不知道该如何命名今天的题目，内心是杂乱的，行文内容应该也是杂乱的吧！

        我出生在一个重男轻女的一头沉家庭，父亲五八年招工时成为了一名光荣的无产阶级工人，母亲带着子女们在乡下务农。当时的农村生活极差，家家户户缺衣少吃。在我童年的灰色记忆里，家里难得改善一下生活，即便偶尔改善，作为家里最小的女儿，我也是没有权利去享受美食的，用大人们的话说:“你是闺女，好东西都是留给男人吃的。”因此，我对家人的第一印象是:父亲和哥哥端着碗，拿着世间最好的美食——烙馍和油卷，而我，只能躲进院子的角落里，默默地啃着干了的玉米面馒。

        再大一些后，我下学在家，因为要出去打工减轻家里的负担，于是急需一辆自行车，又因自己刚下学，手里没有一分钱，父母冷冰冰地说:“等你上班一、两个月后，用自己的工资买个自行车……”如果父母一视同仁地要求自己的子女这样做也无可厚非，可偏偏不，比我大三、四岁的哥哥和嫂子，他们的自行车丢一辆父母无条件地给他们买一辆，因为来得太容易，哥哥嫂子的自行车经常丢。这或许只是生活中的小事，然而，与一个二十岁左右的女孩来说，她的心是冷的，她的家庭也是冷的。

      后来，我们全家搬到了城里。父亲分了半套房，接班后的哥哥也分了半套房。父亲和哥哥找单位的领导申请，用两个半套的房子，换了一个整套的房子，再后来房改，父母拿出毕生的积蓄（不够的部分由我贴补），将这套房子买了下来，当然，房子的名字是哥哥的，用父母的话说:我们只有这一个儿子。

      时光的齿轮滚滚向前，不知不觉间，我们这些做子女的也都为人父为人母了。父母更是爱孙心切，夜晚把尿，奶粉，玩具，珠心算等等，他们一个都不愿错过。在我侄子上小学一年级的时候，我的母亲去世了。母亲的去世对我打击极大——母亲是给我生命的人，也是养我长大的人，不知道有多少个夜晚，我的枕头都是被泪水浸湿的，我哭母亲，哭母亲的不易、坚韧与无奈，也哭自己，哭自己的懦弱和愚钝……

        再后来，父亲越来越老了。哥哥以买车的名义向父亲借了八万块钱，可哥哥并没有用这八万块钱买车，在他买车的时候他又向我借了两万块钱，他在电话里是这样说的:“我相中了一辆二手车，是朋友的，配置还不错，总共五万块钱，还差两万，你借给我。”这两万块钱在几年后，哥哥还给了我。可父亲常说，他就那一个儿子，他的钱和他儿子的钱是在一个绳上拴着的，他借给哥哥的钱不需要哥哥还。其次，在母亲去世后的二十一年里，父亲每次从闺女家回儿子家看望孙子，第一件事是往床上扔一沓钱，说是给他唯一的孙子用的。用哥哥的话说:这些金额累计到一起有四、五十万了，这几乎是父亲退休工资的全部。

      再后来，哥哥买了一个五楼的不带电梯的房子，并把父母留给他的二楼的老房子给丈母娘住了。从此，父亲便不再回哥哥家了。

        父亲越来越老了，常常当着女婿和外孙的面说:“我只有一个儿子，也只有一个孙子，嫁出去的闺女泼出去的水，闺女只是一门亲戚。”

      再后来，哥哥嫂子将父亲的退休工资本拿走了（密码是我侄子的生日），并美其名曰:“父亲年纪大了，怕父亲被骗。”父亲也会在哥哥偶尔来看他的当隙向哥哥告状:“你妹子，不会伺候人，给我做的饭不好吃……”

        我爱我的父亲，可我又不知道该如何同他相处。我要反抗吗？说出自己心中的不快？面对一个这样的耄耋老人，他能接受并改变吗？他能意识到对女儿的伤害吗？或许，我应该把父亲送走，送养老院，或送哥哥家，或许，这样做会让我舒坦很多，可我又有点于心不忍，他毕竟是我的父亲呀——一个生我养我的人！假如把父亲送走，在父亲百年之后，我会后悔的。又或许，我不是一个好女儿，我应该像无条件接纳我的孩子一样接纳我的父亲。

        此刻，我的思路很乱，我不知道该怎么办！愿世上每一个女儿都能平等地得到爱！