我觉得拖延症要毁掉我的生活，我已经习惯了这种生活模式，我改不过来。不要很轻易的说，你就做啊，你知道你拖延那你就提前做就好了嘛，我觉得这跟和抑郁症患者说你就不要不开心啊，你想想开心的事情就好了嘛。或者云顶可以调节情绪，你去运动就好了嘛。我们的问题就是，我迈不出那第一步。
我今天很早就坐在这里康要开始写报告，但是我写不出来。我已经被设置成那种危机模式，就是我现在不写我就完了，我才能开始写。我觉得12看还不睡觉第二天就完了，我就一定会在12点钱写完。但是其实肯定质量没有那么好，但是我日复一日，年复一年，就这么拖延过来了。有好多事情，我觉得我只要稍微再努力一些，我现在该会多么优秀啊。
在我的想象中，我觉得一切都很容易，我也可以很轻易的就改掉拖延的毛病。但是这么多年过去了，我觉得拖延就要把我逼疯了，有那么多那么多的瞬间，在deadline面前，我觉得我熬不过去了，但是下一次还是这样。周而复始。要是别人讲这个故事给我听，我就会咬牙切齿的恨铁不成钢，说这有什么难的，你就是不努力，就是懒，就是想逃避，就是怎么怎么样。但是这是我自己，我觉得这些话说的都对，我觉得怎么说我都不为过，但是请问有没有办法呢，可以帮助我，一点一点的，走出这个泥沼。我真的觉得我就要被淹死了。好像从小开始一直靠着小聪明考试，到大学开始研究天体物理或者物种起源，就是那种你再也不可能靠这小聪明混过去了的学科，最后你不改变的话就会崩溃。我好像在边缘了。
所以我我觉得我好像理解一切反面教材，我理解酗酒的人，我理解吸毒的人，我理解一切大家说你只要不做就好了啊，只要停下就好了啊，怎么那么没有意志力，怎么那么软弱。我也知道我自己软弱，我什么道理都懂，但是有没有人可以不通过讲道理，真的告诉我，开始的那一小步，要怎么做，要怎么卖出去。可不可以不批判我，抱着救人的心情，说你要怎么样才不会被沼泽吞噬掉。
我不喜欢自己，我讨厌自己，我恨自己。我觉得在所给予我们的时间里面，本来有无数种可能，在我就只有一种，我惴惴不安，知道要做什么，却开始整理房间，开始看剧，开始拖地板，开始看书，开始看经济新闻。
我因为厌恶自己，我的生活就被蒙上了布，黑漆漆的，我在里面马上要窒息掉，
我觉得真的到了这个临界点，我赢，或者我崩溃了。
