在我最辛苦的时候，“我不正常”这个念头常常冒出来。“可是，不会吧，你只是一无是处，没有用，而且讨人厌，难相处罢了，并不是不正常。别想用不正常来为自己开拖，没这么容易。”我的脑袋，常常在打着这样子的战。时好时坏，坏时只想一死解脱，好时，就像得了一场高烧，好了之后，那种舒畅感，会很庆幸自己熬过了想死那一刻，感觉自己赚了活下去的时间。可是，下一刻会如何呢，只能用顺其自然，不敢勉强自己。

        对于我来说，承认自己“不正常”很难，谁愿意自己不正常啊，可是，这一系列的内在战争，如果不是我“不正常”，那我就是一个十恶不赦的人，安安稳稳，幸幸福福的家庭，收入高，假期多，压力不大的工作，搞砸了。这要不是“不正常”，那我肯定是恶人，闲着没事可做矫情的人，矫情到舍弃工作，差点舍弃了家人，还有自己，连自己都要舍弃，我是有多恶人啊。

        要是我不承认自己“不正常”，我就没办法自救，最后，在那一个晚上，我躲在厕所里，拿着剃眉的刀片（这里注意一下，要是拿锋利的刀，害怕自己忍不住真的一刀划下去了。），一刀刀轻轻的往手臂、手腕印下去，看着血慢慢渗出来，鲜红欲滴，那个感觉真迷惑，真神奇。心中那像交通堵塞般水泄不通的情绪，斯斯的跟着那鲜红的血悄悄地得意的跑出来了一点点（现在想来，我怎么就不去捐血呢，即可以帮到人，也可以送走那些情绪，可是，血液会传染情绪吗？呵呵了～～），拿着刀片的又是渐渐加大力道，渗出来的血，渐渐变成冒出来，好想好想，狠心就这么一刀划下去，这样子就可以解脱了，不用再面对自己了。可是，这时，我儿子出现在我的脑海里，我不想儿子以后像我这样，我不想我简单的解脱，给儿子带来一辈子的痛苦，我也不想自己像我妈妈一样，让我痛苦了这大半辈子。我要我儿子快快乐乐，既然死的勇气都有了，活着解决问题应该更难吧，何不挑战一下？我不能成为儿子的坏榜样。

        从那一晚开始，我不再想着怎么去死，脑海中，也朦胧有了一个念头，那就是控制自己，不让别人随便影响到。可是，那时候，还不知道原来我不接纳自己，不爱自己。我想好，就要学习爱自己。不要高要求自己，把自己当成自己的女儿来呵护，给自己爱，填补心灵那个空缺。