晚上好。
每一日的天气、心情，都写在备忘录里，最后再锁定它。
只有很久很久以后，我才会打开它。
或许我会忘了密码，然后永远忘了它。
每一个不更新的夜晚，还是会登陆公众号，
看是否有错过的消息、是否有戳心的留言。
我在思考，我为何做着这些。
我在很多白纸上写密密麻麻的字。
有些寂静、有些激烈。
我为什么没有更新，
我在从前就同你讲过。
不知你是否记得。
看过一段话，讲的是，
“‘自己’这个东西是看不见的
撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，
然后才知道，‘自己’是什么，这才是自我。”
打败我自己的，源于我自己的愿望，
我或许在一次次愿望的破空，
一次次遗憾又重拾希望中看清自己想要的，
我没有做到的那一刻，我都不想分享我的愿望。
“你问我有哪些进步？我开始成为我自己的朋友。”
阿兰德波顿如是说。
最近我删了许多许多歌
在我一遍遍单曲循环的检测之后。
我再一次循环了last dance
在六月循环之际的心动仍隐隐作痛。
仅仅四个月，无数事重新刷新感官。
除了心动。
掺杂了几分遗憾，
还有难得的平静。
忽略了过往的悲伤。
一个朋友评论我时提到她喜欢循环一首歌好几个月，
“ 你有没有觉得听一首歌听多了，过后再听的时候，当时听的心情感觉之类又会重新体会到?”
有。
难得感动，
继续维系。
打动自己的一切都因为我的缺乏，
我纠结的所有，都源于我的多想。
曾格格不入，曾悲观。
爸爸提醒我，该转变。
忘了我说了什么，
是说转变太难
是说，我所做的一切都源于我的热爱。
文字做我的灵魂，
任由音乐的热情将我吞噬
任由忧愁同我一起蒸发。
雨天总是很痛苦。
在我不再走在路上，在我停下的时刻。
我的思想是雨滴，
无限坠落坠落。
雨天。
出门前加一件衬衣
戴着渔夫帽
稍快的步伐
撑着黑伞
鞋是米黄色的
袜子是纯白的
毛衣是米黄色的
衬衣是纯白的
裤子是黑色的
帽子是黑色的
大衣是黑色的。
走到六楼
微微出汗
脱了大衣
米黄色的毛衣是喇叭袖
擦玫瑰味的护手霜
喝了一口凉水
用发圈绕住长发
任由它缓慢滑落
发丝落在了桌面上
拿出黑色的秀丽笔
找到钱夹最里层的照片
郑重的在背面写上
【1998.10.20. 21:51】
插上耳机
插上耳机
再一次想起
“孤独从来 不是以‘一’的存在表现的
而是‘二’的缺失来感觉的。”
开始
循环last dance
又一个雨天
就那样过去。
在黑夜为笙笙写了一封秘密的长信。
讲我不齿的心理，讲虚拟与现实的人格，
讲熟识的人关注着的局促，
讲一切小情绪。
“我深知你一直的敏感与脆弱，我很多时候想主动问你发生了什么，最近怎么了
很多时候我都问不出口。
我真怕我们的快乐被看破就再也快乐不起来。
说自己矫情，我心里觉得真的一点也不酷。”
1500条留言。
我时常会替苏苡和写下什么。
“10-13 08:24
书桌左侧两盒化妆品
左面贴了很多照片
书桌右侧贴了bigbang的海报
放着洗脸巾 化妆棉 湿巾 纸巾
最中央
是云朵闹钟
放着那盆自己一个人去带回来的仙人球
你清楚的记得在满屋绿植里
你看到它的惊喜
你很喜欢它
那种感觉和在先锋书店看到那本粉色本子一样
你还记得
你抱着用牛皮纸包好的它回宿舍的路上
风刮得很大
吹得头发在空中乱舞
你还是紧紧抱着它
你就那样将它搁置在那里
在晴天让它晒太阳
你给它浇了很多水
以此表达你的呵护
你忘了
它真的不需要那么多。
你终于在此刻觉得
你把它带离是个错误
它该多么孤单
在你也无法陪着它的时刻
此刻在没有人的房间
它就尽情释放它的孤独。
你一直一直用无微不至的关心去表达自己的爱意
这样对那盆小仙人球
翌辞和你说
很久没有看到那么好看的了
那个花盆真是非常文艺和清新
不知怎么
你想起来很久以前
你养过的那只兔子
十九天
你很记得
在没有整二十的那天
它就因为你的过度关心死去了”
一个叫Fancy的女孩子说“我很怕别人议论我。”
“但我也想被很多人知道。”
何尝不是。
许多人来我生命中逛了一圈，
窥探了我的矫情，
离开的时候，
不发一语。
感到平静，也深觉遗憾。
等我被世界记得那天
我就会彻底离去。
或许也不会。
很多事我都做不到
很多诺言我都会遗忘。
在十八的末日，为未知祷告
为过去告解。
十八，我除了“茕茕kriya”没有得到什么
十八，我已经得到了“茕茕kriya.”
不过又是一番琐碎。
晚安。
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