不愿提起，不愿想起，也不敢想起。

那种无助感，太可怕。不能够经历第二次。

跟这种无助感相关联的事件和物品，也不愿意看到。

我不知所措，但是，理智告诉我，先不要拒绝这件事。

也许我一直认为我是给人添麻烦，别人并不这样想，也许，愿意帮助我。

给朋友打电话询问意见。朋友说，于是，确实办不到，但那是一个成年男性很轻易便能办到的事情。只要愿意帮你，有一千一万种方法。

可以先问我的家人。

于是，我试着去问，希望得到帮助。

我鼓起勇气，去试探。

然后，过程和结果，都不如我所愿。

甚至，我想，看吧，跟我预想一样。

没人愿意帮这样一个小忙。

把困难推回给我。但是，我一个人完不成。

还要有风凉话。

最后，拒绝掉那个人的好的提议。

接受会带给自己的损失。

这是无奈的选择。

也是我一开始便打算做的选择。

拒绝的原因，让我有羞耻感。

这样简单的事情，因为得不到家人帮助，而导致的拒绝，让我有羞耻感。

至于焦虑，是由于我知道自己不得不做这样的选择，去直接拒绝，而不寻求帮助，并不是我乐意的选择。

想去直接拒绝，只是怕知道家人不帮助自己自己会因此受很大伤害。

朋友说，她可以找人帮忙。

但是，解决不了更实际的问题。我还是会有困难。

只有我的家人可以。

但是，不愿意帮忙。

是的，我有困难，需要自己克服。

他们的举手之劳，却觉得是巨大负担，没有义务和责任，不必克服，觉得不该伸手，也想不起来过问。

没关系吧。

下了暴雨，去打伞或者穿雨衣就好了。最多是淋湿，是感冒。

难道，跟暴雨去对抗吗。

这样安抚自己。

由这一个导火索，回忆起太多因没人帮助而无助的时刻。

人能在这个世间孤苦无依地活下去吗，我不清楚。似乎一直没有答案，却又在与命运抗衡。

　　　　　　　　　　　　　　　（二）

连着上班加照顾孩子，身体受不了。

中间，让他们帮忙接一次，带一晚。我需要短暂休息一下。

我赶去接回来时，他们说，孩子看见他们一脸不高兴。他们便训斥他。

她对孩子说，你下次见我们高兴一点。

怎么能连人的情绪和情感都强迫，都控制呢。

只不过是个小孩子，你温暖他，用心理解他，对他好，他便能感知到，便愿意亲近你。

这让我想起初中时某一阶段，由于对她的恐惧，叫一声妈，是需要压抑着内心的拒绝和害怕的。

一次，迫不得已，门上留了纸条。但是，那个字实在写不出来。

必须有所交代。一是怕她担心，还是要以她为先。二是怕不交代会受到指责和惩罚。

她回来之后，愤怒地说，门上的纸条居然连妈都不想叫，没有称呼，是不想认了吗。

除了沉默，什么都不能做。

这种感觉，太压抑了。

连拒绝，都没有权利。

长大之后，很多年，我不会拒绝别人。

谁都不拒绝，甚至被伤害被污辱，也不会拒绝。只会自责，明明不想要，明明不愿意，明明这不是我的选择，明明很委屈，明明受了伤害。

可是，我怕别人生气，怕任何人生气。

是的，任何人。

讨好型人格。

怕任何人的冷脸，怕是因为我做错了事才不开心。于是，去回忆各种自己所作所为，是不是哪里错了。

这便是源于多年的害怕她生气。必须以她为先。

今天，心底依旧压制了很多愤怒。焦虑无着。

因为，无法真实。

于是，又要找能够内化的方式。

过去的方式，大概是自虐，是吃很多食物。

但是，今天，由于需要克制，身体不住地发抖，于是，洗脸的动作都很用力。要克制这颤抖和内心的自我斗争。

深渊凝视着我，我亦凝视着它。