我关闭了经营13年的实体,就业成了大难题

四十岁的我,关闭十三年的实体,就业成了难题 。

今年四月,我结束了自己开了十三年的实体生意,亲身体会了中年女性,失业再就业到底有多难。

我是1985年出生,没有上过大学,初中毕业吧,因为家里条件有限,没能踏进高校校门。 我其实进入社会比较早,未成年便随南下大军进过工厂,后来也因为不甘于当机器人,用打工挣下的钱,回炉学了平面设计,也算是与计算机结了缘。

做了大约六七年的影楼平面设计,最终因为年龄大了,在催婚的队伍里挤了又挤,最终还是选择回到了家乡,走了跟大多数同年龄人一样的路,结婚生子。

我的家乡也就是一个四五线的小县城吧,我选择了边带孩子,边开了一家实体内衣店,从零开始,但是也还好,摸索上道后,这一开便是十三年。曾经的我,也天真地以为,我的余生大约也就这样了,开个店,在家人眼前,带着孩子,陪着老人,度过余生。

但是,这个世界其实真的是变幻莫测的,七年前,我的婚姻出现了问题,但是好在,我的店还稳定,有经济来源,一切也都还能过的去。但是风云它时常有,不得不承认这个社会洗牌是真的很快,十几年前,我们网购,大家都不看好,说我们会被骗,但是后来网购盛行了许多年。后来,我们年轻人用微信支付宝,年龄大的人又说我们会被骗,但是到现在,大家都加入了使用的行列。说到这里,说句实在话,我做梦也没有想到,实体的现状会变成的如此惨不忍睹,我所处的街道,整条街店面络绎不绝地关闭,我,也没能逃过此劫。

其实关店时,我的想法还是很单纯,才四十岁,不老也不小的年龄,大不了去上班。当时也听到有外出打工的朋友说,去外面上班,一个月能挣好几大千。说真的,很心动,感觉自己整天守在这个方寸之地,出那么大的本钱开店,钱没挣到,时间也耗废在这里,感觉很不值。

四月份,我的店租到期,我果断选择了闭店。当时的帐目上大约有五W多的货品,最后清仓甩货出来也就三W多,拿着这笔别人口中所谓的收尾的钱都是赚到的钱,其实我很迷茫,我要何去何从,我应该如何走接下来的路,这笔钱,我要如何分配,都是我要考虑的问题。

我的经济并不好,去年装修房子,我办了分期,现在每个月还要还装修贷款2000元。现在我手上的余额并不多,但是,我还是选择了先还掉部分负债。还完,我开了十三年店的老板,手上资金竟然也只有差不多两W块钱。 我很清楚 我需要马上出去工作,这样才会有收入进帐,保证有米下锅。 五一劳动节,闭店的第六天,大家都在筹谋假日要去哪里游玩时,我独自坐在家里的阳台上,表面平静,内心却已经开始了焦虑。坐着,躺着,睡前,醒来,头脑中无时无刻不有一个问题在追问我, “我到底是要出门务工呢?还是留在本地呢?”

我反复用自由书写这个工具来分析自己复杂的心情时。 当下的问题点是,出门务工,虽然想象的很美好,好像听别人说工资很可观,还不用投资本钱,但是,也只是听说,我要去哪里呢?这么多年在家开店,面对外面的世界,其实是一窍一通的。没有方向,没有可靠的人介绍,出门务工谈何容易呢?另外,儿子现在十三岁,刚进入初中一年级,也正是青春判逆的时期,加上他跟他爸的关系一直不太融洽,我在家,基本也会每周一谈,这个沟通还是很重要的,我认为,适当赋能对当下的他来说,还是非常有必要的。

所以,我出门务工,其实并非是我当下的最佳选择。

既然如此,我闲着大至也是不太可能的,我不能眼见着的看粮仓米位变低,我深知,我这军饷库里的这两W块钱是撑不了多久的。接下来的日子,从线上的就业招聘到身边的朋友,我开始见人就说,我失业了,我需要一份作,帮我留意一下,介绍个工作给我。

老话说的对,“病急乱投医。”是有道理的。

五月四号,我在朋友的引荐下,正式开始了我闭店后的第一份工作,在稻花香公司做业务员。这份工作也是销售,与我之前的销售大相径庭,唯一不同的点就是,以前我是自己做老板,静待顾客上门,然后推荐合适的产品 给顾客就可以了。

而现在,我需要主动上顾客终端店去套近乎,说一些虚伪的话,以达到跟顾客拉近关系,目的只有一个,就是,老板,你下点货吧。

其实我很讨厌去讨好别人,也不太喜欢去耗费精力去虚伪奉承,但是这是工作,就当这是一个锻炼人的机会吧,别人也这样做的挺好,工种不同,我告诉自己,放下自尊,只要能赚到钱,管他怎么样,更何况,这公司老板人好,待遇也不差,有两千五的底薪加两个点的提成,还有各种节日福利,还有全额的五险,这种待遇怕是全县城的销售也不会有。

一个字,干。

有句话这么说:“如果在做一件事情时,内心时常纠结要不要做,那这件事情,你早晚做不成。”我深信,老祖先的真理绝对是拿他们的经验总结出来的,可惜,他们把真理传于后人,后人却很少会认真领悟。

第一次打退堂鼓,是在跑市场后见识到了老业务员收款的窘态。

卖酒的销售就是这样,想方设法要把酒开给终端店,还要想方设法把款收回公司,这样才算是一个圆满的销售过程。

那日是月中旬,我和带我的老业务满面笑容地走进一家终端店,今日我们的任务是要讲宴席政策,顺便收点货款。这种时候,一般我是不多说话,以观察学习为上策。但是在听到店主对对老业务的一通斥责后,因为不想付钱,要求把帐面上所有货品都退回公司时,我的心提到了嗓子眼,我不知道要如何应付这种情况,在我的销售经历中,我没有面对过。只见老业务立马换了一张面孔腆着笑地宽慰店主,再不提收款之事,事后竟然还主动帮其搬送货品。

那一刻,我感觉很心酸,内心不仅有对老业务敬业精神的钦佩,还有对他受到不公待遇的心疼。一个堂堂七尺男儿,自家经营着一家烟酒店,好歹也是个老板。可是,如若不是为了生活,为了一家老小,敢问谁愿意去受这屈辱。 这一点,我真的自愧不如。

这些年,我一直自己做事,自己做自己的老板,凡事自己决策,遇到叼难的顾客,我可以大手一挥说,这单我不做了,我不卖给你,我不赚你这个钱。可是,眼下呢?我为老板效力,我能说,你爱要不要?不要算了吗?我能说,不给钱,货拉走吗?不能啊。在我看到老业务憋的通红的脸,却还挂着笑,我的内心万马奔腾。

我当然知道,做业务,就是炼人。可是,这一刻,我有了想退缩的想法。 但是,我没有就此撤退。因为,我想知道,这炼人的活,到底能不能炼到我,我想知道,我的能量场到底能扩多大,我不想再做那个遇到困难就逃跑的人。

第二次产生退缩是因为,我被一个单身多年的女顾客拒绝了。

这位女顾客是我儿子同学的妈妈,那日,大约也是我点子背,遇到了她情绪不佳。当我向她打招呼时,她头也不抬,看也没看我一眼,继续绣着她那双老气横秋的破鞋垫子。我感觉有些尴尬,但是,跑业务嘛,我决定学学别人,试着体验一下热脸贴别人的冷屁股的感觉。 当我蓄谋了许久,再次跟她搭腔时,她暴发了,她莫名地冲我吼了几嗓子。那一刻,我感觉委屈极了,我他妈是作了什么恶,我明明是送财童女,你他妈竟然还冲我吼。我感觉我的鼻子一下子就酸了,但是,我忍住了,我转过身,我想立马就走。

可是,我知道只要我干这工作,我就还得再来。如果就这场面就离开,再见面时,尴尬不? 调整了面部的尴尬,我笑着说,那你忙,我改日再来拜访。

我感觉很委屈,感觉是真的莫名其妙,不得不承认,这世间业务真不好当,真像是低了别人几十等。我不想干了,我好歹也是当过十几年老板的人,我他妈受这气。

那晚,我在睡前做了很长时间的自由书写,最后的结论是,我当业务是为了挣钱,现在选择的挣钱还在,我为什么要因为外在因素,因为别人的态度而放弃我挣钱的工作呢?

一个字,忍。

第三次彻底退缩很快到来,外在环境不可控因素。

我其实还是有点佩服我自己,不敢相信,我竟然也有这么大的忍耐力,但是,不幸的是,我终是败给了不可改变的环境因素。 40度的高温天气,火辣辣的太阳烤着大地,我带着口罩,穿着长衣长裤穿梭在各家终端之间,赔笑脸,适当地推广着老板交由我跑的新产品 。

每日晚上回家,我都会用芦荟胶给我烤的发红的皮肤做冰敷。看着镜子中日渐黑红的皮肤,我的内心五味杂陈。想起了我前些年为了皮肤花的那些钱,受的那些罪。想起那日中午去父母家吃饭,哥哥站在我面前,一向不多言语的他,对我慎重地说:“买个帽子带吧 ,你这晒的黑中发亮了。” 那几天,我的感觉坏极了。我想到了不久的将来,我将变的又黑又胖,我感觉极度心酸。立马,我上了线上商城,下单了一件又一件的防晒产品,都是价格一不菲的名星产品。 从那之后,我日日精妆出门,加强防护。

可是,天有不侧风云。禁酒令来了。文件上明确规定,严禁公职人员违法吃喝。接下来的日子,酒店唉声叹气,大批会所关门大吉。接下来的十天里,我一单也没开出去。 站在镜子前,我的心再次动摇了。

这一 晚,自由书写的结果是,不久的将来,我会又丑又晒还挣不到钱。看来,这工作靠坚持是干不长久的。

拉倒吧,姐不干了,这一次,我彻底死心,我拒绝了老板的深情挽留,即使内心感觉很愧疚,我依然决定了离开。

中年低学历,无技能女性,就业到底有多难。

我所处的这个四五线的小城,工作选择相当有限。销售要么就是站柜台,一个月两三千撑死,还得完成规定的业绩任务才行。要么就是市场跑业务,很显然,后一种我已经PS掉了。而前一种我又瞧不上,一个从实体过来的销售人员,自己给自己卖都卖不出去,还跑去给别人卖?再说,跟别人卖还不如自己开店死撑呢。

环境上,我明确了,必须室内。这个地方,室内的工作,可选性也是相当有限的,要么技术类,要么郊区的工厂流水线,要么就是办公室文员类。可是,技术类显然不符合我。流水线吧,就是典型的出卖时间,一天十几个小时,月薪也就两三千,我可能会抗不住。那第三种呢?大多要求35岁以下,大专以上学历,熟练使用办公软件,有文员三年以上工作经验。也就是说,我一样也不占。

很显然,就目前的情况来看,我一个初中毕业,四十岁中年女性,在接下来可能的面试中,相会是少之又少。

后来,我面试了一份财务的电话销售,工作内容就是那种,在领到上级分发下来的新注册公司老板的电话后,一一打电话推销,“你好,请问,你需要会计吗?你需要办证吗?” 我想起了我曾经接到过银行打来电话,问我是否需要贷款,是否需要信用卡分期时,我自己的反应,我忍不住笑了,四十岁,我也活成了我讨厌的电话来访者。

再后来,我做了很大的思想斗争,听从家人的劝说,去医院做过护理员,就是那种帮助护士铺床,整理工具,倒倒垃圾,补充材料的那种。这种工作在外人看起来,问起来,好像是真的很体面,在医院上班嘛,也真的是风不吹雨不淋,可是,要命的是,它工资只有2500,而且没有任何的福利和保障。 我的天啦,四十岁,我活成了六十岁大妈们理想的混日子状态。想想我那张着嘴正等着我投喂的儿子,想着我那每月等着要还的信用卡,我心如死灰。

再后来,我观望了两天线上直播,卖一些松石之类,可是面对跨行,面对需要一天久坐8小时,我再次选择了退出。 到目前,兜兜转转,工作换了又换,可是终是没有一个靠谱的,我不得不开始开始怀疑,我的选择是否过于着急,换来换去,合适的工作没找到,有的全是死心的体验。

哎,这四十岁的中年女性,上有老,下有小,责任越来起重,可这就业怎么就越来越难了呢?

四十岁的中年妇性们,你们都还好吗?有没有人像我一样遇到就业难题呀?

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