1、主题是什么？
过年看春晚节目
2、事件是什么？
春晚里一首歌颂母亲的歌曲
3、即时反应是什么?
难受，心被揪着，情绪激动
4、此刻身体的感觉如何？
身体紧绷
5、内在对话是什么?
这不就是我妈她们这代人的嘛！用着她们自己的方式爱着我们，把最好的都留给了我们，自己只留下了担心和惦记
6、内在感受是什么？
心疼父母，也感受到做父母的不容易，回想自己第一次送孩子上学，紧张忐忑不舍担心惦记，五味杂陈，
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我从小到大，结婚生子前，从没真切地体会到父母的爱，结婚生子后，为人父，才明白那种感受，也更能体会到父母的不容易，学了九型看懂了他们更多我不曾注意的地方，也明白了自己太多的对抗和不接纳，父母对我来说一直只是仇人，不是亲人，我从没得到过真正我需要的支持，我一度自己认为那就是真的！不曾想过他们并不知道我要什么，我也从未和他们说过，小的时候忙着挣钱，大了忙着帮我张罗结婚，一辈子都在为我服务，我还从没领情，总自认为他们对我不好，我极力迎合，迷失自己我，顺从他们的安排，暗地自己对抗，孩子6岁了，我才感觉自己有点脱离小孩子的状态，我长大了一点，也更多地理解父母这两个字的艰辛和伟大，他们也是第一次做父母，我也是第一次做爸爸，我自认没他们做的好，我幻想要做的比他们好，培养出更好的下一代，让他们知道我行，现在我才明白那也是对抗和幻想，毫无意义，跟父母我从不觉得可以毫无保留，我总觉得我们之见有道墙，我不说，你不说，从没真的走心的去交流过，30多年没咋说过知心话，感觉错过了很多，我也很害怕失去他们，我还没能接受那分离的痛，看到身边人的父母一个一个的离去，更多的加深了我的恐惧，我也看到自己的弱小，好像突然明白让父母不再惦记那是不可能的，只有自己真的站起来了，也许他们才会放心下来，对自己的孩子，我也很难放下心来，惦记着盼望着，也看到自己经常活在过去里，头脑转的好快，时刻再拉扯着，为了不去体会那分离的痛，采取安全手段，压抑自己让自己平静下来，现在感觉自己只要关注身体和呼吸，慢慢静下来的时候，更多的不是去回想，只是简单的活在当下，做出不需要后悔的选择，那就是最好的，终极恐惧死亡，同修说，每天我们都在为死的那一天做准备，我很诧异准备什么呢？每天准备死嘛，还是为了锻炼自己怕死的心，每天能够静下来的时候很少，我不知道自己怎么了，就有时候感觉状态不对，还不知道那不对，只有感觉，看不清背后的动机，对自己很评判，更加的烦躁，增加了另一个烦恼，这是看清的烦恼，无名由的烦恼还有很多，我记得一点，都是头脑的幻想，大部分就是头脑想象的，并没有发生，也有大脑模拟演练，想让自己得到一个更好的结果，往往预设和实际有很大的差距，还是没有真正的活在每一个当下，自己过去安于现状，不想突破，不思进取，原地打转。
8、发现自己有什么限制性信念？
自认为不强大的头脑，一直在限制自己的发展，画出一个安逸的环境，让自己呆在里面，闭门造车
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
头脑在作祟，他在控制我，当然为了活着，我还没又夺回控制权，还是摇摆停留在舒适区不想出来，情绪感受让大脑觉得不安，给自己灌输更多的利于自己活着的概念掩盖真实，真相是很多时候并没有那么复杂，好多事情用心做了，问心无愧对得起自己就好。
10、可调整的回应和选择是什么?
需要自身更多的练习摆脱头脑的控制，让它停机想法夺回主动权，目前我自己还没有做过任何练习，只有情绪来了失控了才想起来做练习，未来得加强自己的临在练习，没人督促真的是不只是懈怠，根本不当回事，状态好就好，坏就坏不去管，主动权也可以放任自由，活着就好，没目标没动力没行动力，机械的活着
