我又辞职了
又要再次背包旅行了
我以为自己活得足够潇洒
也许是这样的
可现在不是
我知道独自旅行是最放松最随意的方式
可父母担忧 和园园在一起两年多也没真正的一起旅行过
于是背上行囊 牵上园园
我们走向婺源
我真的喜欢自然的小村落
每日一壶清茶 一把躺椅
看着麦田 日出日落
可园园的洁癖无法忍受落后简单的乡下小宅
于是匆匆逛了几天
完成任务一样的回了南京
园园也知道 自己扫了兴 让我再出去玩一次
正好我 郭伟 乐乐 狗子四人一拍即合 想去翡翠谷和牯牛降
准备了一路听的音乐 路线
可出发前几天 老司机乐乐撒尿了
没关系 三人出发吧
司机没了 就改火车吧
我一贯以来的旅行方式 怕他们嫌没劲
可他们想去黄山 旅行多了 我知道黄山那样的地方太商业化 浮躁 名不其实
不愿意去
于是各自迁就只好将就着去附近几个景点逛逛 结果反而一个都没玩好
回到南京 不欢而散
我忧伤的对园园说
哪也不想去了 就在家里 陪陪家人 逗逗呆子好了
可第二天 呆子便秘
我着急问了两句
我妈就生气了 意思是我在责问他们乱喂
一天不和我说话
不说话就算了吧
我听着歌 开始更新简历
看看有没称心的公司招聘设计
可晚上我爸一回家
就开始老生常谈的摆起语气催着赶紧找工作
我承认有些时候我不爱解释说明
丝毫没提更新简历的事
闷闷的听着 没有说话
吃完晚饭
觉得刚刚吃的饭和这些天压抑的心抱成一团
我觉得自己要炸了
穿上衣服 出去走走吧
吹着晚风 我闷闷不乐的走在路上
想着一直以来迁就父母 迁就园园 迁就朋友
从辞职以来一件称心的事都没有
至少今晚 要为自己而活
不用再迁就任何人 随心所欲
于是穿过夫子庙 逛到水游城
心想看场电影吧
可清一色的速度与激情7 我不想再看第二遍
怀念pual 一次就够了
于是走到附近大众书局
人很少 很安静
在书架上随意的寻觅
一眼瞥见1Q84
村上春树的书我只看过短篇集
于是翻开找个角落
静静的看着
第一篇的 青豆
很有意思 一下入了迷
当即决定买下来
可当我扬起封面问柜员时
却告诉我只有这一本
要不打折卖给我
我看着被不知多少人翻破的书皮悻悻算了
转身出门 往新街口的新华书店奔去
我真的好久没去过新华书店了
转了好久
终于望到书店紧锁的大门
算了 回家去亚马逊买吧
往回走着 看到了大炮盐酥鸡
好几次路过想吃 可同行的人都不愿意
今天 我要为自己而活
于是摸着晚饭吃饱的肚皮进了店门
我实在有点吃不下了
咽炎又不期而遇的泛起
可我还是吃光了超满足的牛排套餐
因为今天 要对自己好点嘛 想吃就得吃个够
我摸着滚圆的肚皮慢慢往回走着
顺手翻到裤子口袋里集满的85°C积分券
想着换个大象钱袋吧
可走进店里 戴眼镜的小姑娘笑眯眯告诉我全部换完了
为了补偿我 给了超级杯的柠檬茶
虽然肚子鼓鼓的
但吹着夜风 喝着柠檬茶走着也不错
我想一会回家喝点啤酒
走进超市
好棒唉
啤酒第二件半价
我拿了两打听装啤酒 悠闲的出了门往车站走去
到了车站 掏出钱包准备上车
刚刚超市的小票跟着从口袋里掉了出来
弯腰拾起漫不经心的瞥了眼
发现刚刚给我算了两件的价格 没打半价
这可不行
我急忙走回超市
柜台的中年妇女笨手笨脚的调试收银机
怎么也打不出半价的价格
磨磨蹭蹭好久 叫店长一起过来捣鼓
总算更正了价格
可已经10点30了
回家的末班车10分钟前就开走了
没关系 还可以坐75到湖西街 离我家只差一站路
等的无聊 我掏出一根烟
一边点燃一边想着 按今天的势头
没抽两口车应该就来了
正想着 电话响了 朋友约我后天出去吃饭
我听着电话 夹着香烟 一口没来及抽
75已经到站了
我心想 果然
暗自笑了下踩灭香烟提着啤酒上车
等打完电话抬起头
车已经快到朝天宫了
我赶紧站起来问司机
司机说 你多久没坐车了 半年前75路就改线了
好吧 没关系
赶紧下了公交
准备伸手打车
转念一想
要不是为了第二件半价的8块钱差价 也不至于赶不上末班车
这会回家打车要12了 岂不是反而亏了
越想越不平衡
想着今天要顺着自己的心意 既然不想打了 就走回家吧
于是我拎着两打啤酒慢慢往家走着
两打啤酒
12罐
看着不算重
可越走越累 真沉啊
一赌气就地坐下来
反正回家也是喝 就现在喝了吧
我咕咚咕咚的灌着
啤酒顺着喉咙流淌到肚里
和晚饭的汤 大炮的超满足牛排套餐 85°C的超级杯柠檬茶
肆意欢快的融为一体
真爽啊
我扶着路边的树
看着嘴里涌出倾盆而下的液体
肚子不再涨了
我开心的独自痴痴笑了
所以 今夜早些时候 你看到一个傻逼拎着啤酒 一路边走边笑边唱歌
请不要害怕
我不会吃你
只要你肯听我唱完一支好听的歌
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2015-04-20 00:39:12 More. (十年饮冰，不凉热血。)
放了多少天了 我记不得
没关系 反正到现在还是0人浏览
呆子就知道吃 没吃的就不肯理我
家人总爱替我做决定 这个年纪也不好再叛逆了 只好受着
朋友和我意见总不和
园园 算了 不说了
总之
这样的情愫 从年初一直压抑到现在
伴随着我最厌恶的4月爆发了
就连找工作都不顺利
给我电话的不是单休就是乙方公司
建邺区招设计的公司像长着翅膀一个个躲开我
我想 很多事不是"倒霉""坏运气"之类的借口就可以堂而皇之的搪塞过去
问题还是在我自己身上
越来越自负 能力反而越来越缺失
随着时间 我的自信 力量也被慢慢带走
工作丢了 脑子丢了
我几乎什么也不剩了
宅家里 不想打游戏 lol 电影什么的 没兴趣
买了书 看不了一个小时又觉得无趣
旅行...失望了两次 难道还得再来个第三次吗
就连心 也丢了
浩瀚对江河说 我们要穿过整个中国 我的朋友遍布天下 哪里拉屎 哪里有人给我送纸
而最后
他却说
这又有什么意义呢
我明白
你呢
明白了吗
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2015-04-20 14:31:39 More. (十年饮冰，不凉热血。)
没有梦想
没有任何想法
如果说未来要朝着光明前进
但我看到的却是满天阴霾
上午来了几个电话
要我去面试的
我麻木的聊着我的情况
对方公司什么样
我压根不想问
问了那又有什么意义呢
双休没有意义 只是每隔五天睡两次懒觉
只是想问自己
之前辞职到底为了什么
人就该蝼蚁般的庸庸碌碌忙到生命终结
为了一些稀薄的梦想而洗脑自己
或者连梦想都没有
只是迫于生计
世界那么大
我背的太重 举步维艰
根本走不了那么远
只能根深蒂固的原地扎根
看着自己慢慢腐烂
凝视着自己的血液流动
逐渐参透崩坏的土壤
...
我想要逃离
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2015-07-11 17:00:05 More. (十年饮冰，不凉热血。)
压抑的情绪依然絮绕
呆子走了
妈妈住院
园园和我之间那些隔阂与裂缝 修补了但又不知能维持多久
我想煮粥 给妈妈送去
猪肝芹菜绿豆
台风的间隙我赶去菜场
我大概知道每个菜的价格
每个菜贩都朝我多要
我没吱声 付钱走人
我不想为了那些几毛几块和他们多说一句话
买完回家
兴冲冲的洗猪肝 浸泡
洗菜 择菜
那头电话响起
我妈说让大妈送饭就行了
我说这没关系 她只送菜 我煮我的
我妈不同意
开始说大伯以前生病我们家怎么照顾他
现在劳烦大妈没关系
我不同意 我妈开始发火
你煮好了我也不会吃一口
挂了电话
我独自生闷气
一直以来我真的挺喜欢料理
不太爱吃 但喜欢做
可我真偶尔才做
懒确实是一方面
另一方面是父母总爱在一旁指点教导
我承认是我自己的性格奇怪
我习惯一个人自食其力
哪怕烧出来不好吃
哪怕失败
那是我的兴趣使然 我也相信会越做越好
我不喜欢总被人指点 叵测我的思想
不对 不是不喜欢 是讨厌这样
放盐放油什么时候放菜我知道
即使随心所欲如我
也会做之前先看先问
但我的奇葩性格不喜欢做事的时候
被你告诉我 应该这样做那样做
兴趣不断的被浇灭
我想我不会再对做菜有任何心情了
说回烦劳
我的的确确不想烦劳大妈送菜
我妈甚至骗她说我今天加班
人总爱这样
记着对别人的好 记着别人欠下的人情
想着什么时候让人报答
我是个能力不足的人
很多事情自己做很困难
可不到万不得已 我不想求人帮忙
我觉得那是一种耻辱
对自己的否定
给别人胡乱添麻烦
再好的朋友 再亲的感情 也一样
可我却经常让别人欠下我的人情
总被人要我帮忙做设计
甚至做些其他事 和我的职业无关的事
我是个及不擅长拒绝的人
每到这时我就束手无措
用他们的话说 我是专业的
举手之劳而已
没错 我是专业
对于设计领域我有足够的自信
但无论你说的多简单
我还是要构思 要调查 要熬夜
我不想照你们说的"随便做做"
哪怕你丢给我时有多随便
假如我不是设计 是医生
你们来找我看病时 我也不会说 随便看看吧
来找我做东西的人 我总会问句
是自己要的还是单位要的
最常听到的也是一句 自己要的 或者 想做给领导看
之后不再管我开始提他的要求
我不好意思向朋友收钱 即使说要给
我也不会好意思要
但每每做完
没有一个人对我称赞
真好看 做的太棒了
只有谢谢和有空请你吃饭
我是个手艺人
需要称赞和赏识
我不是买卖人
打个折或者免费送你之后换来一句谢谢
我知道每个人审美不同 不能强求每个人对我的作品都赏识
但你既然不懂赏识不赞同我
又何必来麻烦我
用我几个小时甚至一两天的时间来换你的"举手之劳"
我也不想你们何时来请我吃饭 还我人情
只希望你们不再在淡薄许久之后
猛然弹出让我烦躁的那句话
"最近忙吗"
