1.提出具体的请求

我们来看一下，请求帮助当中，第一个需要注意的事项，叫做提出具体的请求。

如果你想让别人帮你做点什么，请你说的具体一点，如果你说的不够具体，对方就会感觉到很困惑，根本就不知道你到底想要什么，而且你那样的请求，很容易会引起别人的反感。

提出具体的请求，很多人都不会。我跟大家来说一下几个请求，你看看哪个是属于具体的请求。

“我希望能够更加了解你一些，我希望你能够更懂我。”

还有吵架的时候，她跟自己的伴侣说：“我真的受够这样的日子了，我希望你能够让我做自己，我希望你能够理解我。”

请问这些算不算具体的请求？这根本就不具体，她犯了一个错误，就是提出的请求都非常模糊。

什么叫做让你做自己？你好歹描述一下：当我决定去报厨艺班的时候，我希望你不要阻挠我，你要尊重我的意愿。

这就很具体了，对方就会想：我要不要阻挠你呢？

如果你跟对方说：请你让我做自己。

对方根本就不知道你要做的你自己是什么样子的，所以当你提出的请求比较模糊的时候，比如“我希望你可以多关心我”，那什么是多关心你？对方其实根本就不知道你想要什么，所以他就很难按照你的请求去做。

如果你提的具体一点，对方答应的概率一下就提升了。

你可以跟对方说：“我希望你每天早上跟我说早安，你每天中午给我发个微信，问问我吃饭了没。”那对方就会觉得：这个请求我是可以做到的。

所以大家能够理解什么叫模糊的请求，什么叫具体的请求了吗？

还有一种人在提出请求的时候，喜欢说不要做什么：我希望你不要总是打断我说话，不要每天上班都迟到。

如果你总是说“不要”，也不好，你可以直接告诉对方你要的东西是什么。

这是我们在提出请求的第一个需要注意的地方，叫做要提出一个具体的请求。

提出一个具体的请求，比你想象的要难得多，你一定要在生活当中练习这个技能。

当我在生活当中，发现用一些具体的请求跟别人交流的时候，实际上对方并不是不能答应我的请求。

然而由于我们以前在交流的过程当中，说出的东西都比较模糊，我说的模糊，而对方也理解不了和满足不了，我们之间的冲突就会越来越大。

2.明确谈话的目的

更多时候，人自己都不知道他自己想要的是什么，所以作者提出的第二点，叫做请你一定要明确谈话的目的。

如果你只是表达自己的感受：我让你帮我出门买瓶酱油，但你忘了，好烦！

你只说感受，别人是不清楚你想要什么的。但如果你让说话的这个人，自己去搞清楚你到底想要的是什么，他有可能是不知道的。

所以在说话之前，我们一定要搞清楚：我仅仅是表达一下感受，还是有一个请求，有一个自己的目的。

我在说话的时候，就可以更有侧重点。

当然。如果你只说出自己的请求，你不说出感受、需要，也会导致交流困难。

比如每次出门的时候，我爸跟我妈两个都会吵一架，不是吵架就是拌嘴。我妈就会嫌弃我爸出门的时候磨磨唧唧的：你太慢了，我从来没有见过你这么慢的人。

然后我爸在她一遍一遍的唠叨之下，就失去了耐心，就会跟她顶嘴：你到底想怎么样？你想我插上翅膀？

然后两个人就很痛苦，接下来就开始了拌嘴之旅。

实际上，我妈想要的是什么呢？她知道我爸性格就是这样，也不可能一天改变，突然从一个慢吞吞的人变得很快速，她想要的东西是理解，如果这时候我爸跟她来一句：你希望我快点，你是担心咱们今天迟到，对吗？

他能够感受到我妈的不安，而且清楚知道她想要的就是理解的话，那么他们的交流就会更顺畅一些。

所以在这个部分，作者就提醒我们，你在谈话之前，一定要清楚目的，不能光说自己的感受，但同时，你提出请求的时候，也不能光说请求，你还是要提及到感受和需要，不然的话，也会交流很困难。

3.请求反馈

作者教我们关于请求的第三个技巧，叫做请求反馈。

我们常常以为自己说的话很明白，别人都应该理解我们，但有时候，你会发现讲了老半天，口干舌燥，可能别人理解的，跟你说的完全是两回事。

如果没有办法确定对方是不是明白了我们的话，我们就可以跟对方提出请求，请求他给一个反馈，请求反馈能够确保，对方理解的就是你说的。

有时候，你问对方一句：我讲清楚了吗？然后对方跟你表个态，说“我听懂了”。

但另外一些时候，即便对方说“我明白了”，他可能也没有明白，如果你不放心的话，你可以让对方说一下他的理解。

比如老师布置完作业，觉得其实学生并没有理解他布置的作业是什么，他就可以跟学生说：你可不可以重复一下，咱们接下来要干什么？

然后他就知道这个学生到底懂了，还是没有。

当然，在这个过程当中，很多人就会担心：我跟人家讲“你听明白了吗？能不能重复一下？”好像在挑衅人家的理解力一样，别人会不会觉得非常恼怒，感觉到被侵犯了？

确实，我们很不擅长去提出这样一个反馈的请求，可能刚开始会有点不自然，但是这样做是很重要的。

如果我们在沟通过程当中，能加上这个环节的话，就会少很多的误解。

所以我们在请求反馈的时候，要注意技巧，我们不能跟别人说：你听明白我说的话了吗？

你可以把它讲成：我说清楚了吗？我表达的够明白吗？

这样的话，对方就会感觉到被尊重了，没有那么生气了。而且为了避免对方反感，你也可以先解释一下你的目的，我这么说是为了了解一下，我们双方是不是把彼此意思搞清楚了。你说完这个之后，实际上对方不会恼怒的。

如果这样的情况下，对方还是恼怒说：我明白了，我没你想的那么笨。

我们也不要生气，要表达我们对他的尊重，以及我们的需要，所以这个也没有什么。

以上，就是作者给我们提的第三点，叫做请求反馈，就是这样的话，可以让你跟别人的沟通更加准确，让别人能更加明白你的请求是什么。

4.了解别人的反应

最后一步，就是要了解别人的反应，当我们确认别人已经明白了我们说的是什么之后，我们有时候会很着急：你到底答应，还是不答应？

我们特别想知道对方的反应是什么，一般情况下，我们关心的内容可以分为三种：

第一种，我们想知道对方的感受，他此时此刻感受到了什么。 

我们可能会这样问对方：听我说完这些，你的心情如何？我们可以进一步问为什么，当我们想要了解对方的感受的时候。

第二个，我们特别想要了解对方正在想什么，我们需要知道对方的想法。

在想要询问对方想法的时候，有一个方法可以帮助我们了解到，对方的想法到底是什么。就是你要讲清楚，你想了解的是哪方面的想法。

你千万特别模糊的跟对方说：你谈谈你的想法。

这样的话，对方也不知道怎么说，或者对方说的也比较模糊，你可以这么跟对方说：我想请你谈一谈我刚刚说的建议是否有可行性，如果不太可行的话，那么根据你的判断，哪些因素会妨碍它的实施。

这就比你跟对方说“你谈谈你对我建议的看法”，要好得多。

所以这是一个了解对方想法的方法。

第三个方面，我们特别想要知道对方愿不愿意接受我们的请求：我的请求提出了，那你愿意接受吗？

这时候我们可能会问：我想知道，你是不是同意把我们的会议时间推迟一周？

在了解对方反应的时候，我们要能够意识到，我们想了解的到底是哪方面的内容，并且提出明确的请求。

所以这是在我们把话说明白了，也确认对方明白之后，了解他人反应的时候，需要注意的事项。

以上，就是作者给我们提供的四个，在请求帮助的时候，需要注意的事项。

5.区分请求和命令

最后一个需要注意的，我觉得更致命，叫做你一定要区分什么是请求，什么是命令。

很多时候，我们会把请求跟命令搞混，感觉好像是在请求帮助，实际上你在命令别人。

别人听到你的命令之后，就非常生气，根本就不会同意帮助你，甚至会因此而讨厌你。

我们来看一下请求跟命令，它们之间的区分到底是什么？怎么样区分？

如果一个请求没有得到满足的时候，提出请求的人去批评和指责，他的请求实际上就是命令。如果想利用对方的内疚来达成目的，那也是命令。

听到命令的时候，一个人只能看到两种选择，要么服从，要么反抗，但是不管我是服从还是反抗，我只要感觉到对方是在强迫我，那么即便满足他的需要，愿意帮他了，也不会那么开心、乐意。

我觉得作者接下来举这个例子非常的经典。

朋友A对朋友B说：我很孤单，希望你今天晚上可以来我家陪我聊一聊。

那么大家判断一下，这个是请求，还是命令？

到这还不太好说，他只是讲出了自己的请求，我们要根据朋友B没有同意的时候，A的反应来作出判断，到底是一个请求还是命令。

如果朋友B说：不好意思，我今天很累，如果你想今天晚上有人陪你，你去找其他人可以吗？

B拒绝了，然后接着A就说：你这个人真自私。

那么他之前的提议，实际上就是命令，因为他并不重视对方的需要，而对方一旦不同意的话，他就会指责对方。

这就是请求跟命令的区别，也就是说，它需要看到拒绝之后的后果，来判断之前到底是一个请求，还是一个命令。

我们看一下对话另外的一种展开方式。

朋友A说：我很孤单，希望你能够今天晚上到我家陪我聊一聊。

B说：不好意思，我很累，你找别人可以吗？

然后A一声不吭的就走开了，B就问他：你怎么了？你是不是不太高兴？

A说：没什么，我真的很孤单，你要真的是我朋友，今天晚上就应该陪我。

发现没有，在这段对话里面，没有指责，但实际上，它仍然是命令。

因为朋友A并没有重视对方的需要，而是认为“你不再喜欢我了，你不是我的朋友。”

朋友B会怎么想？你在利用我的内疚，还是在强迫我？所以我感觉你给我的不是请求，是命令，然后就会导致恶性循环。

一旦我们认为你是在强迫我们，我们就不会想要帮你，不会想满足你，甚至会讨厌你。

所以还是那句话，当人们没有办法满足我们愿望的时候，我们是不是尊重他们的感受和需要，最能够体现出我们提出的到底是个请求，还是命令。

在生活当中，我们一定要区分请求和命令，如果我们不想勉强别人的话，清楚地表达这一点是很重要的。

我们可以跟对方说：你可以帮我打开窗户吗？

而不是跟对方说：请你打开窗户。

前者这个表达就比后者这个表达，要更让人舒服。

以上，就是我们要区分请求跟命令这方面，作者给我们的提醒。

在生活当中，实际上你用了作者给你的方法之后，你会发现未必对方满足了你的请求，未必对方愿意帮助你。

而我在读这本书的时候，感受就是实际上作者并不是教我们花言巧语去说服别人，让别人的行动符合我们的意愿，符合我们的利益，把自己的利益最大化。

他并没有教我们这些东西，他也明确的表示了，如果你想改变别人，你想让别人为你服务，让别人按照你的意思去行事的话，非暴力沟通并不是一个适合的工具。

非暴力沟通到底是拿来干嘛的？它是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上，去跟别人联系，是希望我们在这过程当中，看重彼此的感情，并且能够兼顾双方的需要。

我们希望对方改变跟行动，也应该是出于爱，而不是命令，也不是想占对方便宜。

所以如果用一些正确的沟通方式，你确实可以提高对方答应你请求的概率，但这并不是我们这样说话的目的，我们只是希望双方的感情更舒服，希望双方都得到尊重，我们希望兼顾双方的需要而已。