“走上一生只为遇见你”大概每个人心中都住着一个挥之不去却又不可能的人。

        就像烙印一般，深深刻在心底，我们都极力掩盖着。绝口不提，因为一旦提起，那刻骨铭心的痛楚似乎又会重现。

        和鸣在一起后，习惯了每天下班一起去超市。沿途绕过一个公园，一起诉说种种见闻和感受，那时的天日虽热的让人将近融化，却又是最让人感到踏实的，如同生活的温度一般，气息也是温热温热的，让我觉得一切都有温度，世界让人感到美好。

        我最享受进超市那一刻，不仅是超市的空调让你舒心，更多来自于一路走来外界的温度掩盖了人体的体温，踏进超市扑面而来的冷死瞬间把你覆盖，气温迅速转换，尚存的只剩人的体温，让我确切感受到鸣紧握着我那双手的力量和温度，是窝心的。

        辣条堪比“毒品”，大概只有跟我一样视辣条为命的人才能理解。即使辣条品牌琳琅满目品种也各式各样但我只认准一种。

        鸣看到中毒太深的我，总会唠叨几句，然后又自觉拿几包放进购物车。我早已习以为常，每次都是一脸无辜的对鸣傻笑说:“除了你我最喜欢辣条了，你不能因为有了你的存在剥夺我喜欢的东西啊！”鸣每次都只好欲言又止。我一直以为这是爱情的另一个模样:溺爱。

        有段时间雨没日没夜地下着，人也特别颓。鸣:“要不我们去看电影？”

我:“不”

鸣:“有家咖啡厅气氛很好，带你自拍去”

我:“不”

鸣:“去游乐场散散心”

我:“不”

鸣:“…”

我:“不不不！不去不去！哪里都不去！”

就这样有意无意地与明拉开了距离。我无法想象鸣的失落，就如一点点被腐蚀的堤岸，你未曾发现和在意，你看到的只是它奔溃的那一刻。

        那段时间，我们都淡出彼此的生活，没有对方，好像也没什么大不了，我们都不痛不痒地活着。一天，鸣在朋友圈发了跑道的照片，附文“喜欢这种充实的生活”。我才觉悟，我似乎从来没真正了解过鸣，我爱他也许是出于仰慕，希望能成为他这样优秀的人。

        当天，鸣以“如果太爱一个人会失去自我，那我宁愿放手。”结束了这段感情，我很好奇鸣说这句话是会是什么样子，好像明明很熟悉却又显得很陌生。

        我需要冷静或者逃避一下，我对自己说。“辣条！”我拿起手机带上耳机直奔超市，我把音乐调到最大声，因为只有这样我才觉得我属于这个世界…这样才不会耳背以为鸣在我耳边窃窃私语逗我笑。习惯真是个可怕的东西。

        沿途的风景可独自享受，我逞强着，却不敢放慢脚步，生怕一停下看到熟悉的场景，每个角落都有鸣的身影… 都是他曾带我走过的路，好像是昨天，好像是很久以前，好像一切都很深刻，又好像一切很模糊却又忘不掉。

        也许是最近都是雨天，沿途都是凉嗖嗖的。“不能抖，一个人也要活的像一支队伍，我对自己说。”

        踏进超市，阴雨天的气息加上空调显得寒气逼人。带着耳机假装低头看手机的我在这一刻仿佛孤独更显得淋漓尽致。越想表现一副不在意的模样，越窘迫得像另类。购物篮堆满了最喜欢的那种辣条，便疾步结账打车回家了。似乎多待一秒都会被超市的寒气吞噬掉。

        回到家，我疯狂地咀嚼着辣条，我从来都不知道或者说不会形容辣条的味道。在疯狂吃的时候，填饱的不仅是空虚的肚子，嘴巴也是麻木且满足的，脑袋似乎被拉的发烫变得空白，这种解脱的快感，似乎只有辣条才能面面俱到。也只有这样，我才不过被任何事所牵绕，我才真切感受到我是真实存在的，并非傀儡。

        辣条很快被我干完了，我迫不及待打车去超市，踏进超市还是刺骨地寒，我推着购物车向熟悉的地点奔去，即将失而复得的快感甜尽心头，抬头一看，购物架的辣条不见了，换了品种，我又绕了几圈，确定没走错，就是换了！我走出超市，无方向感瞎走着。突然灵机一动，救星来了！打开淘宝，正想搜，却发现辣条牌子和名字都不清楚。明明是每天都吃的辣条阿，怎么会不知道呢？似乎熟悉却显得陌生又无奈。

        我不认命，我打车把附近的大大小小超市都逛遍了。但还是没找到，买了一堆各种各样的回去，每包都撕开尝一口，太辣、太油、太硬、太咸…什么鬼东西？我不满地把辣条丢进垃圾桶。

      那晚，我觉得我似乎没有留下的理由了，这里没有不可割舍的人或东西，于是，辞职去了一座二线小城。

        新的单位比原来小，但人文关怀也好。我开始安逸地生活着，一天下班，我突然想好好感受一下这座城市的气息。走了一段路，发现小城虽然不大但却别走一番风味，这里的劳动力与大城相对而言较为廉价，但却实在。毕竟任何东西都得在解决温饱的前提才会有意义。

        我走进了一家超市，感受到许久未有过的气味和一丝丝让人爽悦的凉风，这种状态最好。走着走着，发现了最喜欢的辣条，突如其来的喜悦，和失而复得的心情，让我倍感珍惜，于是我把货架上的辣条清空了，迫不及待回了宿舍。

        撕开一包，大口咬着，油腻腻的，麻而不辣，没有嚼劲，不对，我又撕开一包，也一样，陆续开了几包，味道都一样。

        我好像终于觉悟了，辣条并没有变质变味，也没能把陷入深渊的我救赎出来，更没有治愈的力量，因为从来能打救自己的就只有自己。

        终于，我戒掉了辣条，超市和小店还是有各种辣条，但已经没有想吃的念头了。

鸣也渐渐从我记忆中逝去，偶尔还是会想起，但不再执着。我们各自有各自的圈子，各自安然无恙的生活着。

只有学会与过去告别，才走勇气接纳现在的生活，拿的起放的下才是活着的最好姿态。