小时候父母忙，多数时间都是家里老人陪伴着我长大，有很长一段时间一天能见一次父母我就很开心。偶然被父母骂了，过会转头就能忘记，不等他们来哄我，就再次屁颠屁颠地去找他们。
直到家里的老人去世，慢慢地，与父母的摩擦渐多。加上自己处于中二时期，和父母的矛盾日益渐深，我们互不理解。本来自小，就和父母聚少离多，中学住校，常常一个月才回一次家。等到想要和父母亲近，才发现自己已然不是那个能任意和他们撒娇的少年了。
有那么几年，我是十分怨恨父母。最初的一次，是家里没有告诉我，陪伴我的老人病重，让我没有能见到老人最后一面。我不知道当时他们为什么没有及时和我说，很多年，我都无法释怀没能让老人见我最后一面。开始的时候，我没有多在意这件事情，慢慢地，我理解当时他们和我说的“不在了”是什么意思。
思念日益加重，也第一次明白了什么求而不得。第一次的怨恨就这样自然而然的产生，无数的时刻在想，我爸在老人病重的时候就告知我一声，我是不是就能见到老人最后一面，明明老人走的两天前我们还通过电话。
第二次的怨恨是来自于父母的双标，或许是对我的不满意。小时候我考了全班第一名，但是因为比另一个亲戚家的孩子低三分，整个寒假我都过的不是很开心，他们逮到机会就说我差着的那三分。或者为了所谓的礼节不能偏袒我，不管是不是我的错，都是我做错了，因此我被误会过很多次。
开始工作之后，双标更严重了。同样的公司性质，同一份工作，在我妈口中，我朋友能力还不错，有这样一份工作；而我，是对我说让我辞职，他们都不好意思和朋友开口。我现在还记得我当时回我妈的话——你们觉得丢人，那就告诉他们，你们没有我这个女儿就好了，我不会介意的。
我签到第一个客户，很高兴的打电话给我爸，我爸对我说“这种有什么意思吗？我要吃饭了。”似乎从我不听话开始，我就再也不是他们喜欢的那个女儿了。或许是这样的事情经历的太多，他们爱不爱我，我都已经不在乎了。
第三次怨恨是因为“折翼”。初中开始，我就想逃离这个家，这个城市，这个省份。大学我选择了省外就读，毕业之后我没有回家，而是选择了在那座城市工作。那五年，是我自家里老人离去之后，最开心最自由最不心惊胆战的五年，不用担心什么时候因为我不能理解的事情就受到莫名的责怪。
最重要的是，这里有我的梦想。只是这一切，在我妈，以我爸的身体不好为由让我回家的时候结束了。抗争了一年，我还是心软了，回家的时候，甚至想着以后干脆就随着他们的意，工作、结婚然后就这样过一生。
浑浑噩噩的过了一年多，最终还是醒悟过来，我不能就此过完一生。可能三五年之后，我就会恨我自己、恨我的父母，“恨”太累了。再者，我还年轻，理智地想想多大点事，不过是放弃了梦想，人生的意义本应该就是生命不止，折腾不息。
年少时不亲近，青年时又互不理解，长大之后自己虽学会了收起“尖锐”，学会和父母非暴力沟通。但和父母之间，在我看来只是没有了中二时期的争吵、冷漠，维持着表面的亲情关系。
直到上次家里打电话了，说起了之前借钱的事情，我妈说不用还了，我坚持说要还。说了很多要还的理由，随口说到万一他们生病突然需要钱的时候钱不够怎么办，我的眼眶瞬间红了。那个时候我才发现，我是在乎他们的，我甚至不能想象他们躺在病床上的。
或许，我其实并不是怨恨他们，只是爱他们却没有得到相同回应之后的恼羞成怒罢了。
