大家下午好。我是吕晓敏，一个八岁男孩的妈妈。很开心有机会跟大家说说我的成长经历。我们能走进同一个群，能在一起分享和倾听，这是一种缘分吧。

我一直觉得从我开始接触莫子老师的PD课和完形系统课也都是一种缘分。

2018年，就在上7月份PD课的前些天，有一次雨后，我和老公还有我家 小朋友一起去公园玩儿。进入公园，看着周围的青翠，满眼的绿还有蹦跶着雀跃着的小朋友，突然就有了一种深深的感动。真的是“心花怒放”！ 我感受着心中那份儿绽放的喜悦，不想让它溜走。但同时我也意识到，这是多久没有这种感觉了呀，这是多久没有这种酣畅淋漓的快乐了呀。日复一日匆匆和琐碎，让自己身心都变得木讷。虽然在别人看来我是脸上挂着笑容的，但那份笑容只是一种习惯，亦或者是一种没有勇气面对分歧与不满吧。所以我想找回一份鲜活。

就在这个时候我看到了莫子的朋友圈，说是有PD的公益行。在莫子的群里潜水数年，不舍得退群但也没有心思看别人的探讨，看不下去，心里很乱很麻烦的感觉。但是一直知道有这么一个教育孩子的正能量的群体存在。然后这次就毫不犹豫的报名上课了。至于对上课内容有什么期待，好像没有多想。我就觉得我想要一份新鲜的体验，跟重复的日常不一样就行。

临近上课也准备了几个困扰我的问题。比如孩子早上起不来，喊起床很费劲，出门的时候各种磨蹭，还有一遇到点儿小问题就哭哭唧唧的等等。这次课的最大功效就是让我向“看见孩子”迈出了一大步。我的感受细胞们被激活了。课上的各种体验，站在孩子的角度，让我看到孩子行为的背后，大家的分享让我看到一份敞开，老师对各种倾诉的接纳我很想知道是怎么做到的。课堂上体验式的学习，让我清楚我想要什么样的孩子，孩子行为的背后 以及我们对孩子的回应对孩子行为的影响 还有我们自己的性格类型，真的是各种醍醐灌顶呀！当时我的决定就是我不要再给孩子贴标签，不要再碎碎念，不要再对情绪分好坏！上完课出来，浑身轻松，觉得对了，这就是我想要的久违的感觉。

PD课后回到家里先从每天四个拥抱练起。感觉真的很好使呀。一开始抱的时候小朋友很开心，慢慢的就得我求着他他才施舍一下给我，抱完以后他是幸福又嘚瑟的表情呀。慢慢的，能感到小朋友变得柔软起来，状态也松下来。直到有一天，我在厨房准备饭菜，他突然就站在厨房门口，两手掐腰，重重的说：妈妈，你上次很凶的吼我了，我坐在沙发上，你喊的时候我就是起来的慢了，你就吼我。还有还有上次洗澡，你也是嫌我慢，你都推我了...... 说的时候气呼呼的，有些发抖，眼泪在眼睛里打转儿。这时候的我是那样的感动，他终于可以对我真实的表达了。我就走过去抱抱他，说对不起，妈妈知道了。然后他就跑开了。晚上睡觉前问他可以原谅妈妈吗，他很努力的点点头，说“嗯嗯”.小朋友总是那么容易给父母一个原谅！

对老公呢，我努力的让自己不要再用动不动就爆炸的模式对他。努力让自己不再“喊叫”.不再“怒吼”

可是时间一长，我就觉得不行了，我感觉我都要憋出内伤了。想说想数落想表达的时候总觉得得忍一忍。老公有时也会来一句：你不发火儿我还有点不习惯，我得时刻准备着挨批。想想怎么感觉有点儿像刑场上那举起的刀呢。孩子虽然比原来好了很多，但貌似还是有些不放心，感觉不太确定能不能真的完全把自己交付。

我时不时也有一个内心独白：我好惨呀，这牺牲精神太难练了。

平日里，孩子发脾气时的样子，跟我太像了，我之前对老公发脾气的时候就是那个样子的；我也看到了孩子对爸爸的那份不尊重和不当回事。因为 什么都是妈妈说了算，他就什么都是等着妈妈一锤定音。这就是课堂上老师的那句“先有亲密关系，再有亲子关系”的出处吗？而当我再次发脾气的时候，我突然意识到我的那个姿态那个语气那个表情，跟我妈如出一辙！我被惊到了！

接下来我要怎么做？

我看到了一些，我知道了一些，但好像还是有瓶颈，我又迷茫了！

庆幸，这个时候完形的初级班来了！

完形的初级班上，有个体验。我深深感受到了我被各种观点观念的捆绑，我一直在负重前行，很努力的跑，但却又累又跑不动。我感受到了自己的努力，也感受到了在最后停下来允许我歇一歇的时候的那份感激。我知道我停下来不会是永远懈怠下去，而是歇一歇我会更努力。所以我也由此想到了我要给孩子的和不要给孩子的。我不要给孩子那么多的必须和应该，我不要他变成木乃伊。我要给孩子的是一份信任。并不是举着鞭子对着他他才会努力，而是他本来就会努力。他需要的只是我的看见和因为被看见而升起的一份感激和动力。

这份看见，如果没有体验再多的道理也给不了！

课上我也发现，原来我的老公想要一些空间和自由。而我给出了一份“捆绑”！ 我耿耿于怀的我没有亲密的朋友，原来不是我的朋友不和我联系，而是我总是一厢情愿的喊停。是我自己没有准备好承受那份更进一步的亲密。在几天课程快结束的时候，有一个体验。我终于明白了，为什么我害怕别人的失望和难过。在体验中，我看到我妈妈背对着我的很痛苦很无力的背影。是因为我的一句顶撞，让本来就很辛苦的她更加的煎熬。我没办法原谅自己对她造成的伤害。以至于后来的生活中我也没办法承受给别人带来的伤害。我宁愿受到伤害的是我自己。我宁愿用自己的糟糕去平衡别人的难受。课上的几个体验给我的感受是那么的通透，那么的直达身体的每一个细胞。这些感受让身体的每一个细胞都悦动鲜活起来。上完课出来，老公和儿子接的我。从看见他们，上车后，中途吃饭，回到家。这期间的每一个细节，呼吸，他们的心理感受，我的感受都是平静，喜悦，鲜活。生活可以生动成那个样子。感觉我的毛孔向四面八方打开，整个人那么的灵动。初级班后的我突然懂了生活中的琐碎。那是一份享受和看见！

随后的日子里，老公的状态有了明显的变化，他放松了很多。对于我的变化，感觉他比我都喜悦。孩子也越来越开放。不知道从什么时候开始，他那种一不如意就哭哭啼啼的方式没有了。他变得英勇果敢，灵动鲜活。

中级班后儿子更是真性情暴露无遗：自己开心，为什么开心；不开心又为什么不开心；想做作业了，不想做作业了，要怎么跟老师说啦，都不纠结。他要的坦坦荡荡，我给的甘之如饴。感觉、感情、感受在我们之间自由流动，不用再强制自己去做什么，就那么心平气和的在“内里”迎来送往，平静喜悦。特别喜欢那种感觉。终于理解了那句话“被尊重的孩子容易合作”。当他觉得你是尊重他的，理解他的，你是他的同盟军，支持者，而不是“监管者”的时候，就什么都不用说了，也什么都好说了。真的明白了那句话“放下改变，改变才会真的发生”

    中级班的课，是我有生以来上的最轻松收获最多又记录最少的课。总的感觉就是不知道吃了什么药，反正病好了。真的感觉内心的力量一点一点的在加强。曾经我一直觉得，我对我的小时候是有遗憾缺憾的。但是体验中，我看到我是那么的坚定和勇往直前。那份笃定，我走着走着丢失了，而现在又回来了。我明白了，没有谁要我去拯救。我只需要活好自己。

从第一次走进PD课堂，到完形中级班结束，我感觉就是把一个团吧成一个球的皱皱巴巴的我放在了一个熔炉里，然后再出来的时候变成了一朵绽放的花朵。我越来越关注“我”。

本来是一个人，拖着羸弱的身躯去讨教治病良方。以为给出的会是一摞处方签。而实际是给出了一个大招：卸下包袱！ 然后那些腰酸腿疼就都不治而愈了。然后轻松前行！

现在依然醉心于课上的那种被击中的感觉。常常在回味那种一点一点活明白的感觉。看见自己看见对方 看见各自行为的背后，情绪就那么流走了，或者待一会儿就流走了。这种感觉真的非常好！

高级班毕业以后，一切都更通透，更能活在当下。这次疫情，在家里待那么久，我们待得闲适自在，其乐融融，搁以前是想都不敢想的。我问老公：我上课了，你受益了，咋表示一下呀？ 我老公说：你尽情的想咋上课上课，后方我负责了！  哈哈，这算是用行动对我的支持和肯定吗？

感恩完形，我相信在我不断的践行完形的过程中，我的生活会越来越美好！