二十几岁的,过来聊聊爱情

那几年年少轻狂,聊起男人一脸的傲娇不屑,你一言我一语,说的都是将来在爱情中怎么能够立于不败之地,好像准备着一场战斗,想法设法要赢,这几年,是有那么几个男人出现在我的生命中,我曾一度坚持着年少时的想法,争吵中不肯认错,分手时头也不回,以为这样子很酷,至少很有骨气,在别人的议论中,永远是,你看那个谁谁谁,人家对待感情干脆利落,从不拖泥带水,只要有矛盾人家扭头就走。我也曾在这不知道是褒义还是贬义的议论中洋洋得意。过去的这几年里,好像在一次次失败中明白了一些事。

第一件,我必须承认和我交往过的这些男生中,有几个确实让我真的感动过,而且我相信他们是认真的爱过我,我注视着他们的眼睛,看到了满满的深情和希冀,后来在争吵中,他们的眼神中多了疲惫无奈,再后来,就没再看到过。所以,我现在可能能够明白那句话了,无论我们今后生疏成什么样子,过去发生在彼此间的一切都是真的,这里的真的,是真的用心爱过,所以我不会在说他们是我年幼无知犯下的错。错误本身不在于我们,而是错的时间,错的地点,又或者是错误的相遇。

第二件,不知道为什么,我的固执总是在争吵中锋芒毕露,咄咄逼人。吵架的时候总爱装出一副有什么了不起,大不了分手的样子摆给对方,总觉得在他面前我永远不能低头,像是王冠真的会掉一样, 所以有几段感情也真的是我自己亲手葬送的,怨不得别人。后来偶尔回忆起来,感触很多,甚至会想如果当时不那么固执,是不是会有另一种结果,后来我告诉自己,爱情里并不是谁先低头认错谁就输了,爱情本身无关乎输赢,你爱他,你在乎这段感情,你就更愿意去和解,去原谅,因为你知道比起失去他,认个错低个头其实是算不了什么。

第三件,这几年感觉时间就跟交通工具的更迭一样,越来越快了,晕头转向的就已经加入了奔三的行列,身边的小姐妹升职加薪,嫁人生娃,不知不觉中被扣上了剩女的帽子,人生就变得异常艰难,说来也是,像我现在过着的三无人生,是该面壁思过一下了。没钱,没爱情,没工作。有时候真的想问问自己这20多年都干嘛了,把人生糟践成这样。后来得出一个结论,相比起爱情,钱和工作可能更实际一点,所以也就在一切向钱这条路上蓄势待发。至于爱情,就更相信缘分了,如今的我,深深地赞同那句话,好看的人很多,有趣的灵魂却很少。之前对那种轰轰烈烈爱情的向往也沉默不少,现在反而更想要那种稳稳的幸福,我不是承认自己老了想要安稳或怎样,而是明白了这种稳稳的幸福,择一人终老的生活有多难得。也许是你越来越清楚自己要的是什么,所以一直等那么一个人出现不愿将就,身边的人总是说,你就是要求太高,这也不行,那也不行。开始我还会面红耳赤的辩解,后来就笑笑,因为他们不知道,所谓于茫茫人海中,寻找我人生唯一的灵魂伴侣其实是人生中为数不多的有意义的事,因为是唯一,所以怎么能轻易。

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