离婚两年了，从最开始的痛苦、绝望到现在的云淡风轻，这其中五味杂全的感受只有自己最清楚。 记得刚分开的时候，我无法让自己走出来，整夜失眠，一个人走在路上都能泪流满面。我想不通，为何我会把好好的日子过成了现在这个样子。想不通曾经深爱的两个人为何会变得这么陌生。 那段日子，我很少出门，因为我感觉到了前所未有的自卑，似乎全世界都在嘲笑我的失败。因为害怕同学知道离婚的消息，我不敢去参加同学聚会，因为害怕同事们知道，纵使一夜未眠，第二天我也会顶着哭肿的双眼去上班。那段日子我很少说话，我怕我一说话就会暴露心底的脆弱，我不想听到别人那苍白无力的安慰，也不敢去看别人的眼睛流露出的同情的目光，每次出门看到别人一家三口大手拉小手的温馨场景，我都会忍不住的流泪，我知道我当时流泪的样子一定很丑。 其实这是一种病，是来自我心底不能释怀的病，我痛恨背叛，痛恨虚伪与谎言，更痛恨我自己的软弱无能。慢慢的我把自己缩进壳里，关掉我的心门，不让人进来，自己也不出去。我就像是一个鸵鸟一样，自欺欺人的继续着我的生活。
时间是最好的疗伤解药，它让我曾经受过的那些伤慢慢的愈合，然后结痂，最后留下一道深深地印记。只要没有人去碰触它，我就不会觉得痛。 两年，这是我给自己走出心底那座牢房的期限。家人朋友们都劝我再婚，每次说到这个话题我都会自动终止谈话。不是我不理解大家的好意，只是我心里更清楚，放下一段感情需要时间，要开始另一段感情更需要时间。我已经不是当初那个没有经历过爱情，没有经历过伤痛的傻妞了。我需要嫁给爱情，而不是随随便便的某一个人。
虽然经历过一段惨痛的婚姻，但我依然相信爱情。如果婚姻都可以随便，那么还创造爱情这个字眼干什么。爱情，这是多么美妙的事情，它是圣神的，是用物质堆砌起来的婚姻没有办法比拟的。 当一个阳光明媚的早上，睁开眼看到的是那个和你拥有爱情的人时，那种心情应该是比太阳还明媚。 也许会有人说，在这个感情犹如快餐的时代谁还相信爱情。是啊，爱情在这个时代的确是属于奢侈品，但是既然是奢侈品就必定会有和我一样的人去向往它。那么为何我们不去珍惜它，并拥有它呢。有人会说我还来不及等待爱情，就已经被物质降伏了。那么，我会遗憾的说：“太可惜了，不经历爱情，你永远也不懂爱情到底有多美。”我不愿去评价别人的价值观，只是我还是希望在今后的某一天我会嫁给爱情。
