女儿的努力程度、坚持性都不够，今天在看书时看到动机可通过努力程度和坚持性来判断动机强度的大小。根据女儿日常的表现，我感觉她学习的动机不明确、动力不强。不知道珍惜碎片时间，宁可磨磨蹭蹭过去，也不去看书复习。目前英语、数学都存在弱势，如果动力不足、学习不努力，势必会升学不利。（我曾过了很长一段没有具体目标，懒散，无所事事的日子，很担心自己影响女儿。信念：我是一个无所事事，漫无目的的人）。
面对女儿平日动作缓慢、磨蹭的行为，我感到十分焦虑，真想说：你磨磨唧唧的，什么时候学习？时间就这样被你搞没了，知不知道？学习时间保证不了、学习效率也上不去、你拿什么考高分？你上重点学校不是做梦？（信念：我是一个浪费时间精力的人。底端是时间精力有限的匮乏，无法实现目标的恐惧和罪恶）
虽然上重点高中也不能保证你将来成功，但是不上重点我更害怕你将来不成功啊！我害怕不确定性，拿到所谓最好的才觉得安全一些。（信念：学习好未来才有保障。底端是恐惧。学习不好就完蛋了，放大了学习的意义，忘记了女儿是圆满神圣的自性。学习只有一个目的就是幸福。只有一种学习有意义，就是聆听圣灵，让他引领女儿，只有女儿内在的圣灵可以引领她。我需要做的是臣服，聆听我内在的声音。把恐惧交托给圣灵，用他的眼光看这一切。）
磨磨唧唧耽误学习。磨磨唧唧耽误事儿。只要不是在学习都是在磨磨唧唧。大周末的，到了晚上还没有没有完成作业！磨磨唧唧！松散！不会计划！不会安排！
这是对慢的不允许，是对不做好计划，执行力差，行为涣散的不允许（我不允许自己磨叽，不允许自己无所事事，不好好安排，随性子做事，不爱计划，计划了也不按照计划行事，大脑乱七八糟，丢三落四，混乱无序，不可救药，我不允许这样的状态。我让我这样的，我让糖乱七八糟，丢三落四，混乱无序，计划能力差，执行力差，我让糖一翻着白眼反驳我。我越不愿意看到糖的丢三落四，混乱无序越是无法消除。我妈如此，我也如此。收回投射，这就是我不允许的，我一次次整理，就是不愿意成为混乱无序，丢三落四的妈妈，结果我依然在孩子身上看到她，事情做一半，就放那了，自己的事也不做完整，不做利索。这就是我，我需要做的只是允许。不再受害。信念：我是一个混乱无序，丢三落四，没计划，没章法，不利索，乱来，想起什么是什么，瞎指挥的人。底端是内疚，对外投射妈妈和女儿）
我做不到信任女儿可以搞好学习成绩，不相信她可以考到二中，甚至担心她考不上一类高中，我不信任她可以。一个没计划，不上心，执行力差，怕出力的人怎么可能考上二中。怎么可能突破自己，进步到前十名里？我无法相信。我还不敢表达对她的不信任和担心。怕她说我小看她。（信念：我是一个小看人的人。底端是罪恶）
好好吃饭、好好睡觉、集中精力，有计划、有重点的学习，考进前十名，不要看手机。这就是我想让女儿做到的，可是怎么就那么说不出口呢？说了一遍，可是还是看不出来她改变，看不出她快起来，还是那么晚写不完作业，还是那么晚睡觉。看起来一切照旧。我有不好重复说，我都会觉得自己烦人！我害怕一遍遍说，把她说烦。不仅不管用，我还成了恶人。（信念：我是一个唠唠叨叨的，没完没了的烦人的人。我是一个说了必须马上照做的暴君。不然就受害。必须马上照做，没有余地，这是谁？我妈。我也是这样。底端是罪恶，所以不敢唠叨，不敢要求女儿必须马上做，她的磨叽看来是我想要的。她如果快了，或许会引发我的罪恶感。）
妈妈是个暴君，命令不可违抗，做到不容易，做不到既害怕又内疚。害怕妈妈的暴怒，也害怕对不起妈妈的付出无以回报，这是一份内疚。妈妈重视成绩，这是爱面子。此外，她认为学习好就能生活的好。这是偏见。妈妈自己没上过学，把遗憾变成对我们学习的鞭策上，来满足自己的缺憾，根本不是为了我们。她付出也是为了她自己看中的学习成绩，不是为了我。我感觉不到妈妈对我的爱。我觉得她只看重学习。我好好学习可以换来妈妈的表扬，信任。这都是学习换来的，不是我本身值得表扬和信任，一旦我学习不好，这一切也都不存在了。一方面我要用学习成绩报答妈妈，不让自己太内疚，也维持妈妈的肯定，避免挨批评。此外，通过学习，我可以证明自己不是她认为的笨蛋，可以远离这个家，远离管教束缚，远离鸡飞狗跳，要么沉闷，要么争吵谩骂的家庭氛围。这个家不是我要的。我一定要离开。没想到每一个进步的底端竟然是一个这样的驱动力。过去以为是受害者驱动，现在看同时也是成全我成就我的力量，没有它，决然不可能有今天的我。
我的妈妈是一个暴君，是一个监工，是一个剥夺我自由的人。我给母亲的定罪，让我看到，我终将成为妈妈。我必须成为魔王，穿越魔窟，为了我的自由，女儿的自由，必须与母亲和解，必须收回投射。我并不知道母亲发生的是什么。我自己内疚，我自己害怕，我自己罪恶。我自己选择做受害者。自己幻想出一堆故事。我是一个没人爱，被抛弃的小孩，用学习换取一点爱，用学习证明自己不笨。
妈妈把学习看的比什么都重，我偏要反着来，学习根本没那么重要，因为还是相信学习不好没法生存。
学习不好没法生存。（恐惧）
交了辅导费，看不到闺女成绩提高，也不敢有怨言，还不敢嫌辅导班贵，闺女报了4000多英语网课不学我也不敢说话。其实交钱时我就知道是这个结果，她一时脑热，根本不会爱惜我的钱，说不学就不学了，一点不负责任。根本就不是那块学习的料，整的根真事似的。我就不相信你报了名能认真学。这是我真心话，可是还没做，就把孩子想的这么坏，我感到很罪恶，万一这次不是呢？我不能做一个不相信孩子的妈妈，一个看扁她的妈妈。我不愿意成为那个心疼钱、抠门、花了钱就一定要学，一定要有成绩做回报的妈妈。不给孩子自由，只知道盯着自己的钱、盯着成绩、盯着自己的付出，根本就不真正爱闺女、关心她真正的成长和内心世界。这是谁？我说的都是我自己。
总结所有信念：
我是不能信任他人，爱把人看扁的人。
我是给闺女花钱都心疼的妈妈。
我是陪闺女都觉得浪费时间的妈妈。
我是一个图回报的妈妈。自私自利，很俗。
我是一个剥夺孩子自由，必须听从我的意愿的妈妈。
我就是一个赔钱货。光进不出。
我是一个不负责任的人，说了也做不到，不值得信任。
我是一个爱生气，有怨气，爱指责的妈妈。
我是一个说教的妈妈。
我是一个放任不管的妈妈。
学习不好将来没法生存。
我是一个唠唠叨叨的，没完没了的烦人的人。
我是一个说了必须马上照做的暴君。
我是一个没有人生目的，无所事事，不上进，没追求的人。
我是一个浪费时间精力的人。
这些都不是真的。我不愿继续活在这些信念的罪恶，恐惧里，匮乏里，交托给圣灵，我愿用你的眼光看这一切。
妈妈是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧，如如不动的灵性。
女儿是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧，如如不动的灵性。
我是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧，如如不动的灵性。
