我开始省视自己，在过去的六年里，我到底坚持了什么？

上个礼拜，回了一趟家，也被莫名其妙的参加了一场婚礼。新娘是我小侄女家的亲戚，小的时候，我们也一起玩耍过，她和新郎十几年的爱情长跑也终于迎来了终点。席间，新娘和新郎进过酒后，人们又迅速的回到了之前的话题，离我相邻坐着的是街对面的阿姨，她的女儿M只比我大一岁，她家的孙子今年应该也有两岁多了。她女儿有个较好的朋友L，住在街的转角处，她们一般大，同年，听说前年夏天的时候，她也升级成为了妈妈！我和M离得近，也总在一起玩，那时候M会带上L，就这样我们会因为某种看不见的关系联系在了一起。和我住在街同一边的还有一个女生W,大家会在放长假后一起玩耍。W的爷爷是人民教师，她会去她爷爷所在的学校读书，从小就不和我们一块上学，但传闻中的她很优秀，成绩总是名列前茅。

升初中的时候，我转学了，去一个陌生的小镇读书。面对新的人和事物，我开始知道，什么是真正的自卑。

初中的知识开始变得难以理解，数学一向是我的弱项，但总体成绩不会太差，也没有太好！一直处于中等水平。W高我一届，顺理成章的成为了我的学姐，她还是一贯如此的优秀，在那两年的时间里，我成为一个不好不坏的参照物，大人们会比较，我也会暗自和自己较劲，学习可以再努力一点，成绩可以再优异一些。

那些我害怕的事情总会如期而至，我害怕在别人那里碰壁；害怕别人鄙夷和怜悯的眼神……

在学习方面，我知道有一东西叫天分，我害怕承认自己要比其他人愚笨些，有些问题，真的听好几遍也还是无法理解，直到了高中，不得不相信这不是为自己学习不好而找到的托辞，但人们都说勤能补拙，我想我可以更努力，我开始拒绝认识新的朋友，为了错开高峰期，不浪费时间，趁大家都从食堂回教室时，一个人去吃早餐，一个人独立完成所有的事情，拒绝求助于任何人的帮助，这种状态持续了两年，我把自己成功的变成了独行侠。

在我的世界观里，学习成绩不好会是一种某种意义的犯罪，就像顾客花费了高价值的金额，却发现没有得到同等价位的商品。对于父母，从来我都不是他们的骄傲。

终于，高考结束了。成绩依旧的不理想，我在父母眼里看到了失望，我很想告诉他们，我尽力了，我有我想去的大学，我有我热爱的专业，我也有我渺小的梦想。所以我很努力！以前我不想承认自己欠缺学习的天赋，宁可让大家相信，过去高中三年里我只是没有认真对待。有时，我特别羡慕那些调皮、父母眼中不学无术的学生，至少别人会说，其实她们很聪明，只是没有用心而已，但只有她们稍微把重心放在学习上，也会比我优秀。

很多年前，我给自己做了一个边框，去哪都会带着它，从不会想要去逾越它，也不允许其他人靠近，我觉得这样是对的，至少这样不会成为一个麻烦。

高考后的第一个寒假，特别的冷，M、L、W，我们四个人围在一起烤火，身为大学生的我们各自分享自己的生活，才发现自己也早已和她们渐行渐远，生僻的名词、陌生的语言，我无法正确加入她们的对话，所以我选择了离开。于是我离开了她们所有人。

大学毕业后，就立即投入到了工作中，且安稳和平常。那一年，我21岁，对未来还有留有些许的期待，后来也被时间磨灭的体无完肤，对于长辈们安排的相亲总是在添加对方微信后，直接表明自己单身主义的态度，不接受见面，更不想浪费对方的时间，将自己严实的包裹起来。在过去的四年了，我把自己彻底的关了起来，拒绝任何形式的社交，把更多的精力放在工作和健身上，我以为这些都是我能抓住的，并且它们不会离开我，终于也变成了我以为的。

  得知W也要结婚了，在我看来，一直她们都是最优秀的，总能在适宜的年龄阶段交出一份满意的答卷，而这些我不行，从前和现在都一样。

  照旧被午休的闹钟叫醒，七月的天气已经开始变得闷热，被迫营业的身体和头脑一样昏昏沉沉的，感觉自己如一滩软泥附着在床墙边，突然有那么一个念头跳过，应该三十而立的年纪，却一事无成，工作上墨守成规，没有任何突破，也没有增加一项新的生存技能;生活中，关在自己的小箱子里，不舍得为他人拿出半分的时间，把坚持也逐渐变成了固执。

  最终我成为了一个最开始的自己，不发光不发热，没有精彩,平淡无趣，我以为我所追求的也没能顺利留下，我反省自己，我在坚持什么，那些所谓的信念变得一钱不值，它们并没有为我带来有价值的养分，让我成为了这个世界的透明人，原来过去的一切我都错了和错过了。