刚和An分手的时候，li觉得自己再也不会活过来了。这时候正好赶上工作也出了点状况，房子也找不到，手里的钱也不够，还不敢和爸妈说。好像在北京这三年半，所有不开心的事情，难搞的事情，倒霉的事情全部集中在这一个时期，爆发了。最让li难以接受的是An的离开，虽然只在一起五个月，但这个五个月，An一直表现的很温柔，很细心，让li一度认为找到了可以一起走下去的人，虽然也会有分歧，有意见不一致的时候，但li始终相信An说的话：有问题，我们一起解决。我们相爱，国籍和其他的都不是问题，我们一起解决。甚至在只是很烦躁的时候说出，我们分手吧，li还会相信An会过来安慰她，会懂她内心的种种煎熬，就像他找工作时陪在他身边，他生病时陪在他身边一样，li想要的就是陪着就好，我就安心，我就慢慢调整，都会好起来的，就这么贪心的想着。An说好，那我们分手吧。走路走在li前面很远的距离，起先li在后面小跑跟着，跟着跟着就放慢了脚步，眼泪不争气的流下来。li想和An好好沟通，An觉得li是在和他争吵，就沉默不说话。一个晚上，li伤心的跑出去，An没有追出来，找了一个酒店住，一晚上，li就躺在床上一边呆呆地等着，一边流泪。也许这五个月，他都尽力维护自己一个绅士的角色，不沟通，表面各种细心温柔，内心又极不认同自己的想法和行为，可是那些温柔，那些体贴呢？就这样，一晚上无眠。第二天很早的就去上班。头昏昏沉的，但一件事很清晰很确定，即使喜欢，也应该离开了。
女孩子有时候说的分手，只是想获得对方的关注而已，但有时这种获得关注的方式不奏效，当对方同意了的时候，反而会让自己陷入无止境的后悔当中，不断地埋怨自己，我为什么要说出那句话，为什么是我说的那句话，为什么那句话说出来他就很快的答应了。可这句话考量的也很多，是不是他根本不爱我，我说了这句话，他正好找个借口就分手了，又或者其实很爱你，可你说了那句话，他会认为也许你真的想分手。那我不想强迫你，那就分开吧……
离开的几天，li觉得自己死掉了一样，满脑子都是在一起开心的时候，一句话，一个电影，一个场景，都能联想到An，li愚蠢的申请了一个新的微信号加了An，An发来一段话，li你不懂什么是爱，你只知道索取，不知道爱人，是你自己的原因，我才离开的，我给过你机会，你没抓住。然后删掉了和li一切联系的方式。
再过了几天，朋友告诉li，An有了新的女朋友。li翻开了曾经他的点赞，一个笑脸，打开他的朋友圈，映入眼帘的是两只手紧紧握在一起，一个戒指赫然戴在女孩的手指上，文字：Would you merry me？ Yes，I do。
li像疯了一样，每天吃不下，吃了就吐，也不睡觉，夜里眼睛亮亮的，早晨起来的时候，枕头都是湿湿的一片，拳头攥的紧紧的。走路轻飘飘的，每天都在想为什么，为什么是我，我只想要一份简单的感情，为什么那么难？他为什么要离开，我到底做错了什么？那么快就不喜欢了，那么快就喜欢别人了，我真的不值得别人爱吗？
当他有了别人的时候，你原来的可爱已经不是可爱，原来的陪伴也没有意义，对他的好也可以忽略不计，就是，都是你的错，我们才会这样。
也许每一个失恋的人都要经历一个自我否定，然后否定对方，仇恨对方，想要报复的过程。但要相信，时间会治愈很多东西的，只要你愿意，爱你的人都会给你机会。
曾经最相信的人转眼就是陌生人，还陌生的如此戏剧化。
脑子里的两个小人在打架。
一个小人说：都是你的原因，他才离开的。你不知道他要什么。
另一个小人说：不全是我的原因。虽然我也有错，但相处是两个人的事情。
一个小人说：他一直不爱你，只是玩的。
另一个小人说：他曾经是爱过我的。
一个小人说：他出轨了……
另一个小人说：也许是在我们分手后才认识的……
一个小人说：都是你不好。
另一个小人说：我知道我不好，可是我已经不好了。
……
无止境的折磨，后悔。来来回回，循环往复。一边是爱，舍不得。一边是痛，解不了。一边是恨，恨的自己痛的不行。其实li也很纳闷，为什么这次这么绝望，好像自己再也没有走下去的勇气了。
那两个月，除了哭就是给所有能说得上话的朋友打电话哭诉，一遍遍的说，一遍遍地哭。来北京这么长时间，无论什么事情，li都没有哭的这么多，这么痛快。li就好像要把自己失恋的事情告知全天下。那种痛楚，在很久以后的后来，想起来，心里依然很清晰的记得，但没有感觉了。但当时真的明白，自己是真的能够听到自己心碎的声音的。
li看着镜子里的自己，因为他说喜欢长头发，li放弃了喜欢的利落的短发，开始留长发，头发刚刚能绑起一个发髻，前短后长，看起来很不协调，头发还没长，他已经提前离开了。再看看自己的体型，以前还比较纤瘦，后来总是喜欢很晚的时候吃东西，压力大的时候吃的更多，脸慢慢的变圆了，眼睛里没有神，皮肤也不似以前好了。衣服也是去年买的，因为他总说不要买太多衣服，有几件穿着就好。镜子里的人看起来和以前那个爱说爱笑的姑娘差太多了，现在的自己看着都不喜欢了。和他在一起，好像变了太多，不爱买衣服了，不爱打扮自己了，又或者其实是自己把自己弄丢了，怨不得任何人，包括离开的人。
又看了一次他的朋友圈，知道不应该，可就是忍不住，两个人的日常，亲密无间。那明媚的笑就像有一只手在打自己的脸，火辣辣的，生疼生疼的。那种感觉像是被背叛，又像是嫉妒，又像是否定自己，所有的情绪，酸楚一下子涌上来，胸口憋闷的喘着粗气，攥的拳头松开了又攥起来。以前的他对我也是笑，但不喜欢拍照，更不会发朋友圈，可能这回是真的找到了最喜欢的人吧，li想。
不知道为什么，心里好像没那么难受了，也许真的会有绝地反弹，真的哭累了，哭到最后自己都觉得哭得没有意义了，绝望到最后好像又升腾起点希望，那希望让人很欣喜。但如果没有这些眼泪和痛楚，怎么会激励自己勇敢往前迈一步。所以说一切都是最好的安排，安排你痛然后再安排你痛中解脱，然后才有能力和资格幸福。后来的li总是这样告诉自己。
又过了一段时间，生活好像都恢复了正轨。
进入了新公司，住到了朋友家。买了一些书，开始跑步。而后又搬到新的住处，环境很安静美好，适合恢复。li给自己报了楼下的健身馆，给自己找了一个私教教自己学游泳，自己一直怕水，是时候挑战一下自己了。然后加了很多公众号，互助群，看灵性成长的书籍，抄佛经，听歌，看书。虽然状态还会重复，但li告诉自己，不能因为一个男人这样，太没出息，自己都看不起自己。一定会走出来的，只是时间的问题，过程会很痛苦。因为你不够好，所以会安排一个又一个人来到你身边，给你经历，给你苦楚，希望你能磨练更好的自己。所以每一个来到你身边的人和离开的人都是来帮助你的，虽然当时不是这么想的，但后来好像还真是这样。
所有的来和去都是有原因的，能享受最好的，也要承受最坏的。既然会离开，应该就不曾是你的，不用太执着。他离开的位置是为了一个更好的人留着的。
每天离开家门的时候，li都告诉自己，今天会是一个特别的一天。阳光很好，枝头上喜鹊叫的声音很好，自己的妆容很好，喷了点香水，擦了口红，一直以来坚持晚上跑步，形态和状态也慢慢的变好，气色和皮肤也好了很多，这样的自己真的很好。
li现在生活的依然很好，偶尔也会想起以前的事，嘴角微微上扬，如果那个人不曾离开，就不会有现在的自己吧。也有人张罗着给介绍对象，但都不了了之，现在有喜欢的工作，所有拥有的东西都是自己喜欢的，那么就等到遇见那个自己喜欢的人吧，li一直这么想着期待着。
