我失恋了。我失恋了吗？

跟B先生分分合合，吵吵闹闹的过了大半年，从一开始就在准备着结束的这一天，也想象过无数种我们可能结束的场景，而当这一天来临的时候，没有计划中的人伤心，难过，不舍，纠结和挣扎，我却感到很释然。从B先生的公寓一个人走出来，拦一辆taxi回家。What a release! 我这么想着，然后删除了所有B先生的联系方式。再也不要回头了，就这么安静的，舒服的结束吧。

结束后的第一天。

晚上到点了，但是睡不着觉，满脑子都是跟B先生在一起的画面，一起吃过的晚餐，聊过的天，如此等等。早上也破天荒的早早醒来就再无倦意。我想起了他。好吧，那就想吧。不要去压抑自己的情绪，思念也好，伤心也罢，越压抑，这种情绪只会越强烈。我就这么想着，然后睡着了。

在去上班的路上跟W小姐打电话，跟她巴拉巴拉说了我和B先生的事情，我说这次是真的结束了。她说我希望这真的是最后一次。我不禁开始想，从什么时候开始我也变的这么拖泥带水了？如果B先生的事情发生在别人身上，比如W小姐，我应该早就觉得他是渣男了。但是，发生在自己身上，突然就觉得这一切变的并没有那么不可接受了。这大概就是所谓的人生阅历，你经历的越多，便会变的愈发的包容，对人性，对人生。

第一天并不容易，到公司之后跟E小姐说，我决定要好好的规划自己的生活了。E小姐并不知道我和B先生的事情，确实在公司里难得的一个可以聊天的朋友。 "我每周要安排3个晚上去健身，一个晚上出去吃饭聚餐，还有一个晚上约朋友出去嗨，每周至少爬一次山。这个夏天来得时候，我要去海边穿比基尼，拍写真，秀马甲线！"我这么慷慨激昂的跟E小姐说。"你也要加入我!"E小姐眯着眼笑了。记得欲望都市里面说过一句话，走出失恋的唯一良方就是朋友。我很庆幸，在我感到忧伤的时候，在我想做点什么的时候，在这个陌生的城市里，还有一个人愿意陪你去做这些。

没有跟B先生见面的晚上，我变的空闲起来，有充足的时间去工作。我并不喜欢用工作麻痹自己的这种说法，我从来不觉得谁会是谁生活的全部，失恋也好，如此百般也罢，只是说明你们不合适。总会有一个合适的人，你要做的只是不断的完善自己，做好准备迎接他。于我而言，B先生的退出，我更愿意把它当做一个机会，一个让自己专注于工作和提升自己规划生活能力的机会。每个人都应该是一个独立的个体，任何其它的出现都应该只是让你变的更好。而如果没有那个人，一个人也要把生活过的很好。

分开后的第二天，还是会想起B先生。看电视看到某些镜头，还是会不由自主的把自己往里面套。但是从今天开始启动健身计划了。还是要感谢B先生的，是他让我领悟到了健身的魅力，激发了我要stay healthy，stay attractive的欲望。晚上一个人，不忙的时候会想，我爱B先生吗？我以为我爱B先生，我也跟他说过那三个字。但是当我没有得到我想要的回应的时候也不能得到自己想要的回应的时候，我发现自己可以全身而退。我开始想，我对B先生的并不是爱，而是一种征服感或者不甘心在作祟。其实生活中很多时候我们或许把爱和自我成就感搞混了。我不知道爱是什么样子，但是我想爱并不是你期待得到与自己付出对等或超出自身付出的情感，爱不是当你知道你不可能得到的时候可以释然走开的背影，爱就不应该是这么容易可以放弃的东西。现在很认同之前看到过的一段话，“爱情里最棒的心态就是，我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。”这才是爱吧。所以，其实我并不爱B先生，我执着的只是拥有他的成就感。当我终于可以放下自己对这种拥有感的执着后，这就是最好的结局。

我并没有失恋，我只是少了一些陪伴。而我要做的就是规划好自己的生活，弥补这部分B先生退出的空白。

我还是会想B先生吧，至少短时间内会。但这不就是生活吗？你被打倒了，然后爬起来，继续坚强和微笑的走下去。

第三天计划:

工作到晚上9点左右

计划这周五回的party

健身1小时

想念B先生，然后入睡。