一、有些苦只能自己默默的忍受

前几天自己的终于崩溃了。崩溃的原因是找工作，其实应该是缺钱。那天申请相关的补助的时候失败了。然后需要一大堆的材料来证明自己有多穷。填写申请表的时候，父母工作单位该填什么？我不知道他们在什么单位工作，其实就是在一个黑厂里干活。这能填什么吗？只能在家务农了。而面试的时候当面试官问为什么不考研。为什么不考研？为什么大二开始就跑出去找实习？为什么我也不知道，我只知道从进入高中的时候发现自己处在一种窘境。这是一种根本没有选择的窘境，这是一种根本没有自主选择的窘境。我想和我能是两码事，谁不想再去读书？没有人能比我更了解读书的重要性。但是，很多时候并不是想就可以的。我有时候自己也想疯一把，不顾一切的去追求自己想做的事。但是，这是不可能的事情。这样的窘境让尝试新的东西都得小心翼翼，斤斤计较。一切都有成本的不是吗？想想三年前进入这个校园的时候，目标是什么？就是为了摆脱这样的窘境，然后就开始在大二的时候跑出去接触社会了。这样的窘境让人惶惶不安，让人变得敏感。然而，现在发现做的那么多还是依旧处在这样的窘境中。依旧没有那种勇气，依旧活的小心翼翼，依旧没有尝试的成本。

三年过去了，自己依旧是如此，依旧处在窘境中。而他人还时不时的去自己扒开躲在黑暗深处的小敏感，让它出来晒晒太阳。而这一切是那么的难以启齿。

为什么？哈哈哈！我也不知道！我真的不知道

当自己的说说被父母看见了的时候，他们就打电话过来了。第一句话问是不是过的不顺利，第二话就说，老爸想让你读研究生。现在可以报名吗？自己积攒已久的委屈就化成泪水从眼里流出来了。我也没有和他们电话聊天，因为我一出声他们就会发现我哭了。我连忙挂断电话，删掉说说。然后给他们发送一条自己正在考试的消息。自己在厕所水声的掩盖下狠狠的哭了一场。镜子中的自己是这样的面目狰狞。这样的可悲。哭完之后，稳定情绪之后。自己和父母聊了会天，打消他们的担忧。我知道，有些委屈和玻璃心只能自己藏着掖着。绝对不能让父母知道。快乐可以分享变成双倍。然而，悲伤不只是变成双倍。到远在千里之外的他们哪里，自己的小事就会变成无限的大。

二、在崩溃中成长

经过那天晚上的崩溃之后，自己的压力突然就减轻了很多了。自己知道自己其实就是一个普普通通的农村小孩，找工作的时候自己是什么样的水平自己就应该是什么样的价位。而自己之所以最求那所谓的高薪资的工作是因为攀比吧，周围的人都找到了月收入一万以上的工作。而自己到现在还没有一个确定的offer。自己很多时候是为自己的无能而愤怒的。但是事实是自己真的很菜，自己学习的心态一直是飘着的。不知从何时起自己就不能安安心心的学习基础知识了。现在自己就算有两三个项目的经验又有什么用？还不是过不了企业的笔试，没有通过笔试谁会看自己的简历。自己知道自己的基础不行，自己在崩溃之后重新认识了自己的水平。自己知道自己只是一个普普通通的人，没有什么高智商，也没有过人的情商。放在人群中就找不见了。自己平凡，自己落后，但是也要努力积累自己的力量。其实很多的都是公平的。自己一直在最求高薪资，但是不去考虑自己是否有能力去胜任。自己的技术水平是否超过自己的薪资。只要自己的能力跑过自己的薪资，钱自会过来。但是很多时候都高估自己水平。

三、落后就在不经意间

乞丐不会去了富翁比较，但是却会和另一个乞丐比较。自己和同学一起参加讯飞的笔试。然后他今天接到了面试的短信，但是自己没有。自己知道自己挂了。而从一方面来讲。自己不知不觉的就落后他们好多。其实，他们每天起早贪黑的去学习。而自己从实习的公司回来之后便一直没有在学习或者复习什么东西了。自己原以为以自己的实习经历和项目经历。寻找一份工作应该比较简单，但是现实给了自己一巴掌。基础不好连笔试都过不了。还谈什么面试，还怎么让面试官看见自己的经历。基础才是王道。现在的自己处于基础不牢，地动山摇。是什么让自己突然间就落后了。人不是一下子就变得菜的，日积月累的懈怠慢慢的就变得落后了。自己应该重新定义自己的目标，自己应该专注于打基础。沉下心来学习基础知识，当自己水平上去了。什么工作也就不再是问题了。冰冻三尺非一日之寒，水滴石穿非一日之功。每天都在学习新的东西，每一天都在积累底蕴，总有一天自己会达到自己想要的高度的。