原来，我一直都想你，很想你
大学同学说收到你发去的婚礼请柬，问我有没有收到。我心中酸楚，在手机屏幕前眨了眨眼睛，一片湿润。幸好同学不在我跟前，所以她看不见我的眼泪。我清清嗓子，假装用毫不在意的语气对她说没有收到，但我也不在乎。我已经忘记了那个人了。
分开三年，我们没有再见过一面。
去年收到他的消息，问我过得是否还好。明明对他的消息心里已经是惊涛骇浪，语气却是假装硬气地回复“我好不好和你有什么关系？”
当初他走的时候，我苦苦挽留，却还是没有阻止他离去的脚步。
他走后我也离开了那个让人心碎的城市，到一个陌生的城市重新开始一切。我以为为了一个人我抛弃了一座城，我就可以把过去所有的一切忘记。没想到只是一个简单的问候，却已经让我一败涂地，只是他不知道，我也不愿意让他知道。
我曾经一直把自己的一些东西强加给他，比如我的青春，我的时间，我的喜欢，我的心意。我爱得毫无保留，但我忘了，我付出的全部是不是他想要的。我以为我最宝贵的一切我不愿意给任何人的一切，到头来却成了他口中的负担。
当他问我过得好不好的时候，其实我多想告诉他这些年来我的委屈，我想告诉他其实我一点也不快乐，我想告诉他其实我有多想他。
他不知道，我把“很想你”这几个字一遍遍输入，又一遍遍删除。
自从我第一次听到洋澜一的《赐伤》后，我不知道我单曲循环了多少次。
你说 如果还能重新开始
会陪我走完这一辈子
你说 见过太多人太多事
还是我对你的好最真实
可是 我曾经对天发过誓
再回头一次我都该死
你就 不要再提那些过去
不要说我陌生到你不认识
我一身的伤都拜你所赐
你有什么资格怪我变了样子
听一次我的心就痛一次，但还是一直听，一直听。似乎只有痛的时候，才是我离他最近的时候。
曾经一次饭桌上，酒过三巡。朋友们起哄着每个人讲下自己和初恋的故事。轮到我时，也许借着酒劲，我把深埋于心底不愿提起的事，用我认为最平静的语气讲了出来。
其实我一直都很怀念我的青春，因为那里藏着我最爱的人，那个即使分开却还是无法忘记的人。
我想念他穿着白T恤牛仔裤眼角眉梢里含笑看着我的样子；我想念他那深不见底的眼睛，那么清澈，看我的眼神是那么认真；我想念他许下一辈子不离开的诺言时的样子。
那时的我，单纯而天真。认为我的爱人这一辈子都不会离我而去，我和他一定能白首不离。我从来都不知道，爱情里其实充满了变故。
也许是我们都太年轻了，所以我们败给了时间。无数次的分分合合，都最后的彻底别离。我甚至认为我们一定可以重新开始，所以我在回忆里苦苦支撑，努力强撑。就为了它不会在岁月的流逝下沉没。可终究，我只能眼睁睁地看着一切在时间里一点点小事，他再也没回来过。我等来的，是他即将结婚的消息，我等来的，是我们此生不复相见。
记忆的碎片最后的结局都会散为满地烟尘，终会有一天我再也想不起他的样子，记不起他的声音，忘记他那深邃的眼神。
终于，我们还是没可能。
当我讲完故事，我才发现我的朋友们一片寂静。有的人眼睛里甚至有着水光。
不是我的故事动人，也不是我讲述有多深情。他们之所以感同身受，是因为他们从中听出的是自己的故事。
每个人的心里，都有着一个舍不得忘记却又不敢去触碰的人，是一辈子都不会忘记的遗憾。
他要结婚了，可他不知道，从他离开后，我一直单身。没有人能走进我的心里。
只是，过去不会再来了，我的未来，是我的未来。终究我会遇到一个让我重新体会到爱和被爱的未来。
我很期待。
