今天下班，地铁里R线人很少，奇奇怪怪的美国小哥过来搭讪，吓得我心惊胆战。地铁里没信号，手机没办法打电话，整个车厢又几乎没人。我头都不敢抬，装作什么都没看见也没听见。女汉子的我头一次这么怂。。。
回家，坐床上卖货。卖着卖着就好想哭。。。没什么原因，忽然觉得这一个月来的委屈全都想起来了一样的，怎么也控制不住。这个三月，好难过。从上个月开始着手跟老板讨薪。一直到这个月，撕破了脸找学校，终于把工资要了回来。我一个刚来美国一年，甚至都不知道怎么用英语骂人的蹩脚外国人，尝试着和美国人理论。从道理上，从情理上，我自己现在都不知道自己到底跟老板哭着说了什么。拿到了我想要的支票，拿到了我想要的合同，拿到了我想要的W-4. 学校的作业无穷无尽。这一个期中考试刚结束，下一个又来了。我甚至都不知道怎么稀里糊涂的把作业骗过去的。每天的睡眠都不够。我的生活，除了上班，上课，代购，似乎什么都没有了。没有新的朋友，没有什么社交。生活简单却繁杂。每当我焦头烂额的时候，看到朋友圈，FB 和INS上别的留学生隔三差五阳光，海浪沙滩的美照，我似乎觉得自己都不是在留学。来纽约一年多。我甚至都不知道曼哈顿具体啥样子。每次去，不是上课就是代购。我尝试尽量的对遇见的每一个人都nice，可事实上并不是每一个人都会nice的对我。还有九个月毕业，九个月，我能做些什么？没有安全感，来源于无法预测的未来。
人说，从一个人的气质里，能看出你读过的书，走过的路和爱过的人。可活了三十年，到现在我都不知道自己到底是个啥气质。我对自己的定义就是一个逗比女汉子。尽管，我挣扎了很多次想尽量的学习做一个乖宝宝。我没有读过很多书，所以我的文字从不华丽但足够真实。我没有去过很多地方，也没有多么特别的人生经历。我爱的人，很可能是我这一生都无法攻克的难题。我不擅长谈感情，因为太容易投入，就太容易受伤。爱，就狠狠爱，所以，伤，也狠狠伤。我曾经想过，30岁之前，结婚生子。现在看来，到35都未必能完成。忧伤孤独的时候，觉得感情是一个很欺骗人的东西。给你希望，然后又当着你的面狠狠地掐灭你的希望。发愤图强的时候又觉得没有当初的伤也就没有今天坚强的自己。但是去他妈的坚强，没有人能一辈子坚强。人最可悲的不是遇见挫折和痛苦，而是在痛苦的时候得一个人憋着。人生都这么难过了，你假装坚强给谁看？人人都能看见你化了妆时候的美，全不知道你哭花脸的傻逼样。在美的山盟海誓都抵不过实实在在的宠爱和陪伴。很多人都曾说过会with u，但真有事的时候其实你只有假装坚强的自己上。我不需要你多爱我，平平淡淡的陪我到老足矣。
这段时间，梦一样。做错了很多事。但不曾后悔。遇见困难的时候觉得难的要死，要熬不下去了，可等到事情过去了，回头想想，一切不过如此。没有熬不过去的困难，只有你想不想坚持。
希望温暖的夏日早点到来。纽约的冷风确确实实的把我的i心从里到外吹个透凉。我想去看看阳光沙滩。没有身材也想穿上泳衣露露我的脚丫。我似乎都忘记了怀抱里的温度和身上香水的味道。不明白为什么世界这么大，而我却这么渺小。也许世界本来就是这个样子，而我一直不想承认罢了。。。
