痛苦的背后——为什么要怀疑爱与不爱
星期二一直到今天，我就是一任性的孩子，我都不愿再相信自己已经20岁了。我竟然在和自己的爸爸妈妈赌气，竟然在毫无理由的怀疑为什么不能多给我一些关心。
我懂自己，但我不理解自己为什么要这样做，真的没理由这样。可是，我控制不了。我懂自己因为工作给我造成的现实和理想的差距、我懂自己生无可恋的感觉、我懂自己不甘茫然的选择。可是我不该将这样的不遇感强推给我的家人。真的，为什么每个人都要将自己最不好的一面留给家人。
如我所愿，他们给我打了电话，为什么还是要红眼眶，为什么不能好好的表达，为什么还是很生气、很心疼。
我懂、我理解他们的无能为力、力不从心。其实，某一方面来说，他们已经很好了，身体健康、阖家幸福。可是人的欲望为什么不可被满足，为什么我要奢求更多的关怀。我不懂自己怎么了，我不知道这个我还是黄佳吗？
我想象着是因为自己的慈怀导致了误解，或许我永远在他们面前很懂事、很能理解，他们认为我不需要。其实，我袒露过，可是得来的更多是争辩，所以我放弃了选择，放弃了心里的需求。我还想象过或许他们懂我，只是单纯的没能力，或许只是不知道该如何选择方式。
但为什么，有那么一刻又能放弃所有的能选择，只要身体健康，只要他们、我的安心。
当我需要或者渴望开导时，我没得到我想要的，那个泪点极低的我都不可控制的打湿了枕头。我说：我是一有韧性的孩子，我的内心不容易放弃，就算某些事是我想象之外的，就算再不理解，我也能扛，同时我又是那样一个理想性的人，我理解现实，但我控制不了自己变为现实。所以，这些，想说不想说的我还是自己扛了那么多天。当我接到电话，我不明白自己为什么潸然泪下，不超过十句话，我的心里就像那些指压板，我控制不了。
我明白，或许他们也感受到了我的情绪，或许他们内心也不舒坦。但是我没办法。我就像深陷囹圄，我走不出来。
我帮不了她就像她帮不了我一样。
我就是一个人，我需要时间磨平。哪怕所有都不是以前。
希望那个坚强的我不要那么容易掉眼泪了。我能行、我可以。
